我覺得好悲傷 - 暴食

原本我是一個開開心心的女孩
也不是說那麼的開心
但一點點不開心睡個叫起床我也就忘記了
雖然一直很在意體重
但就是很愛唸然後但也開心的吃
在大家眼裡我還算是個瘦子
雖然不是瘦到那種真的見骨那種
也不是我自己眼中的完美身材
但總是聽著大家說妳是瘦的
我自己也就開心了

我很脫線
常常做些很蠢很好笑的事情
是朋友眼中誇張的人
但高中常常逛街ㄚ買件甚麼衣服我就覺得心情真好
每個人都覺得我是個樂天的人


我很愛唸減肥
一直都這樣
直到高三
或許是壓力
也不知道到底是甚麼
原本只是想減肥減個兩三公斤
結果默默的就變成越來越不愛吃東西
一兩個月開始爆瘦
高三才過一半
我就瘦的不成人行
原本很愛到處聊天幹麻的我
整整一年都很少和人說話
整天和自己對話
想著體重想著功課
老師很關心我
在她眼中我是個沒心機的乖女孩
看我那樣她很心疼
總是叫我多吃一點別太緊張
帶我去看醫生,我請假她都準
其實根本就是我自己不吃東西
到現在我都覺得自己真的好對不起她
那時候開始
每天都會有人說天ㄚ你好瘦
多吃一點多吃一點多吃一點
我好怕那樣的言語
我覺得大家都在害我
明明我也知道那樣瘦的不好看
而且身體越來越差情緒越來越無法掌控
晚上常常會發抖到睡著
我媽媽也當做是我緊張
她自己也覺得瘦瘦的沒關係


哈哈哈哈哈哈哈哈
結果報應來了
我帶著好多好多的虧欠上了大學
一直是那種甚麼事情發生了我都不會想隱瞞任何人的人
沒想到我竟然下流的隱瞞的明明就是自己減肥過度成了厭食症的人
對所有的人
即使是很好很好很好的朋友
後來體重逐漸回升
到一個我覺得很好看的體型
很想好好的維持
但我ㄧ想到難過覺得煩覺得虧欠
就開始大吃
自從高三後就常常凌晨五點就起床
大學後整整一學期的我還是那個樣子
一起床我就狂吃 狂吃 狂吃
好像中邪一樣的狂吃
然後每天晚上都不敢吃東西
一粒米都不敢碰
體重大致維持我覺得完美的樣子
但我的生活機能完全失調
每天都不知道自己在幹麻
滿腦子只有
我要吃東西我要吃東西我要吃東西

大一上過完了
我ㄧ整個人覺得好惆悵
我覺得我變了
一個寒假我又狂吃狂運動
看到食物明明告訴自己不准吃
我還是會忍不住發抖的就拿來吃
常常天天覺得沒有安全感
一個寒假胖了三四公斤
到了學校大家都發現我變胖
但並沒有覺得甚麼
只是胖到跟我高中差不多的身材

每天每天告訴自己好吧那至少維持住吧
我只想要開心的生活
後來交了一個男朋友
也不過三四個月
在一起的時候我暴食症就變的超嚴重
每天狂吃狂吐的
分手後
常常想起來說我不好的話
我對自己信心完全喪失
覺得所有朋友的厭惡我
覺得自己是世界上最卑劣的生物
覺得自己很噁心
暴食症更是嚴重到一個境界
然後又更胖了
常常跟人約了爽約
因為我根本不敢出門
朋友會生氣
我根本不敢跟他們說我覺得自己太肥不敢出門
我覺得自己是噁心的生物出門會讓人不開心


今年三月
看醫生發現自己得了憂鬱症
我也坦承的跟醫生說我得了暴食症
一直哭一直哭一直哭
我室友其實對我很好
陪我坐很遠的車去看醫生
暴食症似乎好了許多
雖然我很愛吃
早餐總會吃超級多
看起來我是好了不少
其實

屁啦

我還是很害怕很害怕
做每件事情都很害怕
完全沒有自信
我還是偶爾會偷偷催吐
吐完後完全無法思考正經事
我害怕沒有朋友
常常打給朋友哭

較少聯絡的高中朋友們
都覺得天ㄚ真不可思議
我怎麼可能有憂鬱症
哈哈哈哈哈哈哈
她們還不知道我有暴食症呢


反正整個思緒就是東想西想超級悲觀
後來
暑假出國了
跟了遊學團
在台灣的煩悶
我總是講給一個女生聽
我覺得她都要聽到精神分裂了
平常壓抑的所有想法都講給她聽
或許是到新環境想放鬆吧
其實造成了她的困擾
她不斷的說我是神經病是激進份子
說我全是自找的
我在美國
和幾個女生朋友們在一起
乍看之下我好像變回正常了
但我看到食物不知道為什麼就會忍不住狂吃
吃完馬上衝進廁所吐
一次.兩次.三次........
每次每次
即使時間很趕了
我都還是要衝進廁所
大家都覺得我是神經病
很愛上廁所
我每次出來只好笑笑的說 哈哈哈 對ㄚ 我超愛上廁所的

我有多想哭

我很脫線很迷糊
對生活超沒規劃
原本這樣就算了
還加上一個暴食症
又嫉妒愛講減肥
尤其是去美國的時候我就不是個瘦子了
現在回來整個根本就是肥子
幾個人會說妳胖該減肥
每次聽到我都幾近崩潰
出國我就是想放鬆然後好好減肥
沒想到越吃越肥
穿衣服很醜
而且我還不甘示弱
硬要買小件衣服小件褲子
自以為自己會瘦
結果穿出去衣服真的醜不拉機

那些年我多注重自己穿衣服穿起來怎樣
現在別人只覺得我很怪
高中的我對自己穿衣服多有自信
我好想哭
哈哈哈哈哈哈哈哈
我為了體重變成了十足的怪人
我覺得自己太胖
不太敢跟多的朋友說話
我也覺得他們根本就不想跟這麼肉的人講話
...........我是說真的................

我想繼續裝著很開心
但我根本無法
我並沒有覺得自己以前是被捧在手心的女孩子
我也沒有覺得我需要那樣
但現在
是真的覺得根本妳在別人眼中是個累墜
我沒有很多內涵
運氣好好上不錯的國立大學
但其實我甚麼都不會甚麼都不懂
回國後的幾天

我現在根本不敢出門
因為覺得自己太胖
因為覺得因為現在的情緒起伏不定
弄得甚麼都不行
原本是很可以自己給自己很多空間的女生
現在沒有朋友在身邊我就害怕
但那些新認識的人哪忍受的了我這種神經病
我的情緒早已失控
我只是在失控中裝出正常的樣子和大家相處

我變了
我變了
我變了

我好悲傷

我想變回開開心心的日子

我想和朋友好好相處

不再有恐懼和猜疑

我想瘦

我想瘦

我想瘦

這樣的自己真的一點點自信都沒有
回到家我爸媽總覺得我是墮落才吃的那麼胖
他們永遠不習慣我肥胖的樣子
在她們眼中我就是該要那麼瘦
他們總是說我沒計畫沒規劃
再會吃成這樣
我看著板上的朋友們
第一次po文
我是真的很悲傷
已經不知道該怎麼辦
好想用另一種腦袋重新過生活
我覺得因為飲食疾病
現在真的不知道該如何和朋友們好好共處
總覺得自己被好多人厭惡排斥了
我難過到心臟都快要爆炸了


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