後ED時期 - 暴食

前幾天在這個板上看到「後ED」這個詞
（不好意思　我忘記是誰的文章了）
我想也來跟大家分享我的後ED生活心得

下定決心不再暴食催吐之後　也已經過了一年多了
一開始的半年　還是可能每天會B/P一次
但比起之前最嚴重時每天都會B/P十次以上
我告訴自己這已經進步多了
畢竟我沒有跟任何諮商師、醫生、親友聊過這件事
我對於自己的暴食症是非常小心守密的
我想世界上應該有很多有暴食症困擾的人都跟我一樣
在假設自己如果發生什麼意外不測時
第一個想到的就是：「我的暴食症真相應該會在我死後被揭露吧！
大家一定會覺得我的瘦削身材都是這樣不當地維持著！」

我想要跟大家分享的是我如何自己慢慢走出暴食症
（雖然說是自己　但跟親友的接觸與聊天紓解實在是個大關鍵）
曾經
暴食症造成的不斷暴食催吐　買食物藏食物偷吃食物
讓自己孤立　也不惜花再多時間金錢　都不是我最大的問題
我最大的問題在於人際關係　在於愛　以及被愛的能力
我不愛自己　覺得自己沒有任何可取之處
就算我有著不錯的條件（學經歷　收入　內涵　個性等）
我還是好害怕被大家鄙棄
所以我深深地覺得我應該要維持好的外表條件
要一直保持過瘦的楚楚可憐的形象
這樣才可以當一個大家認可的優秀人物：
瘦　漂亮　看似和善好相處　有好學歷有好收入　而且我年輕
但我有了這些條件之後
我常常害怕著自己失去任何一項要件就會變成大家不理睬的路人
這是我在開始戒斷B/P之後
身體開始變胖　而且以極快的速度變胖時覺得最難熬的原因
我受不了別人跟我說我胖了
聽起來就像在挑剔我的不完美
同時我也發現
我一直都在追求的完美主義原來這麼不堪
那麼輕易就會粉碎　而且沒人知道我多辛苦地經營

這些難熬的日子持續了半年
後來的半年裡　我學著跟自己相處
想吃什麼就吃什麼　但不要吃太多
因為這一餐吃夠了
等到下一餐還有一次可以選擇想吃的食物的機會
偶爾還是會有那種理智瀕臨斷線的時候
我會知道又是我的極端想法作祟：
有時候一吃多了
就想：那乾脆再大吃大喝到極限然後一次催吐吧
但我現在會再慢一步下來
問問自己：為什麼我會想把時間金錢放在孤單地大吃催吐上？
我有什麼話想跟誰說卻沒說嗎？
我有什麼心事沒有解開嗎？
我是不是想念誰了，我可以用什麼方式跟他們說嗎？
我也許想要一個擁抱，如果暫時沒有人可以給我，
我可以溫柔地安慰自己嗎？
我有好幾次就在想著這些想法的時候
原本是要走去速食店　夜市　或超市大採購食物的
就又繞回家了
把從家裡走到要買食物的路程變成一段給自己反思的空間

所以我現在一個月催吐的次數大概不超過5次
有時候還一整個月都沒有暴食催吐
在不時回顧以前的自己時
我發現以前那樣的生活方式裡　我有多惡待自己
每天暴食催吐十幾次　是多傷身體　多花精神的事情
我的時間也都被食物還有自己無盡的食慾綁架了
常常一天都會花好幾個小時在這上面
但其實　如果可以只要挪一小時
打電話給朋友、寫一封信給別人或自己、約朋友出門聊天喝咖啡都好
心情真的會好很多
如果真的找不到人　或覺得太心浮氣躁
就花半小時去外面走走當作運動　看看路人　看看路景
我自從不暴食催吐後
無意間把家裡的一個大存錢筒拿來存原本打算出門買食物的錢
就在短短的3.4個月裡　我就存了幾萬元了（應該有3萬了吧！）
我不去想以前一天可能要花幾百元　一千多元買食物
因為過去的事情就過去了
追究過去又會讓我容易變得極端地想：
以前都浪費這麼多了　現在也無法補救　不如就繼續揮霍
我現在的想法是：
以前浪費了很多　也對自己的身體很不好
因為暴食症受過的苦已經夠了
如果自己不喜歡　就要改變　而我是有力量改變的

一直到現在
我體會到了：
我真的很羨慕好多人好漂亮好瘦穿著亮麗好多人追求
但在聚光燈下的生活是讓人有極大壓力的
她們有多光鮮亮麗　就有更大的恐懼害怕失去這些光鮮亮麗
就像從前的我努力打扮自己
跟著不見得喜歡的朋友或其他對象出去
就算喝了一杯熱巧克力也會立刻藉故去廁所催吐
深怕這一杯巧克力都會讓我變胖半公斤
怕這半公斤就會毀了我整個人的價值

我體會到：
生活就是要有失敗　有缺點　不完美才有趣
我已經對自己要求得夠嚴格了
為何還要假設所有旁人也都在時時刻刻審查我、給我評分？

我還體會到什麼叫做過去種種譬如昨日死
（國中的課文　我現在才真正了解了啊！）
要慢慢接受生活中的不完美　沒有答案　結局不理想
慢慢放下　慢慢跟過去告別　把自己帶到現在
沒有什麼事情會要我用無盡的暴食催吐懲罰自己
如果是我曾經做錯事留下了心裡的疤
我就好好想一想　如果事情重演　我一定有更明智的選擇
如果是別人曾經傷害我讓我無法釋懷
我就好好想一想
這個人是不是故意的？他現在還可能這樣做嗎？我值得這麼在乎他嗎？
然後跟這些事件告別
跟過去自己不喜歡的自己告別
因為那些過去都無法重回了　都已經死了
死了之後重生的是我會更喜歡的自己
有更多愛　更溫柔　更有耐心

現在回顧我這一年來的路程
從每天必須要說謊　想辦法請假　常常爽約朋友來暴食催吐
到漸漸可以慢下來　把大買的食物分送一些給別人
到　要去買食物時可以繞一圈回家　慢慢走路想一想
到現在已經可以常常跟自己對話　跟別人說一些自己的感覺
這些都需要時間跟耐性
但我覺得這樣的成長非常值得我用心
我覺得我變得越來越「真實」
如果有一件事情要讓妳不斷說謊　偷偷摸摸地做　做完覺得懊惱
那這就一定不是我真的喜歡的事情
這就不會讓我變成我真正的樣子

希望大家可以試試看　
就從今天開始　就從只是一天少一次暴食催吐也好
妳會發現妳可以從小小的努力開始改變自己
然後更喜歡自己一點點

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