傾訴.分享.可以幫幫我嗎? - 暴食

我已經控制不了自己...
好痛苦...
可以聽聽我的故事嗎?

是我大三那年...
第一次減肥...
一下子瘦到紙片人...
當時的飲食習慣 是能很有毅力地吃非常嚴格的清淡...
之後不知道怎麼了...
開始出現偶爾暴食的行為...
我不會催吐 但還是有清除的行為...
可能是自以為可以自由控制體重的關係...
後來暴食行為的次數愈來愈多...
我也就一直在暴食與減肥的循環中生活著...

一直以為有在運動的我...
不該那麼憂鬱...
可是身為啦啦隊員...
體重卻不自覺地變成一個不成文的指標....

在我大四那年 是我最嚴重的一年...
附加憂鬱症.課業壓力 眾多事情....
我每天暴食...
那時不但急速增胖...
甚至比原來體重胖了約10kg....
(比紙片人時胖約20kg...)
後來 我放棄了...
我放棄了減肥...
我向我的男朋友.所有朋友.以及家人 傾訴我的困擾....
慢慢地 我是接受胖的自己...
碩一那年 我慢慢的瘦回正常體重....
雖然還是 偶爾會發生暴食的狀況...
但是有我最信任的男朋友在身旁...
有他陪著我 我就不害怕...
一直以來 他都會安慰我.鼓勵我....
而我就這麼依靠他....

碩二時...(去年九月)
剛好他出國唸書...
那時我不知哪來的毅力...
決定要把自己的健康體態都調整好...
為了12月底 飛去美國找他...
我希望能美美的去見他...
常常跳舞.上健身房運動...
我真的瘦了...
而且瘦的很健康...
(至少我這麼認為很剛好 也不是紙片人...)

就在12月初 我即將要去美國前夕....
他 劈腿了....
而且是狠狠地分手...
三年半的感情就這樣的劃下句點...
縱使我很傷心難過 天天哭...
我從沒想過 我的暴食症...
又復發了....
1月.2月....
短短期間 我又胖了10kg....
可是....
不同的是...
現在沒有當初那個我最愛也信任的人能安慰我了...
我知道我有很多朋友...
可是瞭解ED的朋友 真的太少...
讓我相信的人 往往又擔心煩到他們...

心被淘空了...
分手的痛...
這情傷需要療養....
加上對外在極度在意...
因為這次又是不同的人 見識到我的急速變胖....
再加上 畢業論文的壓力...
林林總總....
好多好多....
真的太多事...
說不完....
很多痛苦....
我真的好難受...

今年過年...
我幾乎足不出戶 在家大吃...
原以為回學校 會好一些...
然而沒有....
我仍然暴食了....
連續好多好多天了...
我真的快承受不了了...
以前對自己說的話 現在聽不進去...
我真的好難過...
我找不到出口....

眼看下星期又要開學了...
我真的不想見人...
我只想躲起來逃避...
有一種置身地獄的感覺...
跟那年大四最嚴重的情況 差不多...
但是心裡 當初的支柱已經不在了...
我真的不知道如何是好...

為什麼我會有一堆問題湊在一起...
可以幫幫我嗎?

我真的好需要能瞭解的人的幫助....


真的謝謝你們..............


(又因為暴食太撐 無法入睡的夜晚....)
(我全身發抖 好想哭....)

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