不想再陷在痛苦的漩渦中 - 暴食

斷斷續續暴食掏空兩年多
越來越痛苦 沒辦法忍受自己不能控制的食慾
更不能原諒自己不能自制吞下那麼多高熱量的甜食
也不能忍受體重計上一點點的上揚
每次想:我一定要能控制自己 吃ㄧ點點就好
但最終總是 邪惡的念頭告訴我 就到不能再吃 享受甜食帶給我的快感

反正最後還是吐掉就好
嘔吐過後的罪惡感 纏繞著我 不斷告訴自己 這是最後依次
不斷 不斷的重複這迴路

好厭惡自己 好厭惡自己這一切

好想脫離這樣的痛苦 跟獨自背負只能自已知道的秘密 好辛苦

上週二去市療掛的是陳冠宇醫師
前一晚 緊張得不能成眠
不知道該怎麼走進醫院 我沒辦法承認自己是身心科的病患
走進醫院的路上 好像大家都用異樣的眼光看我
雖然我告訴自己 這一切 都沒有什麼 我要好起來

我一定要好起來

漫長的等待 腦袋裡一片空白 自以為自己很堅強
"等一下走進去 跟醫生說 我有暴食的困擾 開藥給我" 我打算這樣帥氣的開始跟結束看診

淡淡的跟陳醫師這樣開口 "我有暴食"
接著他只是開口問我話而已 眼淚卻忍不住要掉下來
但我努力的扁嘴 以為可以忍住 可以倒吸鼻涕跟眼淚 卻大大的失敗

"你是個很壓抑的人"他這麼說...

忍不住哭了出來 但我還是強忍著 請他給我面紙

問了一些基本資料 給我ㄧ些問卷 開一周藥 約好下次複診
就這樣簡單的完成初診
走出診間的時候 "我這白癡 居然哭了 有什麼好哭的?!"

去批價的時候 櫃檯小姐好心的跟我說"你還年輕 不要想改變別人 只能改變自己..."
我居然又忍不住淚水

好弱啊....居然這樣又哭了 覺得自己真是丟臉

我沒有寫飲食紀錄表 真的沒辦法寫 無法面對我的飲食 也不想面對
雖然這週沒有挖吐 但我知道只是把自己逼向另一個迴圈"節食"而已

好難抵抗對食物的妄想 手顫抖著 好想吞下好多麵包蛋糕
只有飽脹的肚皮才有安全感一樣

好痛苦 我真的會好起來嗎??

可不可以 快點擺脫這種痛苦的地獄???

真的可以好起來嗎??

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