最後一篇了，我要把它寫完然後去趕畢論。
感謝各位版友耐心看到這裡。
再次開始暴食就沒完沒了，像台灣的夏天一樣。
只要有點不如己意的事情就衝出家門買一大堆垃圾吞進肚子裡，
還有點意識的時候大概花個三五百塊了事，
如果腦袋停機，可以從晚上十點一直吃到第二天天亮。
停下來不是因為滿足只是因為累了。
我不敢回家，總是藉口功課忙、事情多，一拖再拖。
事實上是因為體重非常快速的上升，不知道該怎麼面對我母親。
但不可能永遠不回家，外婆過大壽就得回去。
事前雖然想著非得減肥不可，至少瘦個兩三公斤才好交代。
卻怎麼也停止不了靠吃東西舒緩情緒的行為。
而且這種心理負擔只會讓我更加想吃東西而已。
當然，回到家後，母親拒絕跟我說話。
她跟我妹妹聊天，跟我妹妹的男朋友聊天，對我則視若無睹。
即便我主動跟她說話，她也只簡單的用「嗯」或「不是」回應我，
或者假裝根本沒聽見我在跟她講話。
整個週末只在我要離開前問我：
「你真的在寫論文嗎？我看是一天花二十五個小時吃東西吧？」
然後是一句相當大聲的自言自語：「能胖成這樣還真不簡單啊。」
因為我住在學區，中午如果在住處附近用餐，
看到那些大學生（尤其男生）只簡單的拿個三明治打發，
（當然這是我瞎猜的，我怎麼知道他到底是不是打算這麼做）
會莫名的不高興。
覺得對方要是看到我走進餐廳吃飯，一定在背後笑我：
「這麼胖了還這麼能吃啊？這傢伙真的要去吃飯耶，未免也太誇張了吧！」
想去慢跑，卻不敢穿運動褲，要是它很緊（它一定會很緊）我會崩潰。
要是到了操場被別人看到我穿著很緊的運動褲在慢跑，
他們一定會想：「來不及了啦死胖子，你真可笑，沒救了，別瞎忙了。」
今天，我依然在吃與不吃之間掙扎。
看過身心科，也吃了好陣子的藥，
或者藉由其他感興趣的事情轉移注意力，
總之能試的方法我都試過，
但一次又一次暫停的暴食衝動，只是讓被壓抑的慾望加倍猛烈，
然後再狠狠把我拉回地獄裡。
這樣不受控制的自己到底是怎麼一回事？
我跟食物之間到底出了什麼問題？
最近時常想起大學同學，還有當時的自己。
期末前一個月我們往往待在學校整夜趕功課，總是輪班去買宵夜。
有一次輪到我與同學某，
我們在很冷的深夜走在空曠的校園裡，提著大概有十人份的永和豆漿。
（六個塑膠袋裝得滿滿滿，其實只有五六個人要吃而已）
我說我在擔心作業弄不完。
他說：「衝了啊，吃飽就沒在怕的啦！」
我很想念那個晚上，很想念他說那句話的灑脫，
很想念當時聽了以後就很開心的自己。
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