在意他人眼光 反而把自己弄到更討人厭 - 暴食

雖然從個版剛開版以來 總是會不定時的來瀏覽一下文章
但是鼓起勇氣來波文 今天真的頭一遭

或許應該慶幸自己在沒有開始暴食、摧吐之前
就從板上的多資訊得知自己已經有輕微的心因性飲食失調傾向了
然而就是不夠嚴重 才會放任自己一再的落入
「飲食控制」與「身材維持」的桎梏當中
即使真的到達自己理想中的「夢幻體重」了
不是覺得不夠 還應該要繼續瘦下去
就是害怕即將改變的生活型態會打亂了自己規律的減肥計畫
進而復胖 想到這裡 就會對未來有莫名的恐懼

如果是單純自身內心的憂鬱與煩惱也就罷了
最難過的是 這樣的不悅感總是會直接或間接的影響身邊的人
尤其是朝夕相處的家人

我對於「變胖」這件事，有兩項最大的恐懼來源
─運動不足與便秘
前者還好 只要我不在吃飽飯後馬上坐下或睡覺
以及依照著自己所規劃好的時間
從事自己認為能達到消耗熱量效果的運動
情緒的起伏波度便較能自行控制
然而後者 除了我每天一定要吃進大量的蔬菜水果外
我還規定自己每天一定要在吃完早餐後如廁
這樣看起來似乎是個很規律健康的生活
但是再稍微審視一下我每天早上為了「排便」這件事而規劃的作息
就可以知道我為何會來這邊波文了

首先 我強迫自己每天早上一起床就要先喝下一杯300c.c.左右的白開水
接著再刷牙洗臉 準備自己的早餐 等15分鐘後開始來享受一天的第一餐
一直到這邊其實都還很正常 然而關鍵就出在那個「15分鐘」
沒錯 我從大二到現在奉行兩年多來的信條
就是我喝完白開水之後的15分鐘一定得吃早餐
如果沒有或是中間發生了什麼事已至於打亂我用餐的生理時鐘
那我就會便秘 而且那天情緒都會處在極端不佳狀態

因為15分鐘的限制 我根本就不可能到外面早餐店買早餐
即使早餐街與我家的距離騎車可能短短五分鐘不到
但是我還是會覺得因為我的外出而使的這個生理時鐘受到干擾
因而影響到排便這件事
因此我都會在前一天下午便買好明天要吃的早餐
以便隔天早上可以趕上那個可怕的「15分鐘」魔咒

而我的早餐內容 說起來也是有某種程度的強迫潛質存在
由於希望能順利排便 我就會準備一些自己認為促進長蠕動的食物
我有時會洗大量生菜冰在冰箱 再購買自己隔天想吃的澱粉類
這樣一早醒來就可以用生菜夾麵包或饅頭
再搭配一杯豆漿或牛奶 最後再吃水果 一定可以使我如廁時暢行無阻
或是買一顆塞滿高麗菜的水煎包 隔天一早起來微波加熱後吃
甚至是購買大量據眾人說對於排便很有幫助的地瓜
前一天下午先處理好 隔天再放到微波爐弄熟之後再吃
總之 早餐能含有越多的纖維素越好

事情的開端就發生在今天早餐時刻
前天下午買了一個約莫兩個手掌大的麵包
想說可以分成昨天跟今天早上搭配生菜吃完
於是昨天早上先切了一半 剩下一半放進冰箱
昨天由於一早有事情要忙 心理緊急影響生理之下
導致排便量不如預期的多 原本有些心急
就告訴自己沒關係 中午回家再繼續努力
(我在家的時候 若早上沒上廁所 則會在午餐之後完成任務)
結果中午回家之後也是一點感覺也沒有 本來已經有點要爆發了
可是還是壓抑著自己 不斷安慰自己說
沒關係 一天不上廁所沒那麼嚴重 明天能上出來就好了
但是照鏡子時卻忍不住會一直將目光放在腫脹的小腹上
並幻想自己因為沒有排便而導致其他地方也肥了許多

經過了一晚充足的睡眠 早上起床時感覺到小赴靖傳來一些些便意
驚喜不已 認為是上天保佑 便高高興興的開始了早餐的「行程表」
當我開開心心的刷完牙 熱完牛奶 生菜水果退完冰
便要拿出冰箱裡那另一半的麵包來微波加熱
卻赫然發覺 我那一半的麵包居然被啃過一半了
也就是說 這塊麵包剩下了原本的四分之一
不符合我一頓早餐所需要的份量 在家中並無其他食物的情況下
我必須自己再到外面去買一份「新的早餐」
可是這樣的動作會打亂我排便的生理時鐘
想到原本好不容易自行來報到的便意可能會因此而又消失
不知為何 內心一陣無法遏止的憤怒油然而生
居然拿那塊麵包出氣 用力的將麵包摔在地上
然後在怒氣沖沖的出門去買早餐 這期間所有的動作都很大

後來回到家後 看到媽媽剛買完其他人的早餐回來
姊姊也醒了 媽媽便問我怎麼會有麵包丟在地上
不知為何 看到牆上時鐘已經超過了我預定的「15分鐘」
即使可能也只有2、3分鐘 我還是抑制不住那股怒氣與怨恨
大聲的吼著：是誰吃了我的麵包！
我媽跟我姊一開始有點錯愕 並否認吃了我那塊麵包
我媽則是說 應該是我爸爸昨天肚子餓所以剝來吃的
可是這時候我的憤怒已經完全壓過理智了
我也不再跟他們說什麼 便怒氣沖沖的坐下開始我的早餐
而且同樣是已很大的動作來表達我強烈的不滿
這是我媽跟我姊自然也不高興了
他們覺得不過就是一塊小小的麵包
為什麼讓自己的爸爸吃了也要這麼的生氣呢？
我媽甚至在我吃早餐時坐在我旁邊一直罵我
我姊姊也說我這個人怎麼這麼小心眼 東西分人家吃一下會死嗎？
然而他們都無法了解我真正氣的是什麼
他們都不知道我有多麼的害怕因為這樣的生理時鐘被打亂而便秘
會導致我後來一整天都沒有心情再做任何事
只想著自己因為那些留在肚子裡的髒東西又變胖了多少了
整個理智瀕臨崩潰邊緣 卻又不知道該如何跟他們說
因為說了 他們一定又要怪罪到我減肥這件事身上
說我減肥減到腦袋都有問題了
(因為之前已經有好幾次都是為了食物問題而跟他們鬧情緒了)
就算要說 他們也沒有人懂得ED這種心理疾病
總覺得有說就跟沒說一樣 反正到最後又是我的錯
所以每次都乾脆把不快樂都塞到自己的心裡算了
於是跟他們越來越無法通 他們也更無法了解我的脾氣多變究竟是何原因

很落落長的一篇 打完之後也不知道自己在打什麼
只是很恨自己時常因為飲食問題而跟家人鬧的不開心
又氣家中為什麼沒有一個人能替自己分擔這樣的痛苦
雖然我知道不說出來是我自己活該
然而要說 又不知該從何說起
加上未來這一年是即將要為自己前途奮鬥打拼的關鍵
只希望當個家人眼中期待的好女兒 順利找到穩定的工作
不想讓他們在這之外還得付出多餘的心力關心我的心理問題
可是自己又如此在意自己的外表 種種許多的原因加諸起來
真的會覺得自己很孤單寂寞

很抱歉 要讓板上的各位看到這串可能跟暴食或厭食關聯並不太大的文章
但是我知道我的行為已經有很多開始符合這個病症了
再加上我最近對於甜食莫名其妙的渴望 我知道我可能也即將要陷落下去了
所以思考了很久 才好不容易下定決心在這邊波文
倘若真的不符合版規 那就煩請版主將它刪了吧^^"

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