真的好沮喪 - 暴食

((( 借原po的標題 )))



剛剛吃了「我認為」爆卡的一堆東西之後，現在非常沮喪

現在無心上班而且脾氣也相當的暴躁， 雖然很想用別的事情掩蓋

但無力感還是很多很多…


昨天早上因為體力不支從家裡的樓梯摔下來，所以昨天幾乎照著正常人的正餐吃

但是心裡卻有害怕跟不踏實的感覺產生，瀕臨要暴食的心態，偷偷的吃了一點東西

好不容易安撫自己入睡…


今天早上起床想說昨天已經在睡前偷偷吃東西了，今天一定要克制

預計只要吃水果就好，　水果也拎在手上要帶到公司

但在往公司的路途，想說吃一點早餐好了

就是這樣的念頭，一發不可收「食」

在小7裡面還在挑著熱量低的早餐，後來選擇五蔬果燻雞三明治

到公司後馬上就吃掉了

但心裡卻不知道為什麼又在渴求食物

後來又出公司買了一個肉鬆蛋吐司跟2顆水煎包，然後吃掉

以上是我早上多吃了很多的內容

就一個小7三明治、肉鬆蛋三明治、2個水煎包

但真的多很多嗎?

論平常正常狀況的我，是非常多

論暴食狀況的我，這其實是小case(曾經有一次吃完7人份的早餐)

我想起最近突然有種感覺

對於自己，　　


是　　害怕吃到食物…　　

覺得吃下去就會黏在身體上，黏在骨子裡甩也甩不掉

所以可以「逃餐」就盡量逃，縱使跟同事朋友去吃正餐也只有吃一半

然後跟自己說：不能吃了，真的不能吃了

但自己的胃其實還有空間，而且熱量也還沒暴掉

甚至在那餐之前，我已經好幾天沒有吃到一份完整的正餐了…

論健康的減肥或者身體的基代，其實是需要這頓營養又高興的餐食

但心裡不管身體到底需不需要，就一概否決了

直到吃的慾望開始，就又是無止盡的狂吃

吃完又陷入無止盡的後悔跟害怕，然後又開始過著不太敢進食的狀況


不是不吃，是不敢吃


我明明就認為自己是如此堅強

但不明白我在世間上為什麼這麼軟弱，軟弱到無法只屬於我自己



我為什麼不能屬於自己?






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