Re: 忍住...忍住... - 暴食

我有暴食的問題。不會催吐。開始減重將近3個月。
最近因為生病不能去運動，突然變得不敢吃了。
起了這麼一個開端，每餐吃剩下來的東西越來越多。
接著又觀察到似乎出現無卵月經的症狀。
去年大約同時期，我早曾因營養不足又運動過度得過無卵月經。
當時驚覺不妙，馬上停下來不減了。
但是今年眼見著又要重蹈覆轍...
事隔一年，明知道眼前的路不通，
卻依然在那裡打轉...

現在變得不敢吃，除了不能運動之外，
我擔心就算是只多吃了一點，會變得想吃更多更多...
不能運動的日子就出門四處走動，儘量把自己弄累...
每天仔細的計算熱量...
但我卻不知為何去看很多食物，只是看不去吃。
心想著難道我要從暴食開始變得厭食了嗎...

但是過度少吃的結果，想吃的慾望偶爾會壓抑不住。
今天不知為何很想吃堅果，在外頭買晚餐時忍住了，
我不斷的告訴自己，我的身體不需要一包堅果。
結果回家吃了晚餐以後，把房裡唯一擺著的食物(葡萄乾)一掃而光。
腸胃裡塞著一盒葡萄乾，其實在吃的時候就覺得有點噁心...
因為身體已經飽了我卻又一直塞食物進去...
根本不知道我吃進去的東西味道怎麼樣...
雖然我不會吐，我會等到不脹才敢躺下來休息...
吃的時候心中的另一個我冷靜的想著，應該要停下來了，
實際上我卻停不下來...只是機械性的動著我的手把食物放進口裡...

為什麼我只會走極端呢...
我的理智知道人不會因為一時多吃而胖，不會因為一時少吃而瘦，
應該是可以看得更輕鬆一些。
但我整天腦子裡都是要克服ED 的事。
似乎是只為了克服ED 而活。

我想我的問題可能是來自家庭關係。
可是我觀察後認為，現在不是能說的時候。
我的父母本身的心理狀態並不夠穩定。
甚至常常需要我去安撫、紓解他們的壓力。
我覺得不為父母做些什麼很說不過去。
客觀而言，他們並不是很不好的父母。
但同時又感覺到，我沒有強韌到能夠隨時迎合他們的情緒。
畢竟我能做到的只有吃下他們的負面情緒，沒有能力能夠實際具體的幫助他們
我知道那些負面情緒不屬於我，卻無法不受影響...
當他們可能因為情緒而毫無道理的責難我時，
我會一直問自己，我究竟是什麼地方不對...
看電視咍咍大笑的時候想，吃飯的時候想，洗澡的時候想，躺在床上的時候也想...
後來時間證明並不是我的錯。可是我已經...

我想我應該不會對他們說...
直覺說了只會變得更麻煩。
我不知道他們是否單純的認為我只是因為愛吃才胖起來的。
但是他們自顧不暇，而且觀念懸殊，無法成為我的支柱。
我一路獨自撐著，有時候鼓足全力狂奔，有時候力氣用盡倒地不起，
有時候勉強疲憊的腳步向前，希望有一天能夠走得出去。
通常我不算相當悲觀，但偶爾會覺得很累，不知如何是好...
在他們面前拼命找話題，笑著演出我很健康的樣子...

快要回家過年了。我擔心會再次出現食欲失控的情形。
希望我明天可以繼續努力。不要因為磅秤上的數字成長了而耿耿於懷。
我想我可能還是會因為這一盒葡萄乾而難過吧。
問自己早已發生過類似的事，為什麼還擺食物在房間裡呢...
花錢糟蹋食物傷身又傷心，真的很傻...


※ 引述《hurabon (減肥中)》之銘言：
: 順利再忍過兩天
: 就在剛剛又稍微破了戒
: 現在又開始有自暴自棄的念頭...
: 早餐吃了兩個培根蛋餅、豆漿、香蕉
: 一個小時後，因為朋友來訪，一口氣吃了四個鳳梨酥四包王子麵...
: 我知道看起來數量沒有很多，肚子也很脹很飽
: 但卻已經足以打敗我一直想積極面對的念頭
: 不禁想：乾脆去把外面整盒鳳梨酥（大概還有三十個）吃完好了
: 然後還可以吃什麼什麼，再接著喝什麼什麼，甜的吃完吃鹹的，鹹的吃完再吃甜的
: 反正都已經吃了，乾脆繼續規劃爆食行程算了
: 反正都已經破戒了，有差嗎？！
: 想到這邊，又開始責怪自己太軟弱，太容易被打敗
: 喉頭就又開始一推一縮
: 很想試試看所謂催吐的感覺，反正我只要吐這麼一次就好
: 然後又在腦筋裡面自掌耳光
: 明明知道催吐萬萬不可，怎還能這樣想！
: 吃了就吃了，不要再去後悔，也不要因為幾個零食就否定自己
: 下定了決心要好好戰勝ED，就不要回頭
: 沒有什麼慢性疾病是馬上就會好的
: 我要對自己有信心
: 之前十天不都做的很好嘛！稍稍吃一點點零食不代表又得再放棄自己
: 版上也有很多人在努力
: 前面十天已經比以前進步很多
: 把剛剛當成一種喘氣的機會
: 我要激勵自己下一個十天會更有進步
: 我要學著愛自己的身體
: 要加油！

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