最終還是去找醫生了 - 暴食

暴食症一直都沒有好的跡象
似乎來越來越嚴重
已經兩年半了
我覺得好累好累
這幾天暴食很嚴重
昨晚只差沒有真正了結自己的生命...

我不得不承認
我的生命一切都敗在暴食上面
去年休學了一年
我最大的錯誤就是沒有治好暴食再回來上課
現在回來了
卻每天都不想要上學
站在校園內
只覺得自己的羞愧
我害怕人們
我不想要被人看見
每天都精神折磨
在同學面前還要假裝沒事
這樣虛偽的一面 裝的好累
正常人永遠部會知道
我們每秒鐘所受的精神痛苦有多大
他們所謂的關心 在我聽來 似乎都只是覺得我的病是有種可笑的事
是我沒有毅力 牽拖到病身上之類的....這樣只會讓我覺得和人相處越來越困難罷了......


之前萬芳醫院 彰基我都看過醫生
吃過百憂解 千憂解 威博雋
但是因為我覺得到後來醫生只把你當實驗對象 所以我就沒再去了....
因為昨天想自殺的念頭太大了
我驚覺 真的撐不下去了
今天早上
我又去找醫生了
這次是佑泉診所的鍾醫生.....
不知道為什麼
和醫生講話 不知不覺就會開始掉眼淚...

她講話也頗直

直接地說我之前的方法都是沒用的(因為這兩年半間 我也嘗試好多種方法讓自己變好)

要不然也不會到現在都是這樣

我也向她說我之前看醫生的感想
她突然說的一句話:如果我來的既定印象就是這樣 那我白跑一趟了

我覺得好慌....
我就是沒辦法了
所以才再一次求救醫生

她叫我要記錄飲食給她看

她叫我要乖乖吃藥,即使之前再怎麼感到沒用(我千憂解吃到3個),也還是要吃....

她叫我不要計算卡路里,我跟她說不算我會焦慮...她向我說焦慮反而還比較好處理....


我不知道我可不可以做到
不知道撐不撐的到下禮拜看醫生的時候
我還是想要瘦
我不知道不算卡路里要怎麼吃東西
每每想到暴肥15公斤的自己
站在路上 是多麼的沒自信又害怕
被認識的人看見 只覺得自己好噁心
加上課業是自己完全不喜歡 沒能力
生活的一切似乎都是這樣不如意 覺得自己好沒用
不想上課不想做任何事
我好累
我可以和醫生好好配合嗎?
真的會有好的一天嗎?
那個自信開朗的自己跑去哪了?
為什麼她要丟下醜陋沒自信的我在這裡
看鏡中 我不認識這樣的我
何時我的世界會有光明的一天?


即使肚子不餓
即使沒有多想要吃
暴魔還是在莫名的時間找上我
擊敗我
只是一味的狂塞
到底生活為什麼會這樣?


好希望看醫生真的有辦法好起來
真的有板友看醫生而好的嗎?
還始終就都是要全部靠自己?


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