治療中... - 暴食

第一次上這個版,看到很多很多跟飲食疾抗戰的版友,很叫人心疼!!
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我從小就是個胖女孩,國二國三的時候節食節到一個發瘋,
每天只吃一個麵包一杯牛奶份量的早餐,然後幾乎就不再進食.
快畢業的時候變得很瘦很瘦,是停經又不健康的乾瘦,
身體不好,常常頭昏眼花,畏寒etc.
可是為了遠大的減肥目標,幾乎沒有覺得自己肚子餓過!!!
國三謝師宴那天,家長們都問我媽是不是沒給我吃飯??
害我媽一整個超尷尬的......
我媽一直以為我只是晚餐吃水果減肥,並不曉得我根本就只吃少量的早餐.
(我每天中午帶便當,但是便當都給班上的男同學吃...)

升高中的那個暑假常常吃大餐,本來只要中午吃,晚上不吃,
就完全不會變胖.
後來知道了瀉藥這東西,藥房離我家超近,藥也不貴,
從此以後惡夢就開始了,而且這時候我還完全沒意識到...

高中因為家裡的關係,還有自己的精神狀態不太穩定,
開始暴飲暴食或厭食,情形每況愈下而且發生頻率越來越高,
然後瀉藥的使用也跟著暴食情形變成幾乎每天都發生!!
我不太在學校吃飯,偶爾帶便當也只吃一點菜其他都倒掉>"<
看到大家能幸福的吃便當,心裡就覺得好羨慕好羨慕!!
但還是很努力忍耐著,因為我不想變胖...
因為長期吃瀉藥的關係,常常上課跑廁所,同學只知道我腸胃不好,
還會很關切地安慰我,我也只能滿心罪惡感的感謝她們的關心.
高中三年在飲食與身體上就是這樣慘澹的度過......

升上大學後,我三番兩次想要靠自己的力量戒除這種壞習慣,
但"吃東西-->吃藥"已經變成一種習慣,
而且高藥量3,40~100多顆都是司空見慣的事!!
精神變得非常脆弱,而且完全否定自己,因為無論嘗試多少次,
都還是脫離不了這個深淵!對於其他方面也都喪失信心與動力......
只是一再一再一再地否定自己>"<

大二上,也就是上個學期,
我以往幾年的大份量暴食(一次吃一小桌)情形變得偶爾才會發生,
變成只要一般人的一餐的一半飲食量對我而言就是暴食了!!
更糟糕的是,我吃藥的狀態已經成了嚴重不理性的癮頭...
"吃東西=吃藥",我想降低服用藥物,
就是要自己吃很少很少少到我覺得沒有威脅性的食物.
(還有都不吃正餐,但是吃超大量的巧克力製品!!!!!)
但是我慢慢地發現,我沒有辦法再去忍受這樣反覆吃藥與"暴/厭"食的生活,
(這邊的"暴"是指常人1/2一餐量,"厭"是指不吃)
加上課業上的壓力,我有好幾次上課想站起來罵老師或萌生休學之念的情形.
我非常極度地討厭這樣的自己,覺得自己怎麼可以過著這樣絲毫沒有品質的生活??
除了自己的醒覺之外(有諮商+藥物持續服用)
上了藥物與濫用課,講到毒品對腦部造成的影響:
傷害了多巴胺系統造成新迴路,
想買藥,清除等等動機上的慣性思考etc.
尤其老師說在青少年時期破壞最難最難復原!!!
我覺得自己吃瀉藥根本也是一樣的情形,
我用的D瀉藥是很強效的藥劑,含有興奮劑成分對身體很傷!!
副作用諸如大瀉,頭痛,畏寒,嘔吐etc.多到數不清...
這幾年當中我常常夢到我肛門中有無數顆藥,或是夢到被我媽抓包吃藥而被大罵,
吃藥這些年下來至少也花了三萬多塊吧,暴食花的錢更不要說了!
有太多太多次我覺得我下一秒鐘就會死去......(講到這個真是一言難盡)

我身邊的好友都非常支持我,她們知道我的情形時,
都在想1.成因是什麼 2.她們為什麼沒發現 3.要怎麼幫我 4.提醒我去諮商/醫療
快要學期末的時候,我跟我媽說了,她在和我溝通後很能理解,
而且很關心我的狀況,也陪我去看醫生,盡量想能怎麼幫我?!
而且醫療費用都是她出的...
今天寒假我開始去看大腸直腸科,因為我覺得我的腸子已經幾乎沒功能了!
我不想要每天過著要吃瀉藥,算時間排泄,然後身體不舒服又傷腦的生活,
不想要吃東西都覺得是種罪過,即便我明明肚子餓,
我想要當個正常健康可以正常吃正常生活有個正常運作的大腦和身體!!!
我受夠了不舒服~___~"
一直到這週末前我三不五時偶還會吃幾次藥,當我有幾次吃太多,肚子太脹惱怒的時候.
但從前週開始,我嚴重嚴重的脹氣,儘管我每天運動也是一樣.
我不知道為什麼...我只覺得身體很難過,又感冒,而原本的瀉藥也沒怎麼作用了.
然後我姊好友的媽媽又因患了大腸癌跳河自殺>"<
(我很怕很怕自己得大腸癌或直腸癌那類的癌症...)
於是昨天去看醫生,看x光結果,我功能無敵弱的腸子全部充滿了氣!!!
就是我沒吃什麼東西,肚子也脹得像個孕婦一樣!!!!!!
但我對自己發誓我再也不吃D瀉藥了,現在的狀況想肚子平D瀉藥也幫不了我.
我只能跟著醫生的指示做,只能靠自己的堅持,
然後注意飲食的健康調整,與提醒自己要規律的運動.
我現在非常討厭自己每天肚子脹得超大的樣子,很不舒服,覺得自己很肥~
不過我知道我不是真的變胖,那都是氣!!
因為我現在的飲食控制在正常的範圍,等感冒好了我也會繼續跳舞運動.
我現在只能不斷不斷地鼓勵自己,與正視自己與自己身體給自己的警訊,
經歷這些年的荼毒,它只這樣報復我已經是不幸中的大幸了,我其實不能罵它的.

在這裡分享的同時,我覺得我比較像是在勉勵自己,
因為我再也不想吃D瀉藥了!!!我想當個健康的正常人~
這是我目前最大最大的心願,身材的事,
等健康起來再好好用健康的方式調整吧!!!
希望能鼓舞到一些版友,自己的力量真的真的很重要!!!!
即便很討厭自己的時候,還是要跟自己說"寶貝,妳可以!不要放棄!!!"
不要等到真的病症都出來了才要治療或是怎樣,
這樣常常會來不及的......

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不管體內有幾個我,我都活著,而且一直都存在!!

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