真的好沮喪 - 暴食

剛剛又暴食了





在吃完了一個便當之後

又吃了好幾十顆巧克力 一個起酥奶酥麵包 十包的旺旺 好幾個零嘴

吃到好撐好撐 還是想要繼續塞

吃完之後好痛苦

不會去吐 就是一直無限的後悔





有暴食已經四年了

這四年來胖了許多

一開時的暴食是因為有許多壓力

發現到用吃可以避開壓力

我想說反正我會運動

就吃了

就像版有一樣

我也特愛吃麵包 餅乾 冰淇淋 等等高熱量高澱粉的東西

當下就是沒有意識的吃

吃了什麼都不知道 也沒有細細品嘗

我不敢吐 也吐不出來

只能用大量的運動去彌補

我都是在中午的時候暴食

想說白天吃了可以有時間消化

就這樣有時候會一個禮拜暴食三天

不然就是隔兩天就一次

今天吃很多很多 隔天可能只吃水果喝水度過

就這樣無限循環....





四年胖了十公斤

雖然一直告訴自己不能這樣 不能一直吃 吃東西要慢慢的

各式各樣的減肥法都試過 運動也有做 代餐奶昔都有試過

但就是無法克制自己

真的很累

真的會有想死掉的念頭

真的覺得人生沒有意義

覺得自己的身體都管不好還有什麼能力去做事情

每次暴食完的隔三天都不想出門 學校也都不想去上

因為覺得自己好胖好胖沒有勇氣出門

媽媽知道我的病情也有去看過醫生吃過藥

媽媽也因為我這樣很自責也流了很多眼淚

看到媽媽這樣我真的很難過

我也好想好起來

全家人飲食都很正常為什麼就只有我會這樣

為什麼?!!!!我不斷的問主耶穌

我每天都禱告

禱告祈求主耶穌讓我好起來

但還是無法戰勝過自己的慾望

真的就想算了 不像在為了減肥這樣過下去了 就一輩子胖好了

真的好像要憂鬱症了

每天都過得很不開心 每天都好累

看著自己的身體覺得好厭惡 真的越來越不喜歡自己

雖然很想要振作 但不管怎麼做都沒有用

我已經不知道該怎麼辦了

表面上看起來沒事 但內心真的好痛苦

雖然媽媽知道我有飲食疾病 但他真的不了解這個疾病就像毒癮一樣

很難治好

我也不敢跟我好朋友說 怕他們覺得我很誇張 連吃東西都會吃到出狀況

每天看著這個版 看到有人分享心情

我常常看了都大哭

因為我全部都懂.....

生活好像沒有目標了

我是不是給我自己太大壓力?

因為愛漂亮 所以覺得必須要跟大眾一樣很瘦很瘦才好看

每次出門穿衣服都會一直問我妹"我會不會很胖"

他都被我問到煩了 但我真的很沒有自信

走路都不敢有自信的向前看 都是頭低低的往下看

如果有人看我一眼我都會覺得他認為我很胖很醜

好像自己得到被害妄想症了(笑)






有時正常了飲食好幾天

就受不了暴食了

四年前從三天暴食一次到現在可能兩個禮拜一次

說實在話 我現在還是有在喝賀寶芙奶昔

因為我覺得這可以至少讓我不用煩惱早晚餐

中餐可能就會正常吃一便當

但有時就會暴食就像今天一樣

現在我每天都有在慢跑一個小時

暴食時就瘋狂運動兩小時

寫到這裡我又不經大哭了

四年的生活一直被暴食圍繞

好可怕真的好可怕

我好害怕我不會好 好害怕它會跟著我一輩子

我不想要真的不想要

常常對我自己說"好!要重新開始"

但不久有重來一次

暴食症真的是讓我心力交瘁

我真的好累好累....

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