妳追求的是什麼？（附圖） - 暴食

最近我常常在想
我曾經那麼熱衷食物
吃了好多好多 花了好多好多時間跟錢
破壞了好多原本可以很好的關係
失去了很多機會
有時候我感覺自己在嘔吐的時候
那些吐掉的穢物都像是我的時間 錢 人際關係 健康 自我認同
我變成一個把食物跟自己的人生還有身邊人的關心浪費掉的魔鬼
這一切我追求的到底是什麼？

在我嚴格執行每吃必立刻吐的時期
我曾經超瘦超瘦
我現在知道藝人的體重多少會謊報
但我好幾度體重就真的像是藝人的檔案寫得那麼少
我還記得當時站在全身鏡子前的感受：
我看到鏡子裡的自己 枯瘦憔悴
我的眼神憂傷
而這樣的外表 竟然是我犧牲一切換來的
我心想 要是連這瘦削的身形都沒了
我的一切就都沒了
所以我好像只能不斷吃吃吐吐
用吃來安慰自己的失落
再狠狠的催吐 讓自己覺得吃再多也不會變胖而安心

但我要的是什麼？

我時常會在半夜驟醒或早上睜開眼睛後
感覺到我的心跳好不規律 我的手腳發麻
我的喉嚨又乾又痛
我的手指在顫抖
我時常問自己：還有多久我會死？
當我死掉的時候，大家會不會議論我的暴食症？
大家一定會有一種恍然大悟的感覺
我所有的躲躲藏藏 鬼鬼祟祟
欺騙跟隱瞞 表裡不一 無來由的深沉憂鬱
都是因為暴食症
但在我死前沒有人會懂 我不可能告訴任何人
我像是住在荒島上
只有食物跟我的嘔吐物陪伴我
我的外表也只是虛幻

我剛看到了幾張圖
這些都是跟我曾經一樣眼神哀傷的女孩
Carolina Reston
http://empirestatetribune.com/wp-content/uploads/2013/02/Untitled1.jpg
以及Eliana Ramos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/4/47/Eliana_Ramos.jpg
還有Eliana Ramos的姊姊Luisel Ramos
http://imagebox.cz.osobnosti.cz/foto/luisel-ramos/O226172-c7373.jpg
我相信這個板上一定有好些板友都像這麼瘦
或者比她們更瘦 或者正在朝變成這麼瘦的路上前進
但妳知道嗎
這三個模特兒都因為暴食症死掉了
我相信這板上有人暴食催吐的程度跟頻率一定比她們過度
像我曾經可以一天吃下用小菜車買的所有食物
然後催吐十幾二十次
吐到乾脆坐在廁所前吃 吃一樣吐一樣
從超市開門就出門買食物
吃吃吐吐到天黑 到半夜
還一心想要找24小時的商店再買食物來暴食催吐
我覺得自己好幸運沒有死掉
（但我知道我的身體在經過這些折磨之後 非常虛弱 需要好好照顧）
電腦前的妳
如果妳看到這些圖也有跟我一樣的感覺
請妳也好好想想
妳要的是什麼？
像這樣年輕早逝的虛幻外表？
終究在死後會被發現的暴食生涯？
繼續失去更多生命中的美好 換來更多後悔？

我記得在某個演說中聽到演講人說
妳的價值不在於妳所做的事情 妳也不等於妳所做的事情
重要的是
妳在某個階段裡所做的事情 讓妳想到什麼 教了妳什麼
讓妳成為一個怎麼樣的人
因此可以說 人生裡沒有無意義的事情

暴食症的十幾年生涯
讓我失去好多好多 讓我孤獨 寂寞
讓我變成一個不誠實 自私 不良善的人
但我的心其實是很溫柔的
我珍惜跟朋友間的情誼 我喜歡大自然
我有夢想
我想要愛 還有一個家
現在我走出暴食症了
我開始慢慢跟自己相處
每天都覺得更愛自己了 也因此有了愛別人的能力
（很重要的是 我也有勇氣討厭別人！我不會再逼自己做我不想做的事！）

電腦前正在看文章的妳
妳知道嗎？
在這個世界上有很多人愛妳
只是妳現在被暴食催吐蒙蔽了妳的心
至少 素未謀面的我
每天每天都在為妳祈禱
希望妳可以跟我一樣好起來
感受到生命的美好
還有單純的生活 沒有謊言 不用躲躲藏藏的輕鬆跟自由

P.S.
我的文章中總是使用女部的「妳」
但我沒有忽略男生板友的意思！
只是因為數據上顯示大部分暴食症患者都是女生居多
而我又很不同意有男有女時必須要用人字部的「你」
哈 簡單說就是我私心比較喜歡女生囉！

祝大家每天都比昨天更好一點：）

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