我想我可以了 - 暴食

恩....其實過了很久

我才敢把自己的心情寫出來

我覺得ptt也好 無名也好

好像寫在網誌的東西 會給人一種動力

我很幸運 身邊有很多愛我的人

而且每當我快迷失的時候 總有人拉我一把

我平常很開朗 後來我跟其中一個朋友說 我之前生病了

她很驚訝 她說她覺得我是很注重養生也活得很快樂的人

我之前也以為我是 後來我發現 我是太注重了太緊張了太害怕了

所以放不開 也許之前的我很健美 但心是不健康 我總是覺得自己不漂亮

也曾經因為好像所謂的"犯戒" 而情緒失控

後來回頭想想 我這些年來到底有多少時間是真正自在 真正快樂的

是不是 只有在別人稱讚的曇花一現的瞬間？

我是不是一直都在為別人而活？

想起來真好笑 我曾經因為覺得自己胖而不敢去台北（就算我好朋友都在那裡）

因為覺得自己不夠完美 不想去旅行

完美是甚麼？我甚麼都不像處女座 就只有這點最像

如果我追求的是完美 是生命的完美 還是只有外型的完美

我是不是也變成我最不喜歡的那種虛榮膚淺的人

減肥十年 催吐半年 戒催吐四個月 我現在 慢慢恢復中

其實我很幸運 在這個時間剛好碰上我家寶貝

他給我 很棒的觀念 很多鼓勵 也很支持我

他在美國長大 審美觀跟我原本真的很不一樣

他常常跟我說台灣女生太白太瘦很可怕

叫我要有肉有屁股 皮膚要小麥色才好看

我也不是說他的審美觀就是好的

只是我本來天生就不白 也天生就不是骨感型的

為甚麼要硬把自己放入那個框框

____________以下是我這幾個月來的心得______________

我漸漸學會吃飽的感覺 學會甚麼是正常的量

不會在節食跟暴食的罪惡感中擺蕩

我為甚麼要一再的跳入別人設下的規範 然後用那些大大小小的方法來整自己

每天每天都要告訴自己"I'm totally fine"

吃東西不是一種表演 不是吃給別人看

來表示"你看！我也會吃東西 也會暴食 但還是很瘦"

然後私底下再絕食 這樣到底有甚麼意義？

我覺得我都在為別人而活 為得到別人的讚美而活

為得到別人的需要而活 在意一些我根本不認識的陌生人的眼光

甚麼時候 我們有勇氣宣佈"我很喜歡我的身體 我不減肥！"

那才是真正的解脫吧 才是真正的痊癒
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