與版友分享自身經歷 - 暴食

在要敲下鍵盤分享自己從暴食症慢慢康復的這四年來點點滴滴,
突然一時間不知到該如何表達,
畢竟這四年給我的改變,以及我從中學習到的智慧,從詛咒人生到感激上天,
好多好多,在內心翻湧著.
文有點長,不好意思請大家有耐心看.

一開始動機也是減肥,而起因是當初流行一陣子的MONK肥法.
號稱下午兩點前大吃特吃都沒關係,但下午兩點後就不能吃東西.
於是開啟了我暴食症的道路.
(至今我常常上網抨擊這個減肥法,以我自身例子作為警惕,努力向每一位要嘗試MONK減肥法的女生呼籲,不幸的是,當我找到幾位網友時,她們已陷入了暴食症)


我出身桃園第一明星高中，考上桃園當地最好的國立大學.
但在大一下罹患暴食症+重度憂鬱後,再也無法面對人群，過著日夜顛倒生活.
終於,我把自己弄到退學.
這件事情傷害我家人很深,但他們完全不知道我發生什麼事情.
暴食症很容易隱藏,廁所門一關,水龍頭聲打開,
一場自我剝奪的儀式就此展開.


一個從小就是資優生的我,最後落得學業無法完成,關在家,整天吃吃吐吐.
家人以為我準備重考,其實當他們外出工作,我就去買一大堆食物讓自己吃下,然後挖吐.
兩年半時間每一天都是這樣度過，最高紀錄一天挖吐8次.
其實這件事情可怕不在於挖吐,而是在於,

我.怎.麼.會.這.樣.無.法.控.制.自.己.

但是卻無人能幫助你，無人能體會那種心情，無人能告訴你怎麼停止這一切.
每個夜晚失眠,只能看著漆黑的天空無聲流淚,一直看到天色發白.


發病一年半後,我去看精神科了.而且是自己一個人去看.
當門診的燈亮出我號碼,我站在門口,卻怎麼也無法推開那扇門.
我,一個從小到大是功課最好的,求學路都掛著"明星"二字的,得獎跟喝開水一樣的
竟然要推開門,去看精神科!!當時我淚流滿面,盡幾乎崩潰.


如果要說康復這條路上,我必須很誠實地說,醫生並未幫助到我.
或許版上有人會抨擊我這句話,我只能說可能是我碰到的醫生對我比較沒有幫助.
那天醫生聽完我聲淚俱下地告知我黑暗的秘密後,什麼也沒多說,
就開了藥(百優解)等等,然後複診時也開同樣的藥.
有吃過藥的朋友都知道,身體會很疲憊,腦袋會昏昏沉沉響睡覺.
第一次看診的藥我都吃完了,但我不禁問自己:

"我的人生就要這樣昏昏沉沉度過嗎??"

第二次複診的藥我沒吃完,就放著到現在. (現在留著做警惕)


於是,我選擇最艱難的道路.也就是自救.
我還是建議,心理疾病還是請找專業的心理醫生.我當初是因為對醫院失望,才會走上自救這條路.
自救不是不可以走，只是這條路很漫長,很艱辛.而且風險非常地大.
我好幾次跌倒又爬起,爬起又跌倒.自殺念頭出現過幾千幾萬次.
但是,現在回首過去,我很慶幸自己選擇自救.


為了找出解脫的方法,就要明白自己發生了什麼事情.
不是明白自己發生"暴食症",而是要明白自己發生了"什麼事",才會導致暴食症.
這部分牽扯到心理學,我翻閱好多醫學文獻,去圖書館去書局,從網路上...很多管道去找資料,
有些艱澀難懂的醫學報告我都讀下去,當然有很多關於心理學上的書籍,甚至是漫畫(EX.心理師恭介,心靈X檔案)我都看.
慢慢地,從中我明白自身成長歷程導致我變成這樣.
其實很多事情必須抽絲剝繭才看的見真相,看似真理其實又隱藏著另個真理.
比方我的人生是在"否定"中成長,但不是只有怪罪母親的教養方式而已.
還要去思考母親的否定思想從哪而來,又更追溯到我外婆對我母親的否定.


第二,讓我解脫的是我妹妹,決定拋棄醫院的幫忙藥自救後,我向她坦白了暴食症的事情.
她沒有生氣,沒有鄙視,沒有苛責,沒有說類似:"你不要想這麼多"那種毫無意義的話.
她只是流淚,說一句:"妳好辛苦."
從那天起,一直活在黑暗谷底的我,終於想抬頭,看一看谷頂的藍天.
所以有一個真正願意了解自己的人,不論是家人,朋友,情人,都是很好的復原助力.
PS:我父母從未參與我復原的路程,他們在第三年得知我有精神病,但拒絕承認以及幫助我復原.一路上真正幫助我的,是我妹.


第三,尋找相似的朋友.你會發現自己不是孤單的,而且可以彼此鼓勵.或著一同追求解答.
像我在網路上就認識一些同樣有心理疾病的網友,彼此一起互助成長.
不過這點並非是絕對,到了後期我反而慢慢淡出相同朋友的圈子.
因為開始有好轉時, 就不要再陷入同樣氛圍.應該要多跟"正常人"接觸.
(我沒有惡意，但是我說這話是真心想幫助的)
我當初的暴食症朋友都有共同意識到這點,所以當我們好轉的時候,反而不會常常來往.
所以現在我幾個暴食症朋友(包括我)，都穩定地走向復原的道路上.
你必須自己先好起來,才能去幫助其他人好起來.
一群相同症狀人一起尋求溫暖是好事,但久了卻是互相拖累.


第四,一定要走出房門.
我知道很難,我曾經不踏出我房間三個月之久,是房間喔,連我家客廳都不去的喔.
但是只要問自己一個問題, "我的人生就只能這樣嗎?"
讓我走出我家的,是我女兒豆豆,一隻可愛的小土狗.她是人家送的,很小一隻.那照顧她的責任
只好落在我這沒工作窩在家的人身上.
為了讓她出外大小便,我終於鼓起勇氣走出我家.先是在家附近晃五分鐘,慢慢增加十分鐘,二十分鐘...
漸漸地,我才開始習慣身邊有"人類"活動.
而也讓我可以去上班，去面對更多不同領域的人,從這些人們身上去碰撞自己,讓自己一步步成長(這已是後話)



第五.宗教也是個有力的解決方法.
人在迷惘的時候,會想藉助宗教.我也不例外.我研究了佛道教,基督教.看佛經,也看聖經.試圖想從中獲得就贖的力量.
若要說我現在是信哪一個教派,我反而不專信哪個神.我只說,我相信有個造物者, 有一個神.就這樣而已.
有點類似泛自然主義.但我的宗教觀卻讓我獲得心靈就贖.不過在此就先不予論述.



打的有點不知所云,因為四年靠自己流血流淚,一路從挖吐到現在活的正常,走在路上還能被叫正妹,
中間真的發生太多太多事情.如果大家不嫌棄這冗長的一篇,日後再慢慢補上一些復原方法.不過我偏向自救較多,
醫學專業部分恕我幫不上忙.


先推薦幾本書,我看過太多自我療癒的書籍及文獻(包括漫畫小說),日後慢慢整理再分享.

<慾望-我與厭食搏鬥的日子>---卡洛琳.科奈普
<想要變瘦的心理>---加藤諦三
<寂寞殺手>---加藤諦三
<逆境的祝福>---芭芭拉.安吉麗思
<活在當下>---芭芭拉.安吉麗思
<創造生命的奇蹟>---露意絲.賀
<深夜加油站遇見蘇格拉底>---丹.米爾夏


漫畫 <心理師恭介> <心靈X檔案>---(恭介還有另一系列我忘了,可以找找看)


http://www.wretch.cc/album/somebody56





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