會不會 一部分的自己 跟本就不想好起來? - 暴食

我已經五個禮拜完全沒有催吐了

直到剛剛......

過去這五週我活得很健康

開始吃素也滿兩個月了

有空就會去運動

不小心吃太多也會逼自己不可以吐

我漸漸覺得自己好像好起來了

因為我從來都沒有隔那麼久都沒催吐過

不過這五個禮拜

不免體重增加

胖了三公斤左右

三公斤其實也沒甚麼大不了

可是我是個兼職模特兒

過去四個禮拜剛好都沒有接案子

但是上個周末接了一場外拍教學

三公斤在照片裡毫不留情的打了我好幾巴掌

我看不到美麗的妝容或是充滿張力的肢體

我只看見粗壯的大腿跟快要滿出來的肚子

所以

我想這就是我今天再掉入ED的引爆點

胖了三公斤的我其實根本就不胖

BMI非常標準

理智上我都懂這些

不過身為一個兼職模特兒

想要有工作就是要比別人瘦

妳不減肥,比你瘦的人多的是,要找人代替妳一點也不難.

我的攝影師經常嘲笑我的大腿粗

的確,因為基因,我就算上半身已經瘦成乾屍,大腿間還是沒有縫隙

可是我的攝影師並不知道我有暴食症

他都把減肥說得很簡單

每次看到我的照片都是要經過修圖才能發佈

我就覺得打擊好大

有時候我很納悶

難道大家不能愛我現在這個樣子嗎?

我熱愛當模特兒

同時我也痛恨這個行業對身材的標準

這標準根本就太扭曲了

過去這個月

我活得很健康

我一直想要好起來

但是今天我又催吐了

我一直在思考

會不會有一部分的自己其實不想要康復?

不然為什麼我會喜歡自己的肋骨根根分明?

為什麼我洗頭時如果掉了一堆頭髮會很有成就感?

為什麼我會以這個月的月經有沒有來當作減肥成不成功的標竿?

為什麼我已經五個禮拜沒有虐待自己了,

今天卻在馬桶前再度彎下腰來?

我覺得我是世界上最變態的人

一半的我想要自己好起來,有著健健康康的體重,想吃甚麼就吃甚麼

一半的我想要繼續腐敗下去,想要連穿XS都很鬆,想要跟食物絕交

我不再跟我的朋友或是情人討論這個議題

因為我知道儘管他們再怎麼愛我

對我的幫助仍然有限

所以我只剩下一個出口

就是這裡

謝謝大家看完我冗長的抱怨

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