自卑感 - 暴食

我昨天發現了幾個版

這個版以外還有胖胖版 醜版 有關精神疾病的版...

我的手不自覺的通通加入我的最愛

看我加入的版就知道 我一直對自己感到又胖又醜很自卑

看了好多篇鄉民的分享心得以及狀況 很有同病相憐的感觸

尤其是看了lihuei大的文後哭出來

所以也想把自己的心得寫下來 (可是一直有點害怕這樣剖開自己...希望我沒po錯版)





小時候我還算體型正常的小孩 一直到小三時 媽媽指著一隻手錶告訴我

只要我能戴上去就送我 那隻手錶比我的手腕還要粗很多 但我很喜歡

小時候我根本等不及長大 自以為聰明的想到一個方法

就是吃 吃多一點 手就會變粗了

加上沒多久我媽還買了一條牛仔褲送我 回家試穿發現太大件

所以也用同樣的話告訴我 就更讓我把吃當成生活中最重要的事

每餐從原本的半碗飯的胃硬是吃完三碗飯 總是吃得肚子脹得很大才敢停

就算不舒服也忍住 常常飯後胃痛得很難受



等我發現我從4開頭變5開頭的胖子時 已經是國一了

不過當時還沒想過要減肥 只知道男生會說我有點大隻 心寬體胖 馬達很大之類

甚至有一個品性很差的學長跟同學留話給我說:妳要是減個五公斤 我可以勉強跟妳交往

我當然聽得出來那是欺負我

讀高一時 一個我愛慕的學長

在一個雨天共撐一把傘時對我說:我看妳有點胖 妳有沒有想過減肥啊?

胖子最害怕別人說他胖 也怕別人叫他減肥 至少當時的我是這樣

這等於逼我正視自己是胖的 我很想逃避



之後我早餐喝綠茶 午餐吃包子+綠茶 晚餐泡麵 每天的飲料不是無糖綠茶就是咖啡

然後做仰臥起坐一天一百下 搖呼拉圈一個小時 跑步15分鐘 這樣做了一年

我的胃變很差 體重卻沒下降

好幾次喝完茶就上吐下瀉 喝咖啡也會腹瀉 我以為這樣會讓我變瘦

所以治療期間過又背著醫生偷偷喝

漸漸的我看到食物變得很想吃 明明吃不下了我還是無法克制

半夜爬起來找食物 就算冰箱什麼都沒有 我會跑出去買

一旦吃完就有罪惡感 無論是吃很多還是很少

我第一次聽見催吐是在電視上 但是我不敢又很想做

所以我就逼自己想像剛剛吃的是很噁心的東西 逼自己吐

剛開始吐不出來時 我想到把腸胃搞壞 喝咖啡喝茶然後一直跑跳讓自己不舒服想吐

吐完在廁所哭 覺得很狼狽 可是站在體重機上又堅信非這樣不可



交了男朋友後 只要男朋友稱讚我 我都覺得是騙人的 臉色變得很難看

久了他以為我討厭被稱讚 就開始嫌我

我自卑的心沒有痊癒 別人的稱讚我只感到客套和虛偽

"我明明那麼胖 你讚美我存的是什麼心態?"

可是一旦被批評 我更加自卑 每次都很想躲進洞裡怕自己嚇壞別人

總之跟我相處只要談到長相跟身材 怎麼講我都不開心

而當發現他劈腿時 我也覺得是應該的 因為我太胖了我太醜了

他劈腿的對象一定很瘦很正 所以也容忍了一陣子 也放棄自己

那段期間 我不吃不喝 哭了三四個月的淚 也沒掉體重 我發現失戀減肥對我沒用



這時候我的胃已經脆弱不堪 開始只要有壓力就胃痛到不能動

或者半夜胃痛到睡不著 以為餓了就拼命吃 發現不是餓了又想辦法催吐

弄得有點神經質 高中看了好多次腸胃科 我都故意把藥丟掉

如果這樣可以瘦 我不要好

年紀越大認識的人越多 身邊一堆瘦子 還有瘦子抱怨吃不胖

或者說什麼瘦子不好沒胸部 那既胖又沒胸部的我不是更慘?

我寧願瘦 沒胸部也沒關係 起碼我不會變成這樣

我知道這種審美觀有問題 可是我很怕別人心裡眼裡覺得我胖

我還是持續運動 別人眼中的我變瘦 可是我看不到

我知道體重是騙人的 體型比什麼都重要 胖子就是胖子

就算體重是0看起來是胖子就是胖子 我不敢穿短褲 沒勇氣穿裙子

高中時啦啦隊比賽 女生都要穿裙子

一位非常要好的女性朋友跟我同學說:**腿那麼粗還敢穿裙子 要是我就不敢了

那位同學跑來跟我說 我的難過不說 我的陰影更大了

但一方面我又愛吃美食 越是禁止我吃越多 最後我已經不需要催吐

只要感覺到飽 我就會吐出來

有一次早上起來跑廁所 是因為吐昨晚的晚餐 居然完全沒消化

我感到有點害怕 大學後常常這樣 腸胃炎也更頻繁

我開始後悔自己這幾年的舉動 我好想像正常人一樣 同學眼中的我腸胃很差

老催我看胃鏡

只有我知道是我自己活該 我是心裡有病

每當我又在廁所吐時都想 為什麼我要這樣活受罪

可是我的暴飲暴食 嘔吐已經無法克制了


上學期我不再嘔吐 但是又變得很想吃很想吃 我只要想吃就睡不著

一定要吃到食物吃到想吐才停

我常常從晚上10點多吃到早上六七點 晚餐+四餐宵夜(吃到早餐)

這段期間我也維持每個禮拜都有運動 我的體重一直沒變重

到了期末我突然發燒 體重狂降 我發現我並不覺得高興 反而十分害怕

生病了我還是拼命吃 過了幾個月有恢復體重 但是我又開始感到罪惡感

總之又暴飲暴食 然後嘔吐(這時候要靠幻想力才能吐出來)

每次都要吐到自己覺得吐光了才罷休 眼淚一直掉

現在別人稱讚我 我已經不會覺得是惡意欺騙我

只是我還是沒辦法感到高興

我很想跟他們說 不要說那種以為會讓我高興的話

因為那樣只會讓我感到委屈 有苦說不出

我很怕我真的相信那些說我不胖 鼓勵我穿裙子的人 然後他們又在背後嘲笑我肥

我更怕我讓別人眼睛受傷 我的心裡藏著一個自卑黑暗的我

我真的很想歇斯底里的脫光大哭:"你瞎了嗎?這些不是贅肉是什麼!"

當自卑感又作祟 我就宅在家裡不出門 我很怕別人的眼光

我寧願大家不看我 也怕有人一直盯著我看 那讓我覺得我很醜

看到別人很有自信都很羨慕 我真的做不到 拍照也總一刪再刪

直到拍出不像我的那張= = 跟我拍照的人都很辛苦

而我的相簿也常刪 連自己以前的照片都不願意留下



雖然現在我坦承這些

但是我真的很想匿名

我也沒勇氣看醫生 我不敢讓別人知道


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