把我最近的態度 分享給你們 - 暴食

這篇文章應該會很長 是我一路的經驗

還有最重要的 是我最近學會的態度和心得 希望能和你們分享 (此版第一PO)
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胖的日子也快20年了,從出生就是巨嬰 偶爾還被我爸笑說當年我重到嚇壞醫生= =

還好到3歲以前還未邁向肥胖

一直到父母離異 給爺爺奶奶帶以後 身材就吹氣球了

我的身材就這樣一胖不回

高中曾經破百

我現在一想到那時的飲食就覺得我那時瘋了~完全不能想像

那時我總是幻想我是披著肥肉的外衣 可以一天就脫下來

直到高二迷上偶像才開始減肥(理由蠻怪的)

我其實是三分鐘耐力的人 什麼都撐不久

但是那次的減肥一直到我上大學為止 都是我持續最久的一次 我減了二十幾公斤


上了大學 我想說花花的世界就要開始 於是我積極減肥

一餐吃兩篇吐司(一片厚度大概等於普通的兩倍)

每天跑操場十圈

當時的我覺得我一定可以很快瘦下來

體重一開始也很如我意的掉下來 不過在七十出頭就有點停住了(可以打體重嗎)


有一天我哥來找我 壓抑已久的飲食爆發了

我們那天去吃吃到飽

回來以後 一餐兩片吐司再也不能滿足我

我開始暴食 我也開始知道什麼是暴食 知道什麼叫催吐

類似的心路歷程就和許多版友一樣

每次吐完看著馬桶就好想哭

而且怕被知道每次都偷偷摸摸的跑到廁所 聽到有人來還很害怕 等他走了繼續吐

曾經一個晚餐就吐過五次 花在食物上的錢已經很難估計了

我知道我現在去買我會吐 我知道我就是吃來吐的 但是我停不下來

好幾次我想要恢復少少的飲食來減肥 都做不到

唯一能安慰我的 就是我告訴自己還是要跑步 至少不要變胖

只是到了後來漸漸也就不跑了


我姊以前也有過暴食症

在當時他努力減肥 結果到了後來在我和一個阿姨面前哭成一團

說她覺得她想自殺 說她吃了多少東西

我那時不懂 但是當我也變如此時 我就懂了 只是我沒想過自殺

後來我姐恢復了

現在的他不是非常苗條 但是藉由運動變的標準 她自己也更愛自己的身體


當時我回家也會吐 我姐看的出來 所以他會制止我

有一次他看著我的臉 問我做了什麼

我說我不知道(真的不知道他說什麼) 她說 "妳知道的 總之別再做了 "

那時我的臉上一堆紅色的小點 我自己都不知道是怎麼了

過了兩天我才發現 是因為催吐過度


我忘了我怎麼脫離一天好幾次催吐的陰霾 (從暴食到現在體重沒降反而重很多)

我只把這件事告訴兩個很好的朋友 也在一開始邊哭邊告訴我男朋友


但是我後來漸漸走出來 雖然偶爾還會催吐 但是沒有以前那麼嚴重

可能是我知道了更多的資訊 我也知道為什麼我覺得自己變好醜了


和男朋友在一起快兩年 我重了15~20公斤(最近面對以後得到的數據)

雖然我們因此有過爭執(他說一開始的我是很積極的 現在卻不是)

但是他還是包容我 只有我不知長進

我跟他說你不懂我的苦 你不懂我暴食很難改掉(其實現在真的不常了)

後來我才知道那都是我的藉口 我越來越懶惰 都不運動 想吃就吃

每次說要減肥 因為沒有決心毅力三兩下就放棄了

我真的很想瘦下來 我從來沒穿過好看的衣服 我的身材沒標準過

我多奢望可以 但我卻一次一次給自己藉口 不好好盯緊自己

復胖的更多更多


這次我在次下定決心 比以往更重的決心

我在次踏上體重計 也面對了

因為我知道青春不會重來了 我已經耗費太多了

也許是因為這次真的特別認真 所以我體悟了一件事


----以上廢話了很多 下面才是我想和網友分享的重點 這是我當天想到就PO了


睡前 我躺在床上

突然想到癌症

很多人都會有癌症

也許我現在就有只是我不知道

之前看到電視上有日本藝人做血液檢查

想到也許我血液某個部分快有血栓了

哪天真的大腦中血栓我就會離開了

杞人憂天嗎?我倒不覺得

應該是認清

我放任自己這麼多年

大吃大喝

肥胖

像溜溜球一樣瘦了又胖胖了又瘦造成我體質變壞

更糟糕的是以前嚴重的暴食催吐~現在雖然已經漸漸遠離但是偶爾還是會困擾著

每次說要把身邊的垃圾食物丟掉,卻每次都有藉口留住

這次真的下定了心

如果我現在還不面對 更待何時

打開冰箱把雞肉 麵 一些明明很窮卻還亂買的食物都丟了

當我看到麵還沒拆 我猶豫了

因為我覺得浪費 沒錯!那就是我以往的藉口

當我把麵丟下垃圾袋的那一刻

我告訴自己 與其讓我這樣繼續不健康的活著 我寧可現在浪費這一次

反正如果讓我吃下肚 也許也會用更傷身體的方法催吐浪費

不想因為這樣不下定決心 繼續放縱 讓以後還是繼續買

再也不想有下一個"最後一次"

"就是這一次"我要認真面對 認真減肥

"就是這一次"我把垃圾食物丟掉 在成功以前不再買

我現在其實很想睡覺 但是只要我一閉上眼睛

我就開始後悔

我抱著頭 好想尖叫

我怎麼讓自己變成這樣子

我讓自己變這麼肥 讓自己的身體變這麼糟糕

也許我會因為疾病提早離開我愛的人和愛我的人


昨天才答應了媽咪 以後讓她幫我帶孩子 給她一個好地點讓她教課

給她好的生活 給她笑容 不讓她像現在這樣天天難過

但是這不是現在這樣子的我可以做到的

我不該活在幻想中

更何況若我生病 我又怎能給她好生活!?

和媽咪講完電話過了一陣子(她擔心我沒錢吃飯打電話給我) 我收到一封簡訊

我的手機還沒記錄下媽咪的電話(上次弄丟就幾乎沒留電話了)

所以我一開始還不知道是誰傳的

打開以後我以為是男朋友傳的

後來發現不是 仔細看了號碼 是媽咪的手機

"我愛你"

只有三個字 但是我記得她不會打簡訊

離和我講完電話已經有一段時間 也許他為了這三個字

花了幾十分鐘的時間 就為了告訴我這三個字

這也是一個 我該努力的理由


我從以前就一直覺得 瘦下來很漂亮 瘦下來可以有自信 瘦下來我可以穿好看的衣服

瘦下來我可以不畏眼光的去吃東西...

瘦下來第一件事就是去逛夜市吃東西 去買好看的衣服...


我一直覺的"健康"只是一個聽起來好聽的理由

但是其實不然

當我看到身邊的親人或是朋友若是肥胖的話

我心中也是擔心他的健康 擔心他也許會因為沒有好好照顧自己的身體而產生很多疾病

而不是擔心他是否穿衣服好看或是其他

(像我總是很擔心我哥的身體 常常念他胖 其實根本半斤八兩)


現代人的病太多太多了

就算是瘦的人 也會有很多病 更何況是我

我仔細想了想

爸雖然很愛念我們胖 (雖然是有點無視我們的感受)

但是如果我敢開口 我也希望我身邊的人不要那麼不珍惜自己的身體


我最近又開始用心減肥

這是我跟男朋友在一起以來 最認真的一次 我真的讓他和我自己失望很久了

不但辜負了他的心意 還肆無忌憚的增胖了15~20公斤

但是至少我現在面對了 站上體重計 雖然看到不想面對的事 但是我知道我該面對了

我必須用更多的時間補回來


一開始給我自己的理由是 青春只有一次 我已經22了

年輕可以幾年 到28歲?到30歲?

我嚇到了 我浪費自己太多時間


現在我給自己的理由又多了一樣 人生只有一次

怎能不珍惜 就算不珍惜自己 也要珍惜身邊的人

為了他們 怎麼能不重視自己的健康


我一值都害怕哪天意外會帶走我或是我身邊的人

但是我卻一直陷在一個巨大的"意料之內" 而不自知

因為我的肥胖 我糟蹋身體 而讓疾病變的理所當然


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我的態度變了

我不再硬逼自己不再吃什麼或著不要再吐了

我告訴自己健康 才是我的堅持的

而為了堅持健康 很多事情我自動放棄 比如說不太必要的飲食

不再為了減肥而痛苦 反而是為了堅持健康而開心

雖然到目前為止還沒有很久

但是我的態度越來越積極

越來越正面

然後我放鬆了 我知道我可以的

我男朋友也非常的支持我 我也和他分享很多我的看法

不只是他 身邊所有關心我的朋友都會支持我

我也不再蠻怨老爸總是念我 而是對於他的關心感到感動


這條路可能還是很遠 距離不會變短

但是

我改變了心態 改變了一路上所佈滿的荊棘 讓他們成為花朵


而我分享所想的

雖然不是一篇文章就能夠改變什麼

但是我希望對大家都有幫助

當然不只是減肥 重點在於健康


我想版上有許多體重標準的人 但是還是有ED

我想 以這種方法維持身材時失去的健康和許多 真的是難以估計的


順便分享我上次在網路上求到的籤

溫柔自古勝剛強。積善之門大吉昌。若是有人占此卦。宛如正渴遇瑤漿。

此籤有”千錘百鍊”之意。勉勵當事人，凡事要禁得起考驗。在人生中有一道一道的
關卡，會遭遇到很多種情況，都是為了讓我們能增長智慧、磨練心性。其中，當然也要學
習忍耐。所謂”玉不琢、不成器”，越是可造之才，碰到的挫折與屈辱也會越多。樂觀地
換個角度想，很多事都只是一種過程，而你比別人多了更多的機會去體驗，未嘗不是好事



最後希望我們都有美好的人生^.^



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