我以為我可以... - 暴食

星期六晚上還在為自己能克制自己的食慾而感到欣慰
(雖然我還是吃掉了兩大塊屈臣氏甜死人不償命的巧克力,
但至少沒有繼續更誇張的暴食,而是告訴自己"我不想吃了")
原以為自己一定能一步一步學會"正常"吃東西,像一般人一樣
那一瞬間好像看見一線亮光...

原來,我忘了,這往往是下一次暴食前的迴光返照。今天晚上8點10分開始,又自我
欺騙地把這些天一直沒有吃的義美夾心酥(17片,邊吃邊數)拆開了,然後,
我知道我的地獄又開始了。接下來是一條7-11的好土司(這兩個星期間斷性暴食的
宵夜好伙伴),一桶一公升的小美芋頭口味冰淇淋,一條香草夾心酥(140克)；
其實甜得很反胃,但還是強迫性或者麻木地吃完所有食物,在一樓的客廳一邊看著
電視,一邊注意大門的動靜,怕被房東太太或突然回來的室友看見自己吃東西的醜樣。
也許這樣的食量沒什麼了不起,也許可以吃更多,像以前一樣。這次不過是"另一次"
罷了。
11：10,在自己的小房間裡猶豫了十分鐘,最後還是把冰箱的冷凍熟水餃拿出來煮,
邊煮邊嘲笑自己的無可救藥。不想跑到一樓飲水機裝水,於是裝了一般的自來水用
電湯匙慢慢地煮,一邊意識到會不會有細菌,一邊想著乾脆就這樣病死算了,雖然
不怎麼光榮。水滾得很慢,沒有耐心繼續等待,於是只等到水有點小滾就開始吃了起
來,吃到一兩顆有點冰的水餃,心裡想著再也不要吃水餃了。不知道為什麼這樣想的
時候,心裡有點想哭。11：00的時候打了電話回家，想跟妹妹說說話,我以為這樣我
就會停止虐待我自己；電話是媽媽接的，於是無聲地把電話掛掉。吃到第22顆水餃
時,噁心的感覺戰勝食慾,於是終於停止今天的行程,讓剩下的水餃僥倖地存活著。
在浴室裡看著鏡中的自己愈來愈陌生，不應該地想著"如果能吐就好了"，當然只是
想想而已。自嘲地想著，以後再也不為自己的"克制慾望"而高興，因為那可能
又是下一次暴食的迴光返照，彷彿魔咒般...

又一次有想放棄的念頭，放棄好好過生活的希望，放棄自己，放棄掙扎...
其實，連暴食後自暴自棄都懶,重複的掙扎久了連自怨自艾都懶。只是冷眼
看著自己能自虐到什麼時候,冷眼看著自己還要糟蹋自己多久。也許真的是
一種毒癮，我在反覆的"吃"中找尋安全感，卻在清醒後感覺自己身處
在一座危島上,同時難過憤怒自己的不夠堅強...反覆的輪迴,一次次都讓
自己愈來愈不相信自己,我漸漸忘了什麼才是"正常"。

對不起，第一次在這裡po文，每次看著大家的辛苦和掙扎都心有戚戚焉。我的
症狀其實再普通不過，也知道自己應該對症下藥，但今天真的有點絕望到
一種境界，雖然這也不是第一次了，但今天就是想找人說說話,否則自己可能再也
走不下去...真的可以好起來嗎?我不知道，但現在除了這樣相信外，別無他法,對吧?

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