是不是轉變成暴食了 - 暴食

曾經在板上PO過一篇文章(1231篇)

當時覺得自己已經有點厭食的傾向 覺得有點害怕

但是因為後來忙於期末考以及準備暑期出國的事情

所以就把自己的身體狀況先擱在了一邊

暑假去了美國 因為美國總都是一些高熱量的食物

所以從美國回來感覺自己有點變胖了

於是開始採取激烈的節食手段

之前那邊文章提到過 我是晚餐減量成為一杯豆漿

在從美國回來之後 我完全不吃晚餐 午餐不碰澱粉

進行嚴格的飲食控制 每天腦子裡會不停計算著熱量

就這樣 我在開學之前 瘦到比出國之前還要消瘦

但是不夠 因為很怕復胖 所以繼續以不吃晚餐的方式減肥著

男朋友都看不下去了 開始逼著我一定要吃晚餐

還會半開玩笑的說"不吃飯就分手喔" 然後陪著我去買晚餐

然後會帶我去吃大餐 烤的炸的油的膩的 每一樣都吃進我的肚子裡

然後回家之後我就會瘋狂的運動 不停的照著鏡子量著身上每一處的尺寸

第二天會進行更激烈的禁食

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剛剛 我在廁所哭了

昨晚吃了宵夜 今天晚上本來打算不要再吃東西

卻在男朋友的要求下買了晚餐

吃完了之後雖然已經很飽了 卻有種自暴自棄的想法

"反正都已經吃了東西 那就繼續吃吧"

所以又陸續吃了很多的巧克力麵包跟餅乾

份量大到等自己回過神來也被自己嚇到了

那種感覺就是 明明已經飽到想要吐 嘴巴卻停不下來 沒有辦法控制自己

然後在大吃了之後 忽然間 以前從來沒有過的

我走進了廁所 想要把剛剛吃的東西全部都吐出來

可是催吐太難受 還沒有成功 只是有反胃的感覺 我就放棄了

然後難過的在廁所哭了很久 生氣自己為什麼會變成這個樣子

根本不想承認自己已經病了 但是其實根據我爬文的結果 知道自己已經有暴食的傾向

男朋友跟朋友們看不到我這一面

看不到我偷偷躲起來吃了很多不該吃的東西(這不是第一次)

看不到我蹲在馬桶前面企圖把剛吃過的東西全部吐出來

不知道我會為了要出去聚餐或是吃一頓大餐然後會先進行激烈的禁食

他們只看到 我的臉我的手臂瘦到不像話 不能穿領口太低的衣服因為骨頭若隱若現

所以他們一直叫我吃東西 但是其實造成了我的壓力

每一句"妳太瘦了"對我來說都是一種折磨

因為只會讓我無止盡的陷入"我還想要再瘦下去"的迴圈

不知不覺中我已經開始追求病態美的體態

不能讓我吃東西 尤其是晚餐 尤其是不能讓我一個人吃東西

別人看不到 我會不能控制的吃下大量的食物

是不是應該慶幸自己技巧太差所以催吐不成

在網誌裡虛偽做作的說要開心的吃東西 但是其實吃完東西心裡滿是罪惡

吃東西只是為了享受跟男朋友在一起的氣氛和跟朋友在一起的歡樂

說真的放我一個人 我真的寧願什麼都不吃

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其實可能多人都無法理解為什麼會有這種心態的產生

但是胖怕了 瘦了之後對於再胖回去的恐懼沒有人可以理解

"妳好奇怪喔" 這是當我某天跟我某個朋友承認我不吃晚餐因為我還在減肥

她所得到的結論 其實不會怨他不理解我 因為其實自己清楚明白得很 我真的變得很奇怪

求助無門

一直想跟男朋友說明白自己的狀況 想要有人可以抓住我一把

可是一來害怕他知道自己暴食的情況
(畢竟在他的理解中 也是我身體狀況還正常的時候 我的食量是真的不大)

不知道耶 總覺得跟男朋友說"我食量大得真的可以吃下一頭牛喔"

是一件丟臉的事情

另一方面 其實內心得自己一直拒絕回復正常的飲食 因為不願意再變胖

剛剛在廁所哭了之後又是一陣的害怕 因為我居然開始上網搜尋怎樣才可以成功的催吐

我只能說 看著朋友們能正常的吃著東西真的很幸福

可是今天會這樣 也不都是自己造成的嗎

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