我需要一點安慰 - 暴食

暴食已經兩年多
吃完吐再吃再吐都已經從超級罪惡感變成習慣了
體重也上升了十公斤
自從上升後就沒下降過
從原本一毫的熱量都計較
到有一年的時間放棄式的狂吃
每天都躲在廁所邊吃邊哭邊吐
去年和朋友約好也不敢出門
憂鬱到快忘了自己是誰
出去吃飯看起來開開心心的
可是一吃完就要衝進廁所快點吐掉

現在好多了
至少不會拿食物囤積然後沒有意識的吃
但吃多的時候還是會想辦法吐出來

上禮拜生病
病了一整天甚麼都吃不下
在體重下降了兩公斤以後
我還以為自己好了
應該說我半放棄式的減肥計畫以為得到救贖
以為自己可以靠著以前的意志力
再次瘦身成功
不用催吐也不會受到我媽的碎念


結果我錯了
我已經鮮少在朋友面前提到體重
因為只會被當成瘋子
覺得我在意過度又愛吃成性


但是生活中好多不如意
又無從宣洩怎麼辦?
報告好多一個接一個好像永遠做不完
打工明明覺得自己很認真卻總是達不到自己要求
睏得要死又真的很愛玩
寧願不睡覺也不想失去玩的時間
最後甚麼都做不好
打工的有心無力最讓我難過


很想大吃可是我不敢
吃完好想大吐可是很懶
運動想到以前瘋狂運動完累到沒力的樣子
一個小時跑1400卡那樣

很想得過且過
至少想想反正也是標準體重
健康就好
但常常和別人相處的時候就是無法發自內心開心起來
可能很自卑吧
胖了瘦了胖了瘦了
一胖我媽的臉就會有嫌惡的樣子
和前面打很多篇文章的版友媽媽一樣
很要求自己女兒身材
每次看到我都要從上看到下從下看到上
他以前會嫌棄我一直說
後來直到聽到我得憂鬱症
(現在沒有了啦)
不敢說了以後
還是用表情來告訴我一切

我很生氣
每次看到他嫌惡的臉都會氣到想哭
我媽媽也真的對我很好很好
想要甚麼都給我
但最讓我難過傷心的人也是我媽媽
或許是太在意
所以一點點小眼神就讓我氣得半死


照鏡子我會難過
洗澡都不想摸自己身體
覺得都是脂肪好噁心
吃東西我會對自己生氣
可是還是照吃
不經意看到以前照片都很心酸
為什麼可以笑得那麼自然
為什麼我覺得樸實的很好看

我沒有很愛打扮
也很懶的化妝
我只是想要開開心心慵懶的樣子
然後也不會被嘲笑很胖很醜之類的


我想抱著人大哭

--