猶豫 - 暴食

暑假,板上人變少了.或許都出去玩了吧?真好.
我因為飲食障礙,不敢出去玩,頂多只和家人出遊3天左右.也有人和我一樣嗎?
閑在家裡的日子,有時候快樂,有時候掙扎.最大的誘惑和痛苦,就是冰箱.
每次在開開關關時,找到自己,又失去自己.
但最大的進步是,罪惡感變少了,多吃很多,大概是厭食的2~3倍.
雖然還是會擔心,但不會像在台北時焦慮,或是自我否定.
只是這樣反反覆覆,搞的我很難受,在好壞之間擺盪.
以前就是很單純的,以減肥為目的.但現在有兩種狀況存在頭腦裡,減肥或康復.
有時候好想再去找心理醫生,有時候也好想跟我媽說.就是一種孤獨嗎?
當我要找人說話,而找不到時,就會去吃.
認清了狀況,卻也很疑惑,不知道是心理或生理需求?
知道原因還是會吃,真是奇怪?

唉,戒毒都有一大堆資源.厭食或暴食,也和毒癮發作很像,但資源卻相對少啊...
不過說實在的,我比較怕暴食,是失控.而且真的不想要變胖.
厭食也很可怕,比如突然的死亡.但短時間內,是控制慾望得到滿足.

看資訊說,睡眠不足也會飲食失調,就想要明天好好睡飽.
畢竟我在家裡了,不用早起吃早餐,不用怕中午吃麵包會被罵...(以前住親戚家的陰影)
早起只為了吃東西,真好笑,也好悲哀.
我媽一定也覺得我好奇怪,又不是上學,為什麼要遵守那麼多規定?
按時吃三餐,還一定都要吃到菜,吃到肉.先吃飯,才能吃蛋糕.....
我好想告訴她,我的狀況,又怕她擔心.但是我好像自己好不起來.
她知道我月經沒來,但我說是壓力和憂鬱症,沒說飲食障礙.
這問題之前有被討論過,但好像沒解決方法.
有沒有人可以給我建議嗎?

還有,大家暑假是過的更好?還是更糟糕呢?
在家裡一切都比台北讀書時好,但唯一的眼中釘是我弟.
他是國一的男生,偏瘦,卻吃的和我目前食量差不多,甚至更少.
(我目前還吃的比高中少,未正常)
雖然我叫自己不要去管他吃多吃少,或吃了什麼,但就是很不高興.
如果他就說他也是厭食,我可能會對他好一點.
但也可能是嫉妒,覺得他厭食,卻能活的好好的.
現在是都不開口了,雖然還是會注意他吃什麼?但試著不管他了.
要活要死是他的事.這樣說很壞,但我是積怨已久.
雖然無法控制的大吃,要怪自己,但他也是間接原因.
會想跟我媽說,除了有人關心,也是希望我弟收斂一點.
至少至少,在吃飯時把我們隔開.這樣很任性,但我只想好,管不了那麼多了.
(有點抱怨,請原諒)

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