脆弱 - 飲食疾患

並不是第一次對自己承認其實我是脆弱的

我討厭這樣的自己 我不配愛別人 不配被愛

看著鏡子中的我 好想問問她"妳到底是誰"


面對朋友情人那種落落大方講笑話的樣子 那是誰？

那不是我

只有自己知道

真正的我實在太醜陋

盯著鏡子看 總是哪邊多一塊贅肉

就算身邊所有的人叫我不要再減肥 就算自己也知道早就病態化了

但已經沒辦法克制了




我真的好想對這些人說

你們這些惡魔 這些騙子

我今天會變成這樣都是你們害的難道你們不知道嗎？


以前胖的時候 誰要理我？

我敢打賭就算是現在愛著的你看到以前的我都不會想理我

以前胖的時候 你們對我說過多少刻薄的話？


就連我自己的爸爸看到我都搖頭

更不用說我媽了 "胖成這樣你還敢出門？" 這句話已經算他講過的話裡面客氣了


現在呢？

你們該高興了吧 我已經不是你們當初嘲笑的那個胖子

因為我變成一個連最低等生物的本能"吃飽"都辦不到的人


只要胃裡面一感覺到有食物就覺得自己快要胖死了 醜死了

明明知道吃下這餐不會讓我胖到哪裡去

明明知道這樣下去等於一隻腳已經先進了棺材

胃的飽足感帶來心裡的罪惡感還是讓我不能控制自己把肚子裡的東西全部吐出來

這樣你們不是該高興嗎？為什麼還要一臉虛偽的在我面前告訴我我已經不胖了？




催吐算一算至少有六年了

手腳冰冷 電解質失調 血糖不穩 食道灼傷 食道出血 胃出血 月經失調 全部找上我了

連我當成自己最後財產的歌聲 也差不多要再見了


我還剩什麼






什麼也不剩了


對這個世界上唯一的 就是想知道 如果一個什麼都不剩的人 活著會怎樣呢？ 能怎樣呢？


得到救贖的那天會到來還是從此變成行屍走肉？ 我好奇




連一個作為生物該有的本能 我都失去了

多久沒有過吃完飯心滿意足的感覺 多久沒有睡超過4小時了？

連想哭一哭發洩一下眼淚都快擠不出來

只有手上的香煙一根接一根的點




有時候覺得自己好像還是小時候到處被讚美的那個孩子

"好漂亮 好可愛 好會唱歌 好乖"


念頭一轉 卻又告訴自己"你在騙誰？"

你充其量也只不過是一個工作失敗沒有家沒有兄弟姊妹爸爸死了媽媽又跑了的人

講好聽一點 是跟男朋友同居

講難聽一點 你只是一個到處寄人籬下的人




活在這世界上 還追求什麼？

多希望能好好睡一覺

或許


連醒來都會是一種多餘。




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Oh My Choi Siwon~(L)

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請小心服用

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