這些年，我與食物與身材。 - 暴食

長期潛水在這個版上，好幾次好想一PO文章大吐苦水，好
想得到一些安慰，但是從朋友身上我知道了，奢求安慰不如
自己振作。

從小就是個胖到大的妞兒，個性算是活潑開朗，所以在以往
日子裡一點也不覺得，需要去改變自己的外在，直到開始想要戀
愛、打扮，以及一個朋友的規勸讓我開始動起來。

剛開始減肥的時候，是高三的時候，正是努力開始，是從大
一，很多人眼裡都覺得，太有毅力了！

只是，大家知道的是一開始的節食加運動，而不知道到最後
變成是厭食加催吐，墮入了循環的迴圈，自然體重會開始慢慢回
升，然後就是周遭的批判。



『還吃，不怕變回胖子嗎？』


這一類的話語，不停在朋友嘴中說出，甚至家人也是，一些
比較親密的朋友，一兩個，有跟他們說過，我催吐的情況，但也
只是招來一堆的責罵，與那“聽膩了”的眼神。

那時候，心情非常低落，催吐也到一個極點，加上車禍、老
爸離世等等，雖然在人前表現出很振作很快樂的樣子，但其實內
心已經不停萌生辭世的念頭。

那一年，差一點，我已經沒有機會在這邊跟大家講話了。

曾經因為寂寞，更努力減肥，想找個伴，卻讓暴食更變本加
厲，瞬間的復胖對自己更沒信心，覺得這輩子就這樣完了。

開始，轉往另一個地方去填補內心的創傷跟空白。

每天每天，除了打工跟上課，就是不停找朋友出去鬼混，夜
衝、喝酒、唱歌等等，這樣的生活過了好長一陣子，但是，在夜
深人靜時，眼淚依舊與馬桶沖水聲一起出現。

在大四那年，一改往昔。

減少玩樂次數，不再因為寂寞而出門，而是想聯絡感情才出
門，也一直從不同的方式，去尋找自我認定以及自我的價值。

當我發現，原來曾經的我是那麼沒自信的時候，我開始去尋
找，我的優點與自己的信心何在。

漸漸的，內心的堅強與獨立，不再像湖面上的倒影，而是很
確切地佇立在心裡，不再因他人一些言語而在乎的要命也不會再
去在乎不在乎自己的人。

慢慢懂得，原來暴食與催吐的最大根本，即是太過於在乎別
人對自己的看法，而且找不到一個情緒的宣洩出口。

開始，懂得愛自己，懂得在乎自己。


雖然暴食催吐偶而還是常常會發作，但是以不像從前是用一
種很低落的情緒去反覆，在每次吐完都想要把自己跟那些嘔吐物
一起沖走。

別人的話，要聽要在乎，但是更重要的是，自己的心。

現在，偶爾還是會復發，但是從書上從鄉民們身上，我學到了
好多好多，即使外表不是最好的那個，但我的內心我的內在，也一
定不是最差的那個。

以前總覺得要瘦到很瘦，才敢去認識新朋友，才覺得自己不會
給別人丟臉，不會給自己丟臉。

有啥好丟臉的？

我就是最好的我，沒人可以否定。




放縱自己，厭惡自己，接受自己，肯定自己。








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