究竟該怎麼辦請幫幫我 - 暴食

上禮拜曾因為又失控,打了好長一篇想來尋求板友們的幫忙

但打到一半時,因為剛好室友回來看我表情怪怪的

我就跟她聊了一些,聊著聊著就哭了,說完哭完之後似乎比較有安全感

而且原先打好的文章也因為突然當機都不見了,於是就沒再下筆了



之後,跟每一次的暴食後一樣

我再次告訴自己不要再去管胖或瘦了,只要聽自己心裡真正的想法就好

一開始前兩天看似正常,心情也很單純平靜

但唯一一個不同的是,運動的時間拉長了,然後腳很癢的又站上了體重計

直到這禮拜,打工的辦公室裡的阿姨請我幫忙買晚餐

聞到了好香的飯菜味,還有阿姨大力推薦的炸雞腿

當時就想好香好餓,我待會也要吃這個

在下班前心裡也不斷的問自己,是真的想吃吧,真的是因為想吃那就買吧

但當我走進便當店的時候,看見店裏客人桌子上的那盤飯菜

我又再問了一次自己,想吃掉整盒飯嗎,好像不是那麼餓

可是我心裡是想吃的阿,不就是要順著自己的意嗎

於是就買了一個便當,回到房間後我先把肉吃掉了

然後用筷子小口小口的吃著飯跟菜,我承認這時候心裡其實一直有個

慢慢吃,菜吃ㄧ半就好,飯也吃ㄧ點飽了就好

但我把菜吃光了,這時候開始有罪惡感,於是趕快拿出保鮮盒把飯都挖進去

放在櫃子上,收拾完後,我卻沒有得到我認為應該要有的滿足感

反而整個晚上到跑步前我整個腦子裡都是那盒白飯

差點就把它拿出來無意識的往嘴裡塞

在這短短幾個小時內,我感覺到一股詭異的不安感,說不上來卻很難受的感覺

好像是很孤單,又似乎是很絕望,好像頓時整個人都變的好暗好暗好暗





就在這個晚上之後直到現在,情緒除了很容易不安穩以外(對於吃),還有一種很寂寞的感覺

拼命的跟自己說,就順著自己的意思想吃就吃吧

別管那些別人了,現在的我很棒,一點也不胖不醜

不用再管什麼能吃什麼不能吃,但失控的次數卻越來越頻繁

就只是一直吃ㄧ直吃,明明就吃到自己最想吃的東西了,但卻還是一直想吃

不管是什麼




真的分不清楚,這種情形究竟是好轉的過渡期

還是因為拋不掉的罪惡感,根本沒真的放下只是在自欺欺人

請大家幫幫我


滿腦子都是吃真的很痛苦,我也想要過我想過的生活

而不是現在什麼都提不起勁,到處一團糟...



--