第一次來^^ - 暴食

我也經歷過 也痛苦過 月經也消失過 還好 我還算有點理智

已經開始意識到 自己過瘦 雖然 很滿意那樣的身材

沒有小腹 手臂用兩根手指就可以圈起來 那時候的我 連穿緊身牛仔褲

褲管也完全不可能和腿貼住 並開始以這個標準來衡量有沒有變胖

那時也是 半夜常爬起來 睡都睡不著 不吃也不會餓

對於食物 有著異於平常的恐懼 但不可否認的

花錢也超省 再也不上任何有食物的地方 就用不到錢

一開始減肥是因為高三升大一的暑假蛀牙 太嚴重 痛到我無法進食

也不敢看醫生 聽說 根管治療好痛好痛 所以也就不吃東西

怕食物的酸會更傷害牙齒 最後 那個暑假我變瘦了 但當時無減肥意圖

開學後 覺得好滿足 也想 維持到那個體重就好了 可是

小腹 大腿 畢竟還有遺憾 這個遺憾愈來愈強烈 讓我開始 拒食

大一下交了男友 但無法和愛的人一起進食 他很瘦 怎麼吃都不會胖

每次都看著他吃 我覺得自己好累好累 他也生氣我都不吃東西 但我說不出口

或者我跟本沒有意識到 我的厭食傾向 只是單純的 以為在減肥 事實上

他的那種體型 也是我痛苦的一部分來源 不希望我比他胖 讓他丟臉

然後 我開始瘋狂運動 每次流完汗後 必然到鏡子前面看自己的陷入的臉頰

覺得滿足 還有 削瘦的大腿 有一種爽快的感覺 每天跑400操場15圈以上

後來 在大二上進入下學期的寒假 身體開始反制 進入了暴食 很痛苦

一開始都會想著 這是最後一次了 但每次一吃高熱量的東西 很香的東西

大部分都是土司 麵包 蛋糕反而比較少 最後

神經的緊繃就斷線了 心中充滿了悲傷 只能用食物才彌補

這些食物是無論何時 都被我定位成 不被充許的 不該吃的 也不能吃的

有時候真的好懷念 以前不懂看熱量的自己 半夜肚子餓都敢爬起來吃東西

那時的體重很穩定 雖然比現在胖 但絕對不會有現在的煩惱

我已經很久很久沒有量體重了 應該算兩個月一次吧 在捐血的時候

其實我很矛盾 我希望回到那很瘦很瘦的樣子 可是我又想幫助別人

自從我敢捐血後 我每兩個月都會期待 捐血車的出現

慈濟幫我抽血骨髓捐贈的阿姨說 我的血很清 一抽很快的就流出來了

很好很乾淨的血 雖然我不懂 我猜可能是因為我吃素的關係 不愛吃肉

加上當時的我任何飲料和垃圾食物都不吃 而且我天生不愛吃炸的和太油的東西

這些都不論 其實 那時連進食的動作讓讓我惶恐 害怕

所以 我很希望把這樣的血給有需要的人 我矛盾的一方面希望體重低於標準

一方面又希望可以救人 徘徊在這兩個地方之間

最近 這種病又開始發作了 但是 我又告訴自己 要用正常 健康的心態

去面對食物 希望 最後一次 真的是最後一次 不要在馬桶前滴淚

我現在這樣子 非常痛苦 也愧疚到害怕打雷 怕浪費食物被打死

我覺得我爸媽賺錢也很辛苦 我沒打工 還一直這麼糟踏

我一直在想 為什麼我止不住 停不了 就是不要吃 不要買 有什麼難的

可是 當我一發作 我什麼都想不到 只有一腔熱血 感受暴食帶來的自虐快樂

我很厭倦那種痛苦的生活 喉嚨痛 手也痛 心理上的痛更痛

不可能過著正常的人生 那種自虐感 加深了這無底的黑洞

我沒有比其他版友更嚴重 不是天天 也不是一星期一次 平常吃東西算克制

所以 很少才暴發一次 但一個月內總有三四天 可是 對我而言

這本來就不是正常的 不管幾次都是不正常 只要一發作 我就整個崩潰 痛苦

最近來了這個版 看了大家的心路歷程 覺得心酸酸的 也很難過

我不知道減個肥會減成這樣 不明白怎麼會這樣 但是 現在在暴食以前

因為看了版 也開始學會想 學會去回憶那種痛苦 和在採購食物前

認清自己的失敗 不要買零食放著 也還好我從來不吃泡麵 雖然最近又暴食 但

長久來看 算正常多了 上個學期很慘 哎 沒想到一打就這麼長

有多長 大概心酸就有多少吧 希望大家可以回到正常的生活

祝大家平安^^


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