道德的考驗-- 踢皮球 - 憂鬱症

下課休息時，老師要我們進行一整個學期的分組，
我們必須以2至3人一組的形式坐在同一張桌子上進行課堂討論到學期末。
因為我剛好跟一個年齡五十幾歲的博班大叔坐同一張桌子，
所以原本我應該很自然的跟大叔兩人一組，
卻在下課時間和他交流時發現踩到地雷了。

我是腦筋比較靈活的類型，尤其這個班上的同學都來自不同學科背景，
我當初選這門課其中一個目的就是為了在能從不同角度互相刺激思考的環境下學習。
雖然大叔有產業經驗，可是思想已經僵化又固執、缺乏彈性、訊息交流很緩慢，
才和他聊了十分鐘不到就凍未條，要一整個學期和他同組實在是折磨。
這就是所謂的個性不合吧。

這時我已萌生撇下他，加入剩下兩個2人組的其中之一的想法了，
只是擔心這樣會不會讓老人感到被拋下而有所顧慮；
而且選了那兩個2人組的其中之一，
不就意味著我必須把這個地雷拋給我沒加入的那組了嗎？

眼看休息時間快結束，已經沒有時間讓我的私心和良心做掙扎了。
雖然老師説“2人一組也可以”，
但我提醒著自己當初選這門課的初衷，無視了大叔本人似乎不想瓦解的意願，
以“想要3人組”為藉口(很瞎吧)，
迅速和另外兩個2人組打過招呼後，
果斷的要求和大叔split，加入了別組，同時也把他推給別人了。

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或許從外人眼裡來看我是歧視老人，
可是原本我也是保持著友善開放的態度和對方聊聊的啊。
我會選擇把他推給別人，全是因為我自己無能。
如果我是有能力的人，是可以同時和大叔相處又維持自己的進度與程度，
但是我並沒有那麼能幹。

現在回想，我會感到跟他同組有壓力，是因為我對我們的關係感到不明確。
雖然我們是同一門課的同學，但我不確定該把他當同輩還是長輩，
因為我和同輩和長輩相處的模式是不一樣的。
如果組內有另一個人(3人組)的話我應該能鬆一口氣，
但總不能勉強拆開其他已經分好的組，才自行決定瓦解自己的組別。

既然我不知道拿他怎麼辦，説不定大叔也不知道怎麼跟我相處(還是只有我?)。
如果當初和他交談時果斷的拿到主導權，主動把我們的關係定義為平輩；
又如果他講他的工作經驗時，我能告訴自己不要階級感這麼重，
或許不會那麼不自在吧。

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雖然我(自以為)順利的融入了新的組別，
但對於把老人當皮球踢還是有罪惡感；
還總覺得大叔的新組員轉頭看我的時候被他們投以“你好狡猾”的眼神，
但也可能是我自己做賊心虛才產生這樣的錯覺。

和朋友訴說後，朋友説我實在有夠現實，卻很聰明。
其實我也被自己迅速的反應嚇一跳。
雖然早就知道自己有許多陰暗面，
但今天才意識到原來我也是個會耍心機的人---
其實我只是對自己的手腕缺乏自信而已，
如果我真的想要的話，是有掌控局面的能力的。

我想要當個正直的人，也努力過著正直的生活。
所以不管再怎麼渴望獲得力量與掌控感(sense of control)，
之前遇到能玩弄他人感情和自尊的大好機會時，我還是決定不這麼做；
因為獲得掌控感的同時，也伴隨著傷害他人的罪惡感。
這次的踢皮球事件裡，雖然我對於自己機智的手腕感到沾沾自喜，
但同時也為拋棄老人而感到罪惡。

很多人都有被踢皮球的經歷，可是這次踢球的人是我。
以前的我總是為了顧及別人感受而犧牲自己，
但真正的我並沒有善良到這種地步，所以才會憂鬱吧。
就算再怎麼努力當個好人，還是會有遇到道德考驗的時候。
今天是我主動為了自己的利益而犧牲別人的，我選擇優先考慮了自己。
所以，就繼續感到罪惡吧，這就是自私的代價啊。

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