說不出口的沮喪 - 暴食

我。在減肥。



其實不是第一次，但這是第一次自己想減肥



其實不是多重多胖多腫，size還是能維持在s與m之間

看過穿著prada的惡魔的人都知道，現今的s與m可能是以前的xs與s

不過是因為扁身、大頭、大臉、皮膚白，所以看起來總是比同高同重的人圓一點

總是不乏人追求的我，笑起來很甜很可愛的我，為什麼也陷於三公斤情緒之中




吃下一樣東西就開始算它們的熱量

只要早餐加午餐超過六百大卡就足以令我焦躁不已

只要一天沒運動我就覺得自己又胖了

只要體重沒有減輕我就沮喪




為什麼會這樣

以前媽媽曾經想幫我減肥

那時候的我、就已經出現輕微暴食現象

乖乖的配合媽媽的要求、但兩三個禮拜沒碰到甜食或其它非減肥餐的我

就開始狂吃

一開始是一點一點的吃、吃下一片餅乾就多做五十下的仰臥起坐

到後來是一整包一整包的吃掉、甚至連罐頭配稀飯吃的醬菜都吃

吃到覺得，不行了，慘了，這下胖回去一定會被罵死

就把中指放進喉頭催吐

當然是什麼也吐不出來。哈。小時候技術不好、只吐掉一大堆口水

而減肥無效怎麼辦?被罵啊、被放棄啊、被更嚴格的控管啊

然後咧?媽媽放棄幫我減肥，而我回到暴飲暴食的生活

胖回原來、甚至更重的境界，才能得到一點點安全感，才知道什麼叫做飽的感覺






明明知道自己不能減肥

不是沒有毅力沒有決心、而是減肥這事背後的負面陰影太大

造成自己過大的精神壓力、只會把自己弄得一團糟吧




所以，妳看吧

好不容易減了三個禮拜瘦了一點點

遇上一個年、就暴食

半夜兩點開始狂吃狂吃、然後抱著馬桶吐

一個白天嗑掉半斤的餅乾、再拼命騎健身車、走路、做家事



然後，就忘記什麼叫正常進食了



記得之前在版上看過一句話

有些人為什麼不會暴食?因為飽了就停止了

可是為什麼我對食物的慾望總是無法停止

我明明很飽撐啊、都快吐了，為什麼我腦子裡還是清楚標示出哪裡有什麼食物可以吃?

為什麼我要為了再瘦個三公斤，把自己搞得這麼不快樂?






因為知道自己的心又快要生病了

所以我試圖說服自己回復正常進食、不要再吃那些低熱量的食物了

只要每天都有運動、維持身體健康就好了

可是我卻無法停止計算熱量的行為

只要有一點點超過我預期的熱量、哪怕只有五十大卡

都會讓我興起自暴自棄的念頭

可能是買了兩條紅豆丹麥吐司、吃掉它的皮和紅豆，其它丟掉

又買了一個大波蘿、吃掉它的脆殼，其它丟掉

然後吃完一大堆之後又把它們吐掉

諸如此類、不把食物當食物在珍惜的行為

我覺得自己好差勁

差勁的讓我好想嘔吐

我想哭，我想跟身邊的人尋找協助

可是我不敢



越是孤立自己，越是容易陷入這樣的循環






努力的從自己內在尋找問題的答案

還沒找到答案的時候、我的手就往高熱量的餅乾蛋糕伸去

塞入口中後、又用另一隻手的中指將它們盡數掏出

連胃酸都嘔出來了還不願停止




我覺得夠了，可是另一個自己覺得還不夠

我覺得、也許當個快樂的胖子也很好

可是某些人的某些話就會適時出現來嘲諷我




我想快樂

我想珍惜每一個進入口中的食物

我想仔細分辨它們的味道

可是，我無法

高級巧克力和大白菜，在我想暴食時、它們都是一樣的東西

只要能送入口中、即使它已經擺在冰箱好幾天了，我還是把它塞進去



我討厭這樣的自己.....







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