黑夜之後。 - 暴食

（對不起喔...打完才發現文章很長　＞　　＜　請多多包含）


有人真的是走出來的嗎?


有的喔， :) 至少現在的我應該還不錯。

這個版一直好少人po文，這件事情好像很難以啟齒。

而且真正說出來，能體會的人又有多少，

我也是第一次在這個版用本尊po文。


一直不想跟"一般人"說這件事情，因為體諒跟了解完全是兩回事。

甚至連我的爸媽也不知道這是怎麼回事。

只是知道我減肥的時候可以不吃不喝，對食物斤斤計較，

總覺得自己不夠還不夠瘦，總是摸著自己的鎖骨。


其實我不覺得這是生病，只是心態問題罷了。

或許是...心病和對於自己的放不開。


這種心態像是一個金字塔，一但進去之後，一但被這種執著纏上之後，

要想通要想開就變的不是那麼簡單。

其實只在一念之間，你會發現生活就改變了好多。


知道了這個版之後，我發現已經不是厭食跟暴食這麼簡單。

對於身體的執著-->對於熱量的執著-->對於食物的敵意。

其實我一直覺得厭食症這個名詞不是很恰當，而是恐食症。


但是追根究底，這件事情究竟是怎麼開始的。

我想得過或是正在奮鬥的版友應該都是生活很缺乏安全感的人。


也許厭食應該是從"安全感"喪失而來的。

因為恐懼而從食物得到一種控制感，因為不安想要對自己的身體有更多的掌控。


曾經有朋友跟我說過，我不放過我自己。

有時候覺得自己做錯事情，有時候覺得自己對不起好多，那種恐怖的罪惡感。

甚至連吃東西都覺得不應該，小時候常常聽到爸爸說

"我這麼辛苦工作，你們吃這麼好喔。"

我爸算是一個很省的人，但是對我們很好。

但是那種罪惡感，每次看到我爸省自己給我們用的時候就會很深的覺得我錯了。

覺得自己沒用自己好糟糕。

這個心態每次在暴食的時候都會好深好深，"很沒用很糟糕沒有價值。"


我覺得厭食的開始，是一種想徹底掌控自己，也許是因為生活讓你不安，

想藉此得到安全感的一種方式之一。


但是掏空到最後，已經不是心裡層面的問題，隨即的是身體不能負和。

之後我才知道，人真的不能跟身體挑戰極限。

也曾經在心裡疑惑著那些不耐餓減肥失敗的人。

也曾慶幸自己食量很小，因此過度測試自己底限的時候，

你會覺得自己真的不餓，胃真的不餓。

但是食量小是一回事，之後我才知道為什麼即使不餓還是得吃點東西。

因為你的身體跟你的心一直在默默關心著你。


到最後無關身體飢餓與否，你會發現你的心跟你說你很餓。

所以理智斷裂。

人的最基本需求，人的最基本慾望，當你去挑戰他，

最後只會兩敗俱傷。

於是心因為極度的壓抑感覺更空洞，最後開使用當初壓抑的方法去解決空洞。

卻開始怎樣都填補不滿，就是暴食的開始。


但是你還是很害怕變胖，還是很缺乏安全感，無法接受任何脫序的事情。

其實事情剛開始也許不像想像的這麼嚴重，但是，這時候連一塊餅乾

都可以讓人崩潰。


事情的重點並不是餅乾本身，而是一種"脫序"的行為。

在這個世界，只有多跟少，只有對跟錯，沒有中間的平衡。

但是失衡的是食物本身嗎？其實，是過度執著。

過度執著自己，週遭，甚至是害怕失去，所以更想要抓住什麼。


對我來說，厭食和暴食一樣痛苦。（雖然有板友說厭食總是比較好一點）

可是厭食的時候，你會發現自己站在金字塔的頂端，很害怕掉下去。

食物站在底下，一整群的敵人，你在猶豫要不要往下跳一了百了。

這種理智極度高漲的結果，其實身心聚疲，這時候會覺得放棄是一種解脫。

所以你只能吃著莎拉覺得自己贏了，或是你覺得累了...

那種斤斤計較多了十卡或是二十卡就緊張害怕的日子。

因為你把注意力變成火燃燒在飲食這一點上，變成極大的意志力。

卻忐忑不安...。


所以不能好好吃飯，於是只能極端的少，或是放棄式的多。

這種放棄，也續是太過於緊繃心裡希望的"解脫"。

所以暴食是尋求解脫的開始，你可不用計算熱量，但是你仍然恐懼。

所以帶來罪惡感，這時候感覺很沉的金字塔壓著，也並不是真正的解脫。


其實在這個世界，食物是不允許存在的。

所以只能極度抗拒，但是一但墜落之後，會憤恨式的想要"消滅"這些讓你害怕的東西。

也許快速的通過胃然後讓它們全部出來，是一種消滅的方式。

希望它們全部都消失。


雖然我現在已經好了， :)

轉學剛換了新環境我的厭食症又復發了 / v \。

體重當然迅速掉到不能看的程度。

之後當然身體心裡都會抗議，也經過了催吐的日子。

也常常在廁所關著哭，覺得自己好糟糕，常常半夜作惡夢說夢話被室友關心。

不過之後看到這個版，覺得心裡溫暖很多，覺得有好多人跟我一起努力 :)


但是我卻覺得這永遠是一個心態的問題。

換句話說，一但體悟到這種心態之後，就沒有什麼好與不好的一天。


如果要說好的方法的話，最重要的應該是給自己安全感和愛吧。

雖然大家都說放棄減肥，但是我覺得從極度執著到放棄根本是不可能的事情。

我那時候都會告訴自己，不是在減肥，食物不會害你胖，食物不是敵人，

你現在很安全，周圍沒有那麼令你感到不安的。

你想想你小時候正常吃飯的日子，會變胖的嗎，女生一定要減肥嗎？

你是從什麼時候開始減肥的呢？

為什麼你不可以有讓自己”維持”正常體重的休息時間呢？


我發現我以前的心態不是減肥中就是放鬆期，

其實減肥這個詞本來就是這件事情最大的敵人。

當然不是要放棄減肥，而是減肥這個詞本身就不應該存在。

應該是找到一個會讓你健康會讓你瘦或是維持你喜歡的體態的生活方式不是嗎？


吃東西本身就不是對於減肥來說是錯誤的事情。

一但有這種錯誤的想法，就會對於食物嚴重排斥，

於是造成厭食...到之後暴食再來是清空式行為。


你可以告訴自己有些食物對你是有幫助的喔，

吃了不會變胖，反而是一種營養，會讓自己變漂亮。

（剛開始慢慢復原，我會告訴自己，你吃不胖的，不要吃太飽就不會胖了喔）

（無法接受的時候，會選擇一些有幫助的食物，告訴自己這些不是食物，

是營養品，ex薏仁湯，或是優格，紅豆湯。吃了會變漂亮喔，這樣罪惡感會少很多）


找一個讓你安全的地方，或是人。

建立一個可以"信賴的感覺"。==>我覺得對這件事情很有幫助喔。

常常要讓自己感覺溫暖，想著那些需要你的人，愛你的人。

==> 愛是可以治療一切事情的唷。其實最重要的當然是自己要愛自己。

雖然你會很討厭正在挖吐的自己，但是即使這樣，把臉洗乾淨，

我每次都還是會存著微薄的希望，睡一覺醒來會更好。

(所以那陣子我最喜歡的是夜晚就寢前，隔天又是新的開始)


我覺得每個正在跟它們奮鬥的人，其實外表看起來很堅強，心裡都有一個缺

一個脆弱不想讓人家看見的地方，所以要常常跟自己對話，懂得安慰自己，

像媽媽對小朋友那樣溫柔的傾聽自己的聲音和需求，而不是嚴格的責罵自己。

（我還曾經在哭的時候，拍拍自己的頭，告訴自己，你很乖你沒錯不要害怕

，這種有點笨的行為 :p )


也因為了解自己曾經經歷過這些事情，所以對自己的關注會更多了一點。

會更避免相同的事情再度發生，會更去聽自己的聲音。

也許它們並不像想像中那麼壞，我常覺得或許它們讓我更懂得要跟自己對話

不只是期待別人去關心自己，自己要更關心自己的心理而不只是外在。


復原的路上，唯一的事情就是不管你跌倒了幾次，一定要相信自己。

而且一定要靠自己！！！靠自己想通，讓食物回歸最原始簡單的功能。

讓吃東西變成生活的一部分而已，建立一個你理想的生活方式。


你有權利選擇自己想要的生活　：）

你不會喜歡一輩子生活在節食和催吐之間循環的。


雖然我選擇不跟家人說，不跟好朋友說，雖然...。

(一方面是覺得這件事情的背後心裡層面

真的很少人能夠體會的，也並不是意志力或是減肥的問題而已）

但是我還是自己好起來了：），雖然厭食一個多月，暴食一個多月，

但是之後的心理後遺症卻延續了半年。（對食物和人的心態還是恐懼）


對了，請大家千萬盡量少落單喔，即使是待在有人的地方也好。

厭食暴食的時候會非常喜歡避開人群，害怕別人發現我們跟其他人不一樣的地方。

（例如不吃飯或是吃很多然後要催吐也很麻煩，哈）

有人其實是好的，你可以藉由人群來控制催兔這個磁鐵把你不由自主吸引過去。

也順便想想大家都是很安好的在吃飯，食物不是錯的喔，是一種必要。


到最後快恢復的時候，我都會告訴我自己，想吃什麼就吃阿。

熱量再高又怎樣，一塊蛋糕熱量最多也不過五百卡嘛，一塊雞排最多也不到五百卡嘛。

你吃了之後身體只是負擔五百卡的熱量，在合理範圍之內都是能量。

想想你暴食的時候吃了多少，那是你告訴自己不準吃的結果，你必須負擔幾千卡唷。

我會這樣跟自己說，因為我知道命令自己不準的後果是什麼。

其實五百卡很少的，比起之後的行為，不但不開心，不如好好開心的享受那五百卡。

至少都比之後的行為好很多了不是嗎　：）


周圍的人或許可以幫你，但是不管怎麼樣，真正還是要靠自己的"觀念"想通喔。

其實事情真的只在一念之間。

只有放下過度的執著，放過自己，才會慢慢變好。


也許現在我還是很想要瘦回去那個當初覺得很棒的數字，

但是，卻再也不想挑戰自己身體的極限（什麼柳丁蘋果三日瘦身餐）


想想看那個變成很瘦的你，你有真正滿足開心過嘛？

至少對我來說，那時候的我不是很開心的喔 / v \ (會不滿足，更患得患失）

那是一種覺得岌岌可危被威脅怕消失的瘦。

真正最開心的瘦還是當身體獲得滿足，心裡也不會覺得和食物相處有不安。

那種滿足感才是你擁有漂亮的身體最終的目的，而不是害怕失去什麼。


希望大家都可以永遠不要放棄希望...

黑夜沒什麼不好，唯有黑夜，才可以襯托白晝的光亮　：）

一切都會好的...。








　






























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