與版友分享自身經歷 - 暴食

百憂解我也吃過唷 但我和原po一樣 覺得那頂多只是控制症狀
整個心理心靈層面根本沒有去面對處理
而且 說出我的暴食問題 醫師開給我的是 -->利他能
因為 " 利他能"是抑制食慾的藥物 醫師希望能藉由這個藥物我停止我暴食的症狀
那個藥物通常是給過動兒吃得 因為吃完孩子不會那麼亢奮 但會抑制食慾
所以 過動兒可能因此比較瘦弱

總之 我吃"利他能" 超級不舒服的 不是只有抑制食慾 還會想吐
所以 自從"利他能" 我就決定自己想辦法來面對 剖析出後面的魔鬼是誰
讓我像中邪一般無意識的一直吃 一直吃
我有想到一些自己常識的方法：
1.吃東西的時候照鏡子 所以有陣子我家餐桌上有個小鏡子立在我前面
2.把想吃得東西 先寫下來 在想一想
3.把想吃東西的衝動和慾望告訴其他人（身邊親近的人）
真正瞭解病情的人就不會說 餓了就吃 或是 不要吃會胖
因為會暴食根本和餓不餓沒關係 真的！
像我媽媽可能會覺得 我一直吃就是因為我想佔有 佔有全部的東西（沒有安全感！）
所以她會一直說 都夠 我們家很多 你慢慢吃 或是那我們每天 吃一樣你想吃得
跟懂我的人溝通 他們可以避免我自己出去買一堆東西躲在房間吃
他們可以看我吃 跟我聊天 不要把自己封閉沮喪

我還會因為怕別人覺得我那麼胖如果吃太少就很假 大快朵頤
就是證明其實我是個爽快胖子 沒在怕的啦！
但我其實 可能早就可以不吃了 還是應塞～因為 在意他人的眼光

在意別人看我這個人 為了證明我活得很自我而一直塞～覺得 怎麼會這麼偏激＠＠
（充滿矛盾和偏激得結合體 讓我常常活得很不自在 失衡中！）
但可能也因為我要大家知道我是個活得自我的人 對於看精神科我看得很正面耶
從第一次去看精神科醫師我都抱著非常正面的態度 絲毫不讓自己有悲情的感覺
因為 可能精神科醫師不能幫助我們根治或是沒有耐心去瞭解我們的病情
但踏出家門 尋求專業的幫助至少是可以從醫療的觀點去找一個進步的方向

而且 我認為 今天去看病的人如果因為藥物或是治療方式獲得改善 那非常好阿
我的祖母我也覺得她們有一些蠻嚴重得心理障礙 但他們一輩子都不會去看精神科
看精神科得人只是採用醫學得方法去面對尋求解決方法 不看的人不一定都正常
（也不是說去看要大肆宣揚什麼的 只是覺得 沒必要覺得羞怯或不堪）
精神疾病裡面也有很多要素 像是生長環境 家族病使（基因遺傳）生理結構體質
這些都不是我們能去決定得 今天換作其他人住進我的身體 可能還會比我嚴重

所以 我覺得 面對那麼痛苦掙扎得ed 真的沒有必要苛責自己 儘管部份是殘缺得
我還是覺得我是個重要得人 有存在意義得人
我們要專注面對得就是ed 其他的負面情緒要謹慎得發現他們的存在 別被打敗！

以上 是我發表自己想了兩天得心得 可能無條理 還自以為是
因為 我的症狀可能沒有大家那麼嚴重 還在這邊裝正面裝積極
我沒有任何惡意 我真的每次來這個版都會想好多事情想好多問題
好希望大家都可以克服 都可以不用在痛苦淚水中吞嚥更多得罪惡和自責

※ 引述《HDK (JJT)》之銘言：
: 在要敲下鍵盤分享自己從暴食症慢慢康復的這四年來點點滴滴,
: 突然一時間不知到該如何表達,
: 畢竟這四年給我的改變,以及我從中學習到的智慧,從詛咒人生到感激上天,
: 好多好多,在內心翻湧著.
: 文有點長,不好意思請大家有耐心看.
: 一開始動機也是減肥,而起因是當初流行一陣子的MONK肥法.
: 號稱下午兩點前大吃特吃都沒關係,但下午兩點後就不能吃東西.
: 於是開啟了我暴食症的道路.
: (至今我常常上網抨擊這個減肥法,以我自身例子作為警惕,努力向每一位要嘗試MONK減肥法的女生呼籲,不幸的是,當我找到幾位網友時,她們已陷入了暴食症)
: 我出身桃園第一明星高中，考上桃園當地最好的國立大學.
: 但在大一下罹患暴食症+重度憂鬱後,再也無法面對人群，過著日夜顛倒生活.
: 終於,我把自己弄到退學.
: 這件事情傷害我家人很深,但他們完全不知道我發生什麼事情.
: 暴食症很容易隱藏,廁所門一關,水龍頭聲打開,
: 一場自我剝奪的儀式就此展開.
: 一個從小就是資優生的我,最後落得學業無法完成,關在家,整天吃吃吐吐.
: 家人以為我準備重考,其實當他們外出工作,我就去買一大堆食物讓自己吃下,然後挖吐.
: 兩年半時間每一天都是這樣度過，最高紀錄一天挖吐8次.
: 其實這件事情可怕不在於挖吐,而是在於,
: 我.怎.麼.會.這.樣.無.法.控.制.自.己.
: 但是卻無人能幫助你，無人能體會那種心情，無人能告訴你怎麼停止這一切.
: 每個夜晚失眠,只能看著漆黑的天空無聲流淚,一直看到天色發白.
: 發病一年半後,我去看精神科了.而且是自己一個人去看.
: 當門診的燈亮出我號碼,我站在門口,卻怎麼也無法推開那扇門.
: 我,一個從小到大是功課最好的,求學路都掛著"明星"二字的,得獎跟喝開水一樣的
: 竟然要推開門,去看精神科!!當時我淚流滿面,盡幾乎崩潰.
: 如果要說康復這條路上,我必須很誠實地說,醫生並未幫助到我.
: 或許版上有人會抨擊我這句話,我只能說可能是我碰到的醫生對我比較沒有幫助.
: 那天醫生聽完我聲淚俱下地告知我黑暗的秘密後,什麼也沒多說,
: 就開了藥(百優解)等等,然後複診時也開同樣的藥.
: 有吃過藥的朋友都知道,身體會很疲憊,腦袋會昏昏沉沉響睡覺.
: 第一次看診的藥我都吃完了,但我不禁問自己:
: "我的人生就要這樣昏昏沉沉度過嗎??"
: 第二次複診的藥我沒吃完,就放著到現在. (現在留著做警惕)
: 於是,我選擇最艱難的道路.也就是自救.
: 我還是建議,心理疾病還是請找專業的心理醫生.我當初是因為對醫院失望,才會走上自救這條路.
: 自救不是不可以走，只是這條路很漫長,很艱辛.而且風險非常地大.
: 我好幾次跌倒又爬起,爬起又跌倒.自殺念頭出現過幾千幾萬次.
: 但是,現在回首過去,我很慶幸自己選擇自救.
: 為了找出解脫的方法,就要明白自己發生了什麼事情.
: 不是明白自己發生"暴食症",而是要明白自己發生了"什麼事",才會導致暴食症.
: 這部分牽扯到心理學,我翻閱好多醫學文獻,去圖書館去書局,從網路上...很多管道去找資料,
: 有些艱澀難懂的醫學報告我都讀下去,當然有很多關於心理學上的書籍,甚至是漫畫(EX.心理師恭介,心靈X檔案)我都看.
: 慢慢地,從中我明白自身成長歷程導致我變成這樣.
: 其實很多事情必須抽絲剝繭才看的見真相,看似真理其實又隱藏著另個真理.
: 比方我的人生是在"否定"中成長,但不是只有怪罪母親的教養方式而已.
: 還要去思考母親的否定思想從哪而來,又更追溯到我外婆對我母親的否定.
: 第二,讓我解脫的是我妹妹,決定拋棄醫院的幫忙藥自救後,我向她坦白了暴食症的事情.
: 她沒有生氣,沒有鄙視,沒有苛責,沒有說類似:"你不要想這麼多"那種毫無意義的話.
: 她只是流淚,說一句:"妳好辛苦."
: 從那天起,一直活在黑暗谷底的我,終於想抬頭,看一看谷頂的藍天.
: 所以有一個真正願意了解自己的人,不論是家人,朋友,情人,都是很好的復原助力.
: PS:我父母從未參與我復原的路程,他們在第三年得知我有精神病,但拒絕承認以及幫助我復原.一路上真正幫助我的,是我妹.
: 第三,尋找相似的朋友.你會發現自己不是孤單的,而且可以彼此鼓勵.或著一同追求解答.
: 像我在網路上就認識一些同樣有心理疾病的網友,彼此一起互助成長.
: 不過這點並非是絕對,到了後期我反而慢慢淡出相同朋友的圈子.
: 因為開始有好轉時, 就不要再陷入同樣氛圍.應該要多跟"正常人"接觸.
: (我沒有惡意，但是我說這話是真心想幫助的)
: 我當初的暴食症朋友都有共同意識到這點,所以當我們好轉的時候,反而不會常常來往.
: 所以現在我幾個暴食症朋友(包括我)，都穩定地走向復原的道路上.
: 你必須自己先好起來,才能去幫助其他人好起來.
: 一群相同症狀人一起尋求溫暖是好事,但久了卻是互相拖累.
: 第四,一定要走出房門.
: 我知道很難,我曾經不踏出我房間三個月之久,是房間喔,連我家客廳都不去的喔.
: 但是只要問自己一個問題, "我的人生就只能這樣嗎?"
: 讓我走出我家的,是我女兒豆豆,一隻可愛的小土狗.她是人家送的,很小一隻.那照顧她的責任
: 只好落在我這沒工作窩在家的人身上.
: 為了讓她出外大小便,我終於鼓起勇氣走出我家.先是在家附近晃五分鐘,慢慢增加十分鐘,二十分鐘...
: 漸漸地,我才開始習慣身邊有"人類"活動.
: 而也讓我可以去上班，去面對更多不同領域的人,從這些人們身上去碰撞自己,讓自己一步步成長(這已是後話)
: 第五.宗教也是個有力的解決方法.
: 人在迷惘的時候,會想藉助宗教.我也不例外.我研究了佛道教,基督教.看佛經,也看聖經.試圖想從中獲得就贖的力量.
: 若要說我現在是信哪一個教派,我反而不專信哪個神.我只說,我相信有個造物者, 有一個神.就這樣而已.
: 有點類似泛自然主義.但我的宗教觀卻讓我獲得心靈就贖.不過在此就先不予論述.
: 打的有點不知所云,因為四年靠自己流血流淚,一路從挖吐到現在活的正常,走在路上還能被叫正妹,
: 中間真的發生太多太多事情.如果大家不嫌棄這冗長的一篇,日後再慢慢補上一些復原方法.不過我偏向自救較多,
: 醫學專業部分恕我幫不上忙.
: 先推薦幾本書,我看過太多自我療癒的書籍及文獻(包括漫畫小說),日後慢慢整理再分享.
: <慾望-我與厭食搏鬥的日子>---卡洛琳.科奈普
: <想要變瘦的心理>---加藤諦三
: <寂寞殺手>---加藤諦三
: <逆境的祝福>---芭芭拉.安吉麗思
: <活在當下>---芭芭拉.安吉麗思
: <創造生命的奇蹟>---露意絲.賀
: <深夜加油站遇見蘇格拉底>---丹.米爾夏
: 漫畫 <心理師恭介> <心靈X檔案>---(恭介還有另一系列我忘了,可以找找看)
: http://www.wretch.cc/album/somebody56

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