我和ED - 暴食

其實我已經潛水好一陣子...
有時候看著大家的PO文,眼淚一顆顆忍不住落下
因為我已經有這樣的痛苦很久了,時好時壞
我決定把我的故事說出來,我不想要在這樣下去了

從小我就很孤單,下了課,我會買泡麵,洋芋片一個人回家,
邊看電視邊吃,所以我一直以來就像一個圓滾滾的小叮噹
後來到了國中,我成績不錯
可是有一天有一個不認識的男生在我面前說
"聽說你成績很好,可是你長的像豬"
這件事情大大的刺激我的內心

那年夏天我用幾乎厭食的方式
兩個星期瘦了8公斤
當然,在一個以貌取人的社會,
我開始受到注意(我想這種落差一直是我內心很憤怒的原因)

到了高中,上了好學校
但是我的成績卻一落千丈
我開始逃避,進入了暴食的初期
偶爾我會把吃的東西偷吐出來
看著馬桶邊的污垢,我覺得我很骯髒
高中的時間簡直一整個陰鬱到不行

上大學前,我再一次受到羞辱
有一個長輩,帶我和他女兒去逛街
他女兒很瘦,但是頭腦不好,
試穿衣服的時候,那位長輩對我說
"你是永遠不可能可以穿這衣服的吧!真可憐!"
那天我上我偷偷哭了
後來我幾乎又不肯吃飯
一樣在十幾天內瘦了5-6公斤

所以大學一樣有人追求
加上漸漸會化妝
我總覺得這個社會歧視胖的女生
這種觀念,不知不覺深刻的刻印在我的腦裡
一個成功的女人,就是要有好看的外表,聰明的頭腦

漸漸的,面對考研究所,唸研究所的壓力
我開始復胖
我幾乎任不出鏡子裡的我
每天我怕自己胖,五官不明顯
都要化著大濃妝才肯出門
男朋友也對我越來越冷淡(他總說是因為他忙)
但是對於身材很沒有自信的我
總認為,一定是我不漂亮了

我好像失去了控制
去年冬天,是我最痛苦的一個時節
我總是要吐到胃痛才肯停
然後又覺得自己胃空空
去買鹽酥雞和麵包吧!

說實在,有時候知道東西不好吃
心理就會有一個念頭
"吞吧吞吧!"
吞完再吐變成一種自我洗滌的方式
有時候明明吃了半個便當
也想要吐
甚至會對自己的暴食冷眼旁觀
一點感覺也沒有,就好像變成一個公式了

但最近,對於死亡恐懼卻不時襲擊我
因為,我的青春歲月,有一半的回憶都是馬桶邊的污垢
與像蟑螂一樣偷吃東西的罪惡感
我很不愛自己的身體
只會盯著鏡子審視並且裁判

我總是追求完美
這種慾念實在是害慘了我
最近我時常在想
暴食的時候我總以為還有明天
等我瘦下來一切會好轉
但是怎樣去改變自己的心態
告訴我自己每天都要快樂,實在的活著
才是重點

我已經活再別人的眼睛裡十幾二十年了
我希望我能慢慢調整
到我自己喜歡的,健康的身體
我看著自己粗狀的腿,想著自己的身體
不知道自己該怎樣調整
才能過的自信又健康
我決定要好好努力
我要對自己好一點了

今年夏天我要重新開始游泳
我要找到自己喜歡的運動
我要學習如何不把食物當成惡魔或是避風港
請大家也替我加油
꜊












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