猶豫 - 暴食

※ 引述《foxlin (foxlin)》之銘言：
: 暑假,板上人變少了.或許都出去玩了吧?真好.
: 我因為飲食障礙,不敢出去玩,頂多只和家人出遊3天左右.也有人和我一樣嗎?

我也是啊 不知道為什麼就變得哪裡都不敢去，
認為「無法控制」的飲食環境很恐怖，會有無法預料的危機，
甚至換一種午餐對我來說都挺費思量的耶

: 閑在家裡的日子,有時候快樂,有時候掙扎.最大的誘惑和痛苦,就是冰箱.
: 每次在開開關關時,找到自己,又失去自己.
: 但最大的進步是,罪惡感變少了,多吃很多,大概是厭食的2~3倍.
: 雖然還是會擔心,但不會像在台北時焦慮,或是自我否定.
: 只是這樣反反覆覆,搞的我很難受,在好壞之間擺盪.
: 以前就是很單純的,以減肥為目的.但現在有兩種狀況存在頭腦裡,減肥或康復.
: 有時候好想再去找心理醫生,有時候也好想跟我媽說.就是一種孤獨嗎?
: 當我要找人說話,而找不到時,就會去吃.
: 認清了狀況,卻也很疑惑,不知道是心理或生理需求?
: 知道原因還是會吃,真是奇怪?
: 唉,戒毒都有一大堆資源.厭食或暴食,也和毒癮發作很像,但資源卻相對少啊...
: 不過說實在的,我比較怕暴食,是失控.而且真的不想要變胖.
: 厭食也很可怕,比如突然的死亡.但短時間內,是控制慾望得到滿足.
: 看資訊說,睡眠不足也會飲食失調,就想要明天好好睡飽.
: 畢竟我在家裡了,不用早起吃早餐,不用怕中午吃麵包會被罵...(以前住親戚家的陰影)
: 早起只為了吃東西,真好笑,也好悲哀.
: 我媽一定也覺得我好奇怪,又不是上學,為什麼要遵守那麼多規定?
: 按時吃三餐,還一定都要吃到菜,吃到肉.先吃飯,才能吃蛋糕.....
: 我好想告訴她,我的狀況,又怕她擔心.但是我好像自己好不起來.
: 她知道我月經沒來,但我說是壓力和憂鬱症,沒說飲食障礙.
: 這問題之前有被討論過,但好像沒解決方法.
: 有沒有人可以給我建議嗎?
: 還有,大家暑假是過的更好?還是更糟糕呢?
: 在家裡一切都比台北讀書時好,但唯一的眼中釘是我弟.
: 他是國一的男生,偏瘦,卻吃的和我目前食量差不多,甚至更少.
: (我目前還吃的比高中少,未正常)
: 雖然我叫自己不要去管他吃多吃少,或吃了什麼,但就是很不高興.
: 如果他就說他也是厭食,我可能會對他好一點.
: 但也可能是嫉妒,覺得他厭食,卻能活的好好的.
: 現在是都不開口了,雖然還是會注意他吃什麼?但試著不管他了.
: 要活要死是他的事.這樣說很壞,但我是積怨已久.
: 雖然無法控制的大吃,要怪自己,但他也是間接原因.
: 會想跟我媽說,除了有人關心,也是希望我弟收斂一點.
: 至少至少,在吃飯時把我們隔開.這樣很任性,但我只想好,管不了那麼多了.
: (有點抱怨,請原諒)


我也是，難免會觀察比較人家的食量，所以我現在都不跟別人吃飯算了，
自己一個人吃比較自在，現在我幾乎是靠一個人吃飯換來正常飲食，
只要在家裡和家人吃飯就必定暴食，接下來我可能要開始練習和別人吃飯了吧！
我真的很能體會你對你弟的那種感受，從前我也是這樣一心以為妹妹們都在節食，
故意少吃，吃的比我還少，簡直！無法忍受！
我真的氣到發抖，信誓旦旦的詛咒我妹乾脆死了算了，
（二姐...我錯了>_<大人不計小人過）
我現在覺得可以把食量想成跟怕冷、怕熱一樣「無害」的事：
好像有人天生就是怕冷，穿超多還吹暖氣，有人三月就開冷氣，
夏天電費可以上萬這樣...那是他的事嘛，跟我沒關係
但是真的很難啦，像我無法避免的知道辦公室一個女生在減肥，中午只吃燙青菜，
還是怒由心上起，好端端的幹嘛讓我知道呢？？？
我就已經金盆洗手退出江湖了唉唉唉

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