明天 - 憂鬱症

我心裏的罪惡感跟自責
真的讓我明天怕的想辭職，可是不能

我知道這工作目前對我來說幫助很大
薪水不高但能夠穩定自己狀態

我更討厭有人質問我今天為什麼請假
對不起
我今天自責一天了，不需要你再說什麼

下午也稍微叨擾一下心輔老師
在她兩個個案中間空檔短暫閒聊，真的感謝老師
至少只是聽聽也都好很多

因為我在家裡沒有能說的人
所有人都是責怪
我都已經自責到底了，完全！不需要你們再來責怪我！

本來上周訂定目標是這周連續五天上班
結果第一天就失敗
我裏面的挫折跟自責，你們不會懂

經前症候群狀態我疏忽是我的錯

然後每個人講話都帶槍
我現在為什麼還沒睡就是因為剛剛被激怒，正在發洩
「你什麼時候要睡？」
：半小時內
「現在都12點半了」
：現在才12:13
「那你最好真的在半小時內睡，免得還要醞釀」
：（白眼）

原本憤怒值80，現在應該上95了
你們不能忍受我
我也不能忍受我自己，你們能懂嗎？

想要直接消失在世界上
但礙於很怕跟恐慌，我做不到

那到底要怎麼做才能消失
曾經我完全關起來自己，現在很想但又不希望前功盡棄

自相矛盾的自責，很累



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