還是想來Po一點近況 - 厭食

原文恕刪

我看完了 整篇一字不漏
然後我想跟你說 你不孤單 真的不
至少 有我 有我

最近我很少PO文章和近況 因為我怕我越在意這件事 就越不自覺的被他控制

這兩年來 在我確定自己生病了、正視這個問題之後
我一直用信念告訴自己 不停的告訴自己：
你會好的，會過去的，會擺脫的，會和正常人一樣的...

可是兩年過去，我沒有完全康復，我也沒有因此死掉
我仍是在反反覆覆的病程中摸索 恐懼 跌倒 爬起

也許我的狀況已經不錯了 大致上是穩定的
和你一樣，我肯吃些不清楚熱量的食物，可是沒改變的是：我還是會害怕

我怕胖 所以很挑食
但是有時候我的理智線會告訴我：你非吃東西不可
所以我吃，不為什麼，我知道要活就要吃。
可是經常 我可以連續餓十八個小時 不想吃就是不想吃
或是說 我太習慣飢餓的感覺了

很多人說我越來越瘦弱 像個難民 太黑太瘦 很醜
可是我覺得他們在騙我 只是希望我多吃一點東西讓她們看 希望我不要總是曬太陽
事實上 我覺得自己還是浮腫 浮腫 浮腫

每一天 我都在想 今天要吃哪種安全的食物？
多吃了一點 我就提心吊膽體重的變化
甚至吃了跟正常人一樣的食物而已 我也會慌張
可是吃太少我又不安 怕只能越吃越少 卻瘦不了

然後 很悲傷 我常常在這樣的矛盾中拉扯
慶幸的是 多數時候我的理智會贏過身體不餓的訊息 讓自己選擇性的吃些食物

我不知道我還要多久 才能真的像個正常人一樣
我不知道厭食會讓我快樂 還是正常人的體重才會讓我快樂
我不知道哪一天 我才能停止這場惡夢
我也不知道 我會不會好 真的就是好了
不是看似好了 卻懼怕體重機上的數字 卻懼怕食物的熱量
然後 離不開這個版


我承認 我今天如此沮喪 是因為這兩天的體重一直不肯下降 甚至往上攀升一點的緣故

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如果我早知道 今天會發生這樣的事

我 絕對 會 挖出你的兩個灰眼睛

放入 泥土 做的眼睛

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