我暴食了 - 暴食

去年年底因為諸多因素壓力爆大

加上又認識了很會吃的朋友，動不動找我吃速食

而且我現在所處的環境也是時常有聚餐或是點心零食可以吃



導致原本每天只吃一餐嚴格控制熱量變得滿瘦的我

短短一個冬天胖了五kg



本來鏡子裡的我還滿美的，默默就變成一個圓臉女孩

我覺得實在太煩了，就趁著年假期間節食跟運動

一個禮拜就瘦了2kg

但每天攝取的熱量非常的低，因為看了熱量表不敢吃肉跟脂肪

每天都在吃水煮青菜，過著食之無味的生活

一開始還好，後來變得很膩

開學回到學校有好多飯局，加上大胃友人一直鼓吹

「啊～幹嘛節食啦～吃東西多開心你不是肉人嗎？」

（肉人→只吃肉的人）

就去吃了肯德基，吃到雞肉的那瞬間感動流涕

（不過我還是把雞皮剝掉了，那時還有理智）

突然間我開始變得對美食充滿興趣，每到周末就跟朋友出去大吃大喝

回到家還規劃著下一餐要吃什麼

對食物老是念念不忘

但這都還好

有幾天因為飯局實在太龐大，我一天就吃了兩餐大餐（熱量高到爆炸）

又時常逛超市，試吃吃到爆炸，

結果胃大概被撐大了，不管吃什麼都覺得好像還可以繼續下去



這禮拜家裡有很多很多的零食（都超甜的那種）

我因為想說前一天吃太多，第二天吃少一點，有時候午餐沒吃

到下午就瘋狂的吃零食，一次的量都在1500~2000卡左右

但那根本不飽，而且高GI很快就餓了

所以晚上又跟友人去吃正餐，導致每天熱量攝取都超標很多

只好不斷的慢跑，但課業實在很重，時常累到邊睡邊跑



我現在看到零食一整包，就想馬上把他吃完

我覺得我的身體在說我虧欠他太多，它變得好喜歡碳水化合物



一開始我會催吐，但我意識到這樣不好

所以我改成運動

其實運動真的不錯，也許我體重沒變，但體型有變結實

我看了很多書，書上要我吃早餐，說碳水化合物幫助腦

於是我變得毫不克制

看到麵包就想嗑兩口，買一個不夠，還一次兩種口味

吃到我現在想到麵包就沒食慾，但看到還是會吃完



我覺得自己實在很病態

但是我覺得，現在也許是一段過程，我必須要好好的面對

焦慮或什麼的其實對我並沒有什麼幫助

畢竟我就是壓力大而且吃菜到怕了，每天一直想著美食美食

就算我壓抑自己也沒有用

算熱量雖然可以幫助減肥，確實控制自己的攝取

但數字本身就是會讓人焦慮的東西



以前我從80瘦到52，是因為我有克制力

我每天只吃一餐但我大吃大喝，身心都很滿足(沒運動)

每個月餓一整天吃一次吃到飽是我最大的幸福



現在我每天都有吃不完的食物，我卻不覺得快樂

可能飲食習慣改變跟我價值觀的改變影響很大

我很喜歡買衣服裝飾自己，但最近可能沒什麼喜歡的衣服

想犒賞自己變得只能用吃



嗯...我覺得確認自己到底在搞什麼把自己弄成這樣

是一件很重要的事

我剛剛才吃了一大堆杏仁酥片跟千層派，還吃了兩個饅頭，

一早吃了燒賣，我今天可能就吃了3、4000卡

我在筆記本上自問自答我為什麼要這樣

我知道自己真的很累時常忙作業，而且可能糖分成癮

（因為最近甜的實在吃太多）

我不知道我要發什麼毒誓才可以解決這一切，所以我不想發了

我想先把我房間的零食全部消耗掉再說

不管是自己吃或送人


然後從結束的隔天開始，看是要重回一天一餐

還是好好分配每餐的code，過著正常人的生活

爆食期間養成的運動習慣不要放棄

以不刻意減肥的心態度過這一段

畢竟糖分的背後還有人生要面對啊

這只是逃避的過程罷了，我不想跟別人比較我瘦或胖

做自己就好了

就算胖也要每天美美的





之所以選擇用閒聊

是希望透過自問自答的方式，來面對我自己

我現在是個沒用的人，跟版上很多人一樣

但是我決定要放縱一下再回到正常，我已經放棄苦惱

希望你也可以解開自己的心結。

(我等下就要去分送糖果)

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