逃避 - 暴食

今天才發現這個版

所以很衝動的po了這篇文 ...

下面 , 是我的小故事 ...

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高三下那年 ,

和男朋友之間出現問題 ,

和朋友之間有誤會 ,

家庭失和 ,

加上考試將近的壓力 ,

我得了厭食症 .

( 是我自己覺得我生病了 , 我沒有看醫生 , 也沒有人跟我說這算不算厭食 )

那個時候一看到食物 , 非但沒有想吃的念頭 , 有時候甚至會覺得噁心 ,

幾乎是吃什麼吐什麼 , 但當時我並沒有催吐 .



從剛開始越吃越少 , 一直到最嚴重的時候 ,

早餐只吃麥片+牛奶 ,

中餐不吃 , 晚餐也不吃 ,

每天夜自習回到家只會喝一碗奶奶燉的中藥 ,

這樣大概持續了快三個月 ,

我瘦了 , 大家都說我瘦得很可怕 ,

大家都問我 , 怎麼突然變這麼瘦 ,

我只是輕描淡寫的說是因為壓力 ,

而且當時的我並不覺得我很瘦 ,

但是現在想想 , 其實當初真的已經是病態了 ,

我這輩子 , 那樣的體重 , 除了那次 , 大概小學五年級之後就再也沒出現過了 ,



回想那個時候 , 真的很痛苦 ,

日子過得很不快樂 ,

尤其是愛情和親情對我的衝擊真的太大 ,

那個男生 , 一聲不響的就走了 ,

他的一個女性朋友告訴我 , 他說 , 反正遲早都要分手的啊 ,

當時的我 , 真的快崩潰了 ...

再加上那一陣子 , 家裡經常吵得不可開交 ,

爸爸甚至因此離家出走 ,

在我即將大考的最後一個月 , 他都不在家 ...

只有每天晚上一通電話 , 問我 , 該睡了吧 ?

那時候 , 每天回到家 , 家裡都安靜得連秒針在走的聲音都一清二楚 ...



當時的我真的快要發瘋了 ,

我從來沒有這麼悲過 ,

要不是那個時候 , 還有人願意關心我 , 我可能 , 會去自殺 ...

對 , 我真的不懂得愛惜自己 ...

不夠愛自己 .



考完試後 , 事情開始好轉 ,

爸媽合好如初 ,

朋友之間不再冷戰 ,

也沒有考試壓力了 ,

那段日子 , 我很快樂 ,



但我卻也開始更病態的在意自己的體重 ,

我開始刻薄的控制自己吃 ,

吃菜一定要過很多次水 , 一點油都不碰 ,

也不吃飯 ,

常常有一餐沒一餐 ,

但我也不是特別刻意忍 , 常常是真的不想吃 .

因為我的胃經常抽痛 , 經常覺得漲氣 ,

偶爾會暈眩 , 四肢無力 ,

我手上的青筋也變得異常明顯 , 因為幾乎沒有肉 ,

變得更常過敏 , 被小蟲咬一下 , 很快的就會紅一大片 ,

我開始察覺自己的健康似乎已經出現問題 ,

但當時的我還是如此繼續地虐待我自己 ...



之後 ,

不知道哪一天開始 ,

我開始無止境的狂吃 ,

吃完之後 , 就去廁所狂吐 ,

這個時候的我 , 已經習慣性會想要催吐了 .

我的體重也因此回復了一半 ,

我不以為意 , 還是繼續這樣 , 暴食 , 再狂吐 ,

上了大學 , 學校體檢 , 報告說我血球數不正常 , 肝功能異常 ,

爸爸很擔心 , 一直要我去大醫院做檢查 ,可是我不肯 ,

我開始覺得 , 這樣對自己也沒什麼不好 ,

大不了 , 就是死而已 ...



到了學校 , 要住宿 , 但我還是改不了暴食之後再狂吐的可怕行徑 ,

而我的體重也這樣 , 一點一點的爬升 ,

催吐久了 , 我也開始出現便秘的情形 ,

我以前從來不會為了上廁所而苦惱 , 當時我很緊張 ,

所以我買了減肥藥 , 吃了就會拉的那種 ,

吃完真的會拉 , 但更嚴重的是 ,

現在已經變成沒吃藥就幾乎上不出來的情形 .



後來因為我自己情緒常常無法控制 , 我休學了 ,

然而 , 待在家裡 , 也只是讓我的情形越來越嚴重而已 ,

無止盡的吃 , 瘋狂的催吐 ...



就這樣 , 到現在 , 已經一年了 ,

我不是完全不吃 , 就是一下吃很多 ,

因為我覺得一定要吃很多 , 才吐得出來 .

也真的像版友說的 , 吐完更想吃 , 吃完又一定想要吐 ,

喉嚨也變得很脆弱 , 吃東西的時候 , 常常會莫名痛得掉眼淚 ,

口腔裡常常出現莫名的傷口 , 真的很痛 ,

和朋友去唱歌 , 也發現自己已經不再像以前那樣能唱了 , 幾乎發不出聲音 ,

剛開始催吐的時候 , 臉上的微血管還會破裂 , 整個臉都花了 ,



當我量體重的時候 ,

看到體重下降 , 就會有病態的成就感 ,

看到體重不變會是上升 , 就會更嚴格地對待自己 ,

其實也只是我自己一個人在高興難過 ,

就為了這幾個數字 ,

我的人生 ,只剩下這樣了嗎 ?



然後 , 每當我吐不出來的時候 , 或是礙於時間地點沒辦法吐的時候 ,

我就會變得很焦躁不安 , 會覺得更沮喪 , 更加自卑和自責 ,

這真的是個可怕的惡性循環 .



曾經在半夜 , 把中午吃的東西吐出來 , 我嚇到了 ,

我的胃酸竟然沒有發揮作用 , 而且喉嚨非常的痛 , 因為吐出來的東西 , 是黃色的 .



一直到現在 , 我還是會催吐 ,

更嚴重的是我的家人也慢慢的發現了我的行為怪異 ,

常常一吃完就嚷著要上廁所 , 窩在廁所裡不出來 , 廁所裡常常發出酸味 ,

媽媽也曾在我房間發現一袋的嘔吐物 , 而且不只一次了

爸爸也發現馬桶邊緣有食物殘渣 , 是我吐的時候不小心噴上去的 ,



爸爸曾經和我談過 , 說要帶我去看醫生 ,

我不肯 , 我笑笑地說 , 我只是吃太撐 ,

我不願意看醫生 , 我覺得我沒有病 , 我只是想吐 , 我應該可以不吐的 ,

應該 .



看到爸爸媽媽擔心的眼神 , 我好怕 ,

他們常常問我 , 是不是又吐了 ,

我怎麼可能會承認呢 ?

爸爸發現的時候 , 我看到他的眼角 , 泛著淚光 ...

心好痛 ,

媽媽很生氣的大罵我不珍惜自己 , 我也無言以對 ,

我看到他們對我的關愛 , 看到他們對我的重視 ,

其實我不是一個人 , 我應該要好好愛惜自己 ,

才不會傷了那些愛我的人 ,

那一瞬間 , 我真的領悟 ...



我問我自己 , 到底為什麼要這樣做

怕別人笑你胖嗎 ?

怕自己比別人胖嗎 ?

怕自己看起來醜嗎 ?

怕自己沒人愛嗎 ?

還是你只是想引起別人注意而已 ?



其實 , 這些都是我自己創造出來的 ,

那些無謂的煩惱 .



胖 , 又怎麼樣呢 ?

瘦 , 又如何呢 ?

會比較快樂嗎 ?

瘦的時候 , 快樂嗎 ?



現在的我 , 已經開始厭煩這樣的自己了 ,

我不想再這樣下去 , 難道我要一輩子這樣嗎 ?

這不是我想要的啊 ...



從今天起 , 我會努力 , 變回一個正常的人 ,

我好想念以前那個健康的自己 ...

我會加油的 ,

希望在板上 , 和我一樣有類似情形的人 , 也能好好加油 ,



現在我能做的 , 也只有把傷害降至最低 , 這樣而已了 ,

趁我現在還能改變 , 還有機會的時候 ,

我想試試看 .



自己的健康 , 比別人的眼光重要太多了

因為健康是自己的 , 沒有人能分給你

世界上還有好多事情 , 等著我去做

沒有健康的身體怎麼行 ?

我們都要 , 一起加油 ,

就算是為了自己 ...


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