究竟該怎麼辦請幫幫我 - 暴食

※ 引述《vig (vig)》之銘言：
: 上禮拜曾因為又失控,打了好長一篇想來尋求板友們的幫忙
: 但打到一半時,因為剛好室友回來看我表情怪怪的
: 我就跟她聊了一些,聊著聊著就哭了,說完哭完之後似乎比較有安全感
: 而且原先打好的文章也因為突然當機都不見了,於是就沒再下筆了
: 之後,跟每一次的暴食後一樣
: 我再次告訴自己不要再去管胖或瘦了,只要聽自己心裡真正的想法就好
: 一開始前兩天看似正常,心情也很單純平靜
: 但唯一一個不同的是,運動的時間拉長了,然後腳很癢的又站上了體重計

下面那段情境很經典耶！簡直每天晚上我都在重複一樣的步驟：
大意就是：白天在辦公室受到誘惑或刺激，心煩壓抑到下班後產生暴食的動機及藉口。
整個過程在我看來最果斷精采的就是「把白飯放到保鮮盒」，
要我的話，會一不做二不休直接扔了它，要不心裡放不下，
做到這步，失控風險就比較低。平安度過那晚，第二天心情都會很好，
在記事本上用螢光筆把日期標起來，覺得很有成就感～

你有沒有看到前面有篇「暴食分解步驟」的文章，你的描述就很有這種感覺啊，
只是差標明1、2、3而已....

可怕的是失控就像石頭滾下坡一樣，簡直具有重力加速度，所以...我現在也蠻慘的



: 直到這禮拜,打工的辦公室裡的阿姨請我幫忙買晚餐
: 聞到了好香的飯菜味,還有阿姨大力推薦的炸雞腿
: 當時就想好香好餓,我待會也要吃這個
: 在下班前心裡也不斷的問自己,是真的想吃吧,真的是因為想吃那就買吧
: 但當我走進便當店的時候,看見店裏客人桌子上的那盤飯菜
: 我又再問了一次自己,想吃掉整盒飯嗎,好像不是那麼餓
: 可是我心裡是想吃的阿,不就是要順著自己的意嗎
: 於是就買了一個便當,回到房間後我先把肉吃掉了
: 然後用筷子小口小口的吃著飯跟菜,我承認這時候心裡其實一直有個
: 慢慢吃,菜吃ㄧ半就好,飯也吃ㄧ點飽了就好
: 但我把菜吃光了,這時候開始有罪惡感,於是趕快拿出保鮮盒把飯都挖進去
: 放在櫃子上,收拾完後,我卻沒有得到我認為應該要有的滿足感
: 反而整個晚上到跑步前我整個腦子裡都是那盒白飯
: 差點就把它拿出來無意識的往嘴裡塞
: 在這短短幾個小時內,我感覺到一股詭異的不安感,說不上來卻很難受的感覺
: 好像是很孤單,又似乎是很絕望,好像頓時整個人都變的好暗好暗好暗
: 就在這個晚上之後直到現在,情緒除了很容易不安穩以外(對於吃),還有一種很寂寞的感覺
: 拼命的跟自己說,就順著自己的意思想吃就吃吧
: 別管那些別人了,現在的我很棒,一點也不胖不醜
: 不用再管什麼能吃什麼不能吃,但失控的次數卻越來越頻繁
: 就只是一直吃ㄧ直吃,明明就吃到自己最想吃的東西了,但卻還是一直想吃
: 不管是什麼
: 真的分不清楚,這種情形究竟是好轉的過渡期
: 還是因為拋不掉的罪惡感,根本沒真的放下只是在自欺欺人
: 請大家幫幫我
: 滿腦子都是吃真的很痛苦,我也想要過我想過的生活
: 而不是現在什麼都提不起勁,到處一團糟...

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最可悲的

莫過於弱者對弱者的欺壓

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