關於暴食的回憶 - 暴食

現在的每一天
我都更確定自己走出暴食症了
就算我面對好像沒辦法克服的難題
或者在人際關係 感情上有小狀況
我也不會想要大吃大喝安慰自己
我看電影 運動 寫寫東西 或睡覺
曾經我不只覺得難過時就暴食催吐超級痛快
也覺得快樂時就暴食催吐 快樂似神仙
我想過我要是變得超有錢 超孤獨也無所謂
就每天去吃各式各樣的吃到飽 大吃大吐到死也算是過癮
但現在我對人生的看法改變了
不管發生什麼事情
我都想要慢慢去了解
去聽聽我的心怎麼感覺 用頭腦想想我可以怎麼做
我想：我受的教育跟我所有的成長背景
幫我準備了各樣面對生活的能力
假如我總是用暴食催吐來敷衍一切問題
那未免太小看自己　太可惜了

不過 如果說每個時期一定都有什麼意義
我走過 我留下的回憶裡
關於暴食這件事 都是負面的 一點也不光彩
我想在這邊跟大家分享
因為我知道我真的不會再那樣了
所以我可以承認我因為暴食症做過的壞事
就因為戰勝了心裡的魔鬼
我知道我是我一直相信的那麼善良

我的家境不是太好
在我父母退休之前
他們每天都很努力的工作 完全沒有周休
大部分努力工作賺的錢 都花在我身上
他們讓我補習 讓我學才藝
當我中學搬出家裡外宿時
他們給我足夠的零用錢
每次我周末回家時 爸媽都會準備豐盛的菜餚
（我爸媽廚藝很好 他們的工作就是賣吃的）
每次看著爸媽坐在餐桌旁都不捨得吃 看著我的樣子
我就覺得心好痛
因為我吃下的好多好吃的飯菜
不久後我都會去吐掉

我小的時候喜歡看漫畫跟卡通 不喜歡吃飯
爸媽又因為工作很忙 不常有機會盯我吃飯
所以我到了國小畢業時還是過瘦 營養不良
後來還因為營養不良而發育比一般人慢
於是到了我國中的時候
媽媽開始會用心做飯給我吃 並陪我吃
等我長高變重之後
我卻開始會催吐了......

我想吃的東西越來越多
我吃完爸媽做的飯菜之後
我還會偷拿爸媽再賣的食物來吃
除了偷吃他們賣的食物之外
我還會偷他們的錢 每次都抓個一兩百塊
我想到他們可能辛苦了一天也賺不到多少錢
我卻隨手就偷了他們的錢 不到一小時就吃完拿那錢去買的食物
我還偷偷地跟補習班辦了退費
我只有去上幾堂課而已
但退費的標準是上課不滿幾周 可以退半價
補習是很貴的 爸媽幫我繳的是一兩萬一期的補習費
我卻隨隨便便把那錢退了一半回來
得意洋洋地覺得一舉兩得
不但可以不用去補習 那時間拿來買東西暴食催吐
我覺得我太聰明了
吃得開心到升天時 當我吐的時候
又是無限的悔恨
我恨自己這樣浪費食物跟浪費爸媽的錢
我更恨自己辜負了爸媽的愛

我還記得我上大學有自己打工之後
我賺的錢其實比爸媽都還多
（我做家教 爸媽依舊在擺攤賣吃的 利潤不多又常被警察開單罰錢等等）
但我也沒有給爸媽錢
只是偶爾會在過年過節時包小小的紅包
而爸媽也一直不知道我很會賺錢
他們覺得我窮窮的
因為我還穿著的不是高中時買的衣服 就是系服
我知道我其實很有錢 但我的錢都花在食物上了
我只是跟爸媽裝窮
每個周末都在家裡大吃大喝之外
還總是打包好多食物回宿舍
因為媽媽覺得我那麼省 一定也沒有好好吃飯
才會每次回家都吃得那麼可憐的樣子
媽媽常常溫柔地說:
「妳也真可憐 食量明明那麼好 卻餓得瘦成這樣 平常妳一定都沒有吃飯」
我知道原因是什麼
但當時我被暴食的心魔控制了
我一點都不想在意
我還會跟爸媽說我想吃這個那個
點名一些很貴的食材
爸媽總是答應我 但我偶爾沒告知爸媽就回家時
都會看到他們平常吃的食物
就是稀飯 豆腐乳 加上自己家種的地瓜葉之類

有一次爸爸過生日
我原本根本不想送禮物
那時已經20歲出頭的我
心想 我賺的錢目前花在我自己吃東西都不夠了
要買什麼禮物給爸爸？
買得太便宜又沒紀念性
買太貴我又要省了我暴食的基金
我總是想 我有一天一定會賺很多很多錢
到時候我會一口氣償還我所有欠爸媽的債
但在爸爸的生日越來越近時
媽媽跟我暗示說爸爸好想要有一雙好走的氣墊鞋
像是電視上廣告那種 健走鞋 好走的
不然爸爸的腳常常磨破皮發疼
我聽了之後心想 要是要買電視上的名牌鞋子 我就虧大了
於是我隨便在寫著「老闆跳樓」路邊攤買了一雙一百元的鞋子
那鞋子底下有一個硬硬的塑膠的假氣墊
我心想爸媽也不懂 隨便啦 反正才一百
在爸爸生日那天 我就送了他這鞋子
我還記得那時候媽媽問我是不是花很多錢？
我還裝豪氣地說 沒關係啦 爸爸開心就好
那天在我要離開家裡回宿舍時
媽媽還塞給我五百塊 跟我說：不要餓著了

但不到一個禮拜
媽媽就打電話跟我說
爸爸覺得那雙鞋不太合適 走路時腳還是疼
媽媽問我那鞋在哪裡買的 可不可以拿去退
我當時正埋在零食堆裡暴食
肚子都快要撐爆炸了 心情也很煩躁
一心只是想要快點掃光所有食物然後去吐
一點也不想要慢慢講電話
我更不可能讓爸媽知道我是在路邊攤買了那雙鞋
要是爸媽知道那雙鞋才一百塊
我情何以堪
於是我跟爸媽說就等我下個周末回家再去退
媽媽說她怕過了一周到時候店家不讓我們退
我跟媽媽說 不會啦 一定可以退的
然後匆匆掛掉電話 繼續吃 吃完去吐

後來我回家時
要跟爸媽拿那雙鞋子
（我想要自己默默丟掉 然後給爸媽一千塊了事）
卻沒有看到那雙鞋
媽媽只是淡淡地說：
「我還是怕老闆不給退鞋子 我拿著鞋子去街上一間間鞋店找 終於找到了」
我聽到的時候滿臉通紅
我知道爸媽知道那雙鞋只有一百元了
我也知道媽媽一定覺得我騙了她的五百塊錢
我不敢繼續多想爸媽會怎麼討論我......
但爸媽只是跟平常一樣
準備了滿桌的食物
叫我快吃吧 趁熱好吃
我的心好痛好痛
但我一樣在吃完後 又立刻到廁所去吐了

除此之外我也還有很多其他殘忍的行為
都是因為暴食症讓我的心裡住了個魔鬼
在爸爸年紀越來越大而健康出了些問題
不時要去醫院開刀 做大小手術時
我還記得他發作心肌梗塞那幾次
我總是因為覺得自己好可憐 要面對這麼難過的事情
就到醫院的餐廳暴飲暴食催吐
爸媽因為發生這麼嚴重的事情
根本就沒有胃口吃東西
但他們給我的錢 我買的食物
（爸爸會給我錢叫我買我跟媽媽的餐點 媽媽會給我錢叫我買爸爸愛吃的點心）
最後都是我自己吃掉 吐掉

打到這裡 我真的覺得好後悔難過
我從來沒有認真想過這些事情
因為太痛了 我不敢想
但也只有我現在走出暴食症了
我才能冷靜地看自己的過去
我才能有感覺地流下眼淚

還好我父母都還健在
也許我能報答他們的時間被我浪費掉很多
但我在回憶裡看到的
不是那個催吐的充滿罪惡感的自己
而是爸媽對我無盡的愛
我總是對爸媽吼著：你們生我養我卻一點也不了解我！
但我現在深深感受到
不管我有沒有暴食症 不管我是個理不理想的女兒
他們都很愛我

我真的覺得自己好幸運幸福
在被暴食症的魔鬼囚禁了我的心十幾年之後
我發現我自己原本的樣子
我不自私 我的心很多感覺 我能溫柔地對待別人跟自己
還有 我有很多很多愛


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