關於暴食的回憶 - 暴食

看到買鞋子那段，真的很心酸，
幾度閉上眼睛不忍繼續閱讀.....

我跟原po的經歷類似，都有一段很長的時間，
自己騙自己每天大吃不會變胖真是太開心了，
下了班就去買麵包、飲料，盤算有什麼想吃的食物，
買一堆東西回家衣服脫一脫一邊看電視一邊吃，
一邊吃一邊吐，如果沒人在家連廁所門也不關，
這種情況下，心似乎是死了一樣，
其實是把自己的心門緊緊關住，裡面的自己在黑暗中是悲不自勝的吧！

我和爸爸沒有住在一起，這些年來說真的關係蠻疏遠的，
每次出去他總是想請我們吃好的，叫我們想吃就點，吃多少都沒關係，
為了討好他，想營造出一種「和爸爸一起吃大餐很開心」的表象，
我當然選擇充分發揮暴食催吐技能，很愉快興奮的點菜，
一輪又一輪的藉故去廁所催吐。

我是好意，爸爸也是好意，但這種虛偽的融洽，完全是扼殺真實的交流而已，
見面吃飯時話題都繞著食物打轉，我也在心中不時盤算著要喝水喝湯，
好使等一下催吐順利，吃完飯又想馬上回家，以便刷牙和確實執行「清除」，
最重要是暴食的時刻，心完全是封閉的，
爸爸應該也感覺得到我是在敷衍他吧！
爸爸打電話來，常常遇到我在暴食的時間（機率太高了）
這時我都不會接電話，心中還見肖登生氣的覺得他很煩，
心虛和罪惡感往往使我更不願回頭，繼續吃繼續吐，
全部結束了才回電話，掰說沒聽到或是在洗澡，
為了掩飾我的真實生活，我根本沒辦法讓他靠近那怕只是一點點。

爸爸病重的時候，我也拿壓力和逃避做藉口，默許自己B/P，
為了BP，在他住院的最後幾天，我甚至也無心陪他，
一直到他走了，我才忍著淚第一次真誠的向他道歉，
那一天早上醫院的餐點，他來不急吃了，我默默的把它們全部吃下去，
心想我以後都要這樣四菜一湯配飯好好的吃，
我永遠都記得那間病房在爸爸離開的上午恍如隔世的寂靜。

後來，我真的好很多了，雖然飲食仍然不怎麼均衡，偶爾出槌，
謝謝爸爸離去時又留給我一次新生，願他現在過的是好的....



※ 引述《consequent (蜜絲康)》之銘言：
: 現在的每一天
: 我都更確定自己走出暴食症了
: 就算我面對好像沒辦法克服的難題
: 或者在人際關係 感情上有小狀況
: 我也不會想要大吃大喝安慰自己
: 我看電影 運動 寫寫東西 或睡覺
: 曾經我不只覺得難過時就暴食催吐超級痛快
: 也覺得快樂時就暴食催吐 快樂似神仙
: 我想過我要是變得超有錢 超孤獨也無所謂
: 就每天去吃各式各樣的吃到飽 大吃大吐到死也算是過癮
: 但現在我對人生的看法改變了
: 不管發生什麼事情
: 我都想要慢慢去了解
: 去聽聽我的心怎麼感覺 用頭腦想想我可以怎麼做
: 我想：我受的教育跟我所有的成長背景
: 幫我準備了各樣面對生活的能力
: 假如我總是用暴食催吐來敷衍一切問題
: 那未免太小看自己　太可惜了
: 不過 如果說每個時期一定都有什麼意義
: 我走過 我留下的回憶裡
: 關於暴食這件事 都是負面的 一點也不光彩
: 我想在這邊跟大家分享
: 因為我知道我真的不會再那樣了
: 所以我可以承認我因為暴食症做過的壞事
: 就因為戰勝了心裡的魔鬼
: 我知道我是我一直相信的那麼善良
: 我的家境不是太好
: 在我父母退休之前
: 他們每天都很努力的工作 完全沒有周休
: 大部分努力工作賺的錢 都花在我身上
: 他們讓我補習 讓我學才藝
: 當我中學搬出家裡外宿時
: 他們給我足夠的零用錢
: 每次我周末回家時 爸媽都會準備豐盛的菜餚
: （我爸媽廚藝很好 他們的工作就是賣吃的）
: 每次看著爸媽坐在餐桌旁都不捨得吃 看著我的樣子
: 我就覺得心好痛
: 因為我吃下的好多好吃的飯菜
: 不久後我都會去吐掉
: 我小的時候喜歡看漫畫跟卡通 不喜歡吃飯
: 爸媽又因為工作很忙 不常有機會盯我吃飯
: 所以我到了國小畢業時還是過瘦 營養不良
: 後來還因為營養不良而發育比一般人慢
: 於是到了我國中的時候
: 媽媽開始會用心做飯給我吃 並陪我吃
: 等我長高變重之後
: 我卻開始會催吐了......
: 我想吃的東西越來越多
: 我吃完爸媽做的飯菜之後
: 我還會偷拿爸媽再賣的食物來吃
: 除了偷吃他們賣的食物之外
: 我還會偷他們的錢 每次都抓個一兩百塊
: 我想到他們可能辛苦了一天也賺不到多少錢
: 我卻隨手就偷了他們的錢 不到一小時就吃完拿那錢去買的食物
: 我還偷偷地跟補習班辦了退費
: 我只有去上幾堂課而已
: 但退費的標準是上課不滿幾周 可以退半價
: 補習是很貴的 爸媽幫我繳的是一兩萬一期的補習費
: 我卻隨隨便便把那錢退了一半回來
: 得意洋洋地覺得一舉兩得
: 不但可以不用去補習 那時間拿來買東西暴食催吐
: 我覺得我太聰明了
: 吃得開心到升天時 當我吐的時候
: 又是無限的悔恨
: 我恨自己這樣浪費食物跟浪費爸媽的錢
: 我更恨自己辜負了爸媽的愛
: 我還記得我上大學有自己打工之後
: 我賺的錢其實比爸媽都還多
: （我做家教 爸媽依舊在擺攤賣吃的 利潤不多又常被警察開單罰錢等等）
: 但我也沒有給爸媽錢
: 只是偶爾會在過年過節時包小小的紅包
: 而爸媽也一直不知道我很會賺錢
: 他們覺得我窮窮的
: 因為我還穿著的不是高中時買的衣服 就是系服
: 我知道我其實很有錢 但我的錢都花在食物上了
: 我只是跟爸媽裝窮
: 每個周末都在家裡大吃大喝之外
: 還總是打包好多食物回宿舍
: 因為媽媽覺得我那麼省 一定也沒有好好吃飯
: 才會每次回家都吃得那麼可憐的樣子
: 媽媽常常溫柔地說:
: 「妳也真可憐 食量明明那麼好 卻餓得瘦成這樣 平常妳一定都沒有吃飯」
: 我知道原因是什麼
: 但當時我被暴食的心魔控制了
: 我一點都不想在意
: 我還會跟爸媽說我想吃這個那個
: 點名一些很貴的食材
: 爸媽總是答應我 但我偶爾沒告知爸媽就回家時
: 都會看到他們平常吃的食物
: 就是稀飯 豆腐乳 加上自己家種的地瓜葉之類
: 有一次爸爸過生日
: 我原本根本不想送禮物
: 那時已經20歲出頭的我
: 心想 我賺的錢目前花在我自己吃東西都不夠了
: 要買什麼禮物給爸爸？
: 買得太便宜又沒紀念性
: 買太貴我又要省了我暴食的基金
: 我總是想 我有一天一定會賺很多很多錢
: 到時候我會一口氣償還我所有欠爸媽的債
: 但在爸爸的生日越來越近時
: 媽媽跟我暗示說爸爸好想要有一雙好走的氣墊鞋
: 像是電視上廣告那種 健走鞋 好走的
: 不然爸爸的腳常常磨破皮發疼
: 我聽了之後心想 要是要買電視上的名牌鞋子 我就虧大了
: 於是我隨便在寫著「老闆跳樓」路邊攤買了一雙一百元的鞋子
: 那鞋子底下有一個硬硬的塑膠的假氣墊
: 我心想爸媽也不懂 隨便啦 反正才一百
: 在爸爸生日那天 我就送了他這鞋子
: 我還記得那時候媽媽問我是不是花很多錢？
: 我還裝豪氣地說 沒關係啦 爸爸開心就好
: 那天在我要離開家裡回宿舍時
: 媽媽還塞給我五百塊 跟我說：不要餓著了
: 但不到一個禮拜
: 媽媽就打電話跟我說
: 爸爸覺得那雙鞋不太合適 走路時腳還是疼
: 媽媽問我那鞋在哪裡買的 可不可以拿去退
: 我當時正埋在零食堆裡暴食
: 肚子都快要撐爆炸了 心情也很煩躁
: 一心只是想要快點掃光所有食物然後去吐
: 一點也不想要慢慢講電話
: 我更不可能讓爸媽知道我是在路邊攤買了那雙鞋
: 要是爸媽知道那雙鞋才一百塊
: 我情何以堪
: 於是我跟爸媽說就等我下個周末回家再去退
: 媽媽說她怕過了一周到時候店家不讓我們退
: 我跟媽媽說 不會啦 一定可以退的
: 然後匆匆掛掉電話 繼續吃 吃完去吐
: 後來我回家時
: 要跟爸媽拿那雙鞋子
: （我想要自己默默丟掉 然後給爸媽一千塊了事）
: 卻沒有看到那雙鞋
: 媽媽只是淡淡地說：
: 「我還是怕老闆不給退鞋子 我拿著鞋子去街上一間間鞋店找 終於找到了」
: 我聽到的時候滿臉通紅
: 我知道爸媽知道那雙鞋只有一百元了
: 我也知道媽媽一定覺得我騙了她的五百塊錢
: 我不敢繼續多想爸媽會怎麼討論我......
: 但爸媽只是跟平常一樣
: 準備了滿桌的食物
: 叫我快吃吧 趁熱好吃
: 我的心好痛好痛
: 但我一樣在吃完後 又立刻到廁所去吐了
: 除此之外我也還有很多其他殘忍的行為
: 都是因為暴食症讓我的心裡住了個魔鬼
: 在爸爸年紀越來越大而健康出了些問題
: 不時要去醫院開刀 做大小手術時
: 我還記得他發作心肌梗塞那幾次
: 我總是因為覺得自己好可憐 要面對這麼難過的事情
: 就到醫院的餐廳暴飲暴食催吐
: 爸媽因為發生這麼嚴重的事情
: 根本就沒有胃口吃東西
: 但他們給我的錢 我買的食物
: （爸爸會給我錢叫我買我跟媽媽的餐點 媽媽會給我錢叫我買爸爸愛吃的點心）
: 最後都是我自己吃掉 吐掉
: 打到這裡 我真的覺得好後悔難過
: 我從來沒有認真想過這些事情
: 因為太痛了 我不敢想
: 但也只有我現在走出暴食症了
: 我才能冷靜地看自己的過去
: 我才能有感覺地流下眼淚
: 還好我父母都還健在
: 也許我能報答他們的時間被我浪費掉很多
: 但我在回憶裡看到的
: 不是那個催吐的充滿罪惡感的自己
: 而是爸媽對我無盡的愛
: 我總是對爸媽吼著：你們生我養我卻一點也不了解我！
: 但我現在深深感受到
: 不管我有沒有暴食症 不管我是個理不理想的女兒
: 他們都很愛我
: 我真的覺得自己好幸運幸福
: 在被暴食症的魔鬼囚禁了我的心十幾年之後
: 我發現我自己原本的樣子
: 我不自私 我的心很多感覺 我能溫柔地對待別人跟自己
: 還有 我有很多很多愛

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天使和我們的沸點不同
他們容易蒸發
而且傾向於愛。


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