因為憂鬱而暴食？ - 暴食

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其實我一直覺得我有憂鬱症，
不對，應該說是精神官能症，
因為前者沒有病識感，但是後者有，
也就是說我知道我很憂鬱，憂鬱到應該去找醫生，
我也花很多時間在網路上面找醫生，
但最後還是沒有勇氣去，
本來就害怕醫院，再來是我認為藥物對人體都不好，
所以我一直很憂鬱，近期來更是越來越嚴重。








從我有記憶以來，我就有莫名的寂寞感，
就算我身邊有著一堆朋友，
我在裡面永遠都笑容燦爛、光彩奪目，
但是無時無刻我都知道，那都是面具，
那都是我很會騙人的面具，
所以大家對我的印象總是那樣，
很正面，很討人喜歡，很...耀人。







手臂上有很多條細的疤，
那是國中的我自己用小刀劃的，
常這樣，深夜我自己在書桌前坐著，
只開著黃暈的小燈，手拿著小刀，
就這樣一條一條地劃，會痛嗎？
其實我也忘記了，傷口都不深，
但足以冒血，我是變態的，看著血我覺得很開心，
越開心我劃越多。







雖然現在疤痕淡到幾乎看不見，
但我仍想得到那時候的快感。






當我訴說著我的寂寞的時候，已經是我快到盡頭的時點，
但我得到的回答總是：

「你看，大家都喜歡你耶！
你是大美女，怎麼還會寂寞？」

於是我又更寂寞了，
那種寂寞感揮之不去，我說不出也紓發不了，
有男朋友的時候好一點，
沒男朋友的時候糟一點。





後來，我學會用吃排解寂寞。






心情低落感到極度寂寞的時候就吃，
吃完心情又更糟，不想見人，
心情更糟就吃更多，然後變胖更不想見人，
久了，開始要減肥，但是又想吃又想瘦，
於是我知道，我得到另一種精神疾病─暴食症。







我可以吃很多，很多很多很多，
多到沒有人能想像，
甜的吃完換鹹的，鹹的吃完換甜的，
我還會吃到一邊掉眼淚一邊吃，
因為我不知道我為什麼要把東西硬塞過我的扁桃腺，
讓它們通過食道進到胃裡，
然後再喝下大量的水，硬是催吐出來，
催吐很容易，再加上我學東西很快，
第一次我就知道要怎樣才能達到最好的催吐效果，
很快我就抓到訣竅，吃完就吐，
把雙眼搞得紅通通，然後眼睛周圍的微血管不停破裂，
整臉看起來很花，那陣子我不敢照鏡子，
有人問起我也只是隨便找個理由，
本來嘛，沒啥好說的，
可我知道那是病，是一種病。






誰叫我總憂鬱，然後寂寞，只好用吃排解。






有一天我忍不住了，終於在吐完的時候放聲大哭，
我就這樣坐在馬桶旁靠著牆壁，
看著中指指節的齒痕，
再多幾次就會變繭了，我知道，
因為我不停看著網路上大家的經驗，
想出來，但是就出不來，很怪。






但哭完後，我就終止了把手指放進嘴，去觸碰扁桃腺的行為。






我知道我那一瞬間從暴食症中走了出來，
不知道為什麼我就像是釋懷一樣走了出來。





當然我還是繼續減肥，
跟我比較好的都知道，
我變瘦一點的時候，就是我心情超好的時候；
我變胖的時候，就是我心情不好的時候，
說真的，那些愛情、人物，都只是我寂寞感的引物罷了，
事實上，我沒有不覺得不寂寞的時候。






當有人跟我說要去自殺，
我跟他說那可以先殺了我你再自殺嗎？
他說：

「我這麼愛你耶！
我怎麼可能下的了手殺你然後再自殺？」

但是當他反問我做不做得到的時候，
其實我是可以做到的，
可我還是說出相反的答案，彷彿這才是正常人的回答。







我甚至想過，怎樣才是不會痛苦地死掉？
最後我找到的答案是一氧化碳中毒，
於是有一天我都想好要怎麼燒炭自殺了，
甚至那是中秋節前後，
我連炭差一步就要買好了，
如果我死了，應該會很震驚吧！






是我太不滿足了，對吧？
我總覺得沒有人愛我，
不然我愛的人怎麼都想離開我？
其實或是我選擇離開他們？






我都知道，其實我應該要很滿足，
因為跟很多人比起來我幸福很多，
但寧願不要這麼幸福，卻可以找到撫平寂寞的方法，
可我找不到，找不到。






於是我越來越常待在家裡，
不想見人，不想去外面看到那些曾經有過的回憶，
也不想一直說著言不由衷、假裝很開心的字句，
不想接觸新的人的感覺更強烈，
我甚至害怕新的社交圈，
會怕到失眠，緊張到發抖，
好像很糟，但我不想說。






我不想要寂寞，但是寂寞是自己的問題，
該怎麼樣離開這個圈圈？
尤其是現在？








我想要變成那個真正是大家眼中的人。






真的是這麼好的人。





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可我始終還是用吃排解寂寞，
只是已經脫離催吐的地獄，
但還是用塞的把食物塞進胃裡。




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