康復之路 - 暴食

大家好，我是潛水多年的板友。

想浮出水面很久了，今天終於鼓起勇氣在此發文。

(在打這篇文章之前，我腦中排版過千萬次，
沒想到真正開始時突然不該怎麼起頭)

(又 幾個月前曾經po過一次，但po完覺得很不好意思，馬上刪掉了。
現在轉念一想，還是決定跳出來分享...)

以下是一個長達八年，暴食患者康復歷程。文章很長....

但在講述心酸血淚史之前，我想先說一下康復後的好處，

希望這些文字能激勵還在跟暴食抗戰的朋友。:)

(在此先說明一下，我目前BMI在正常範圍，並非過輕的紙片人。)


在生病的那段期間，只要有超過兩三天沒催吐，

我便會天真的以為自己要好了。

直到現在，我已經完全記不得上次催吐是什麼時候

是去年過年嗎？還是前年生日？

在我印象中，過去這三年催吐的次數不超過兩次。

(有一次是胃已經不舒服了還硬吃 最後太脹才跑去吐)




至今，我可以很高興且堅定的說：我終於好了！



康復之後有什麼好處?

講個最簡單且振奮人心的，就是變瘦。



我不確定每個人暴食/厭食的原因為何，但我想大多數的人應該都跟我一樣，

是從想要"減肥"、"變瘦"開始。



直接說結論好了。

在暴食的那八年，是我打從出生至今最胖的八年。

暴食/絕食並沒有讓我成功瘦下一公斤。(雖然那時無助到連脫水都當有變瘦而冀望著)

康復之後到現在應該差不多三年吧，是我過青春期後，最瘦的三年。

而且這一兩年來，我已經完全沒有刻意嚴格控制飲食，也不曾瘋狂運動。

也就是說我正常三餐想吃什麼就吃什麼，

早餐不見得豐盛但一定營養。午餐挑自己愛吃的吃，不吃飽下午會餓。

因為熱愛澱粉食品的關係，每晚的晚餐都是減肥者一定會避開的澱粉類。

炒飯、咖哩飯、牛肉河粉、乾麵、湯麵、牛肉麵....

偶爾會吃消夜，一周1~2左右。

珍奶、鹽酥雞、炭烤、滷味，這四樣是我的最愛。有時太想吃甚至會用鹽酥雞當晚餐。

(當然這些就會比較克制，畢竟油炸碳烤物對身體本身不好。)



講到這邊，突然覺得像消夜文 (笑)

踏碼的現在是深夜阿！！寫到自己都餓了



上面那些食物，都是我在減肥期間，若無法吐就絕不敢碰的食物。

我從沒想像會有能"放心吃"他們的一天。　(放心吃 非放縱吃)

而且大吃了三年，居然比暴食的八年還瘦。

相比之下，我不禁要苦笑問自己：過去八年是吐心酸的嗎？



康復之後，不只變瘦(1)，更能毫無顧忌的享受美食(2)，享受每一餐。

因為不怕吃了無法吐，也能隨時約在外用餐，跟朋友聚會時間更多(3)。

吃完飯後也不用偷偷摸摸找地方吐(4)。

心理方面，覺得自己回歸正常(5)。

以上五點是我覺得最大的好處。

喔還有，外加一點，花在食物上的錢變少很多(6)。

畢竟以前我的胃裡住著三位大胃王，現在只有一位。

(寫著寫著，我都想加上"連考試都一百分了呢")




能正常進食，吃自己喜歡吃的食物　並享受它。

這麼簡單的幸福，是過去我曾經懷疑是否這輩子都無法再次擁有的。




我的暴食起源於高中。

當時台灣紙片女星當道，在當時資訊還沒現在這麼發達的年代，

我們根本不知道什麼修圖、謊報體重，也沒聽過暴食症。

只是天真的羨慕著那些瘦到弱不經瘋我見猶憐的纖細女星。

但偏偏，我們這群女高中生，食量是很大的。

大家嘴上嚷著減肥減肥，但放學後一起約去吃我家牛排/貴族世家，沙拉吧吃到飽。

不然就去吃便宜燒肉吃到飽，便宜麻辣鍋吃到飽。

體重當然直直飆升，定做的制服褲越來越緊。

不知從哪天開始，某同學突然提起催吐減肥，

他說他實行了幾個禮拜，超有效！不管怎麼大吃都不會胖！

(當時台灣這方面資訊真的很落後，那位同學也不知這樣對身體有害，
他只是抱著好康到相報的心態跟我們分享。)

當下我只覺得好噁，居然要去挖喉嚨，把吃下的東西吐出來。

又過幾個月，我已經胖到連制服褲都快穿不下，

身邊開始用催吐來減肥的同學由個位數變十位數的時候，

我也忍不住開始把手伸入喉嚨。





我還記得那天吐的是超大份的鹽酥雞和綠豆沙牛奶+珍珠。




第一次吐的很辛苦，手指胡亂刺激喉嚨，

嘔出一堆口水和幾顆小珍珠。

雖然成效不彰且狼狽的要死，但我卻也開始迷上這"新型減肥方式"。

真蠢　唉。



高中畢業後大家各分東西，我到外地升學。

因在異地求學，不適應當地環境，學校+家庭等種種私人問題，

讓我的大學生涯成為暴食的巔峰。

一開始我還沒意識到我生病了，還是開心的大吃著，吃完吐。

直至後來我發現，我已經無法克制食慾，

每餐沒吃到過飽就覺得空虛，吃過飽又覺得罪惡。

所以每天都重複著把自己塞滿，清空，塞滿，清空的行為。

跟同學吃完午餐後，回到宿舍我還會再嗑掉無數包餅乾零食麵包蛋糕，

配著一大杯奶茶，方便待會清空....


室友不在時，馬上找機會吃東西，趁室友回來前吐光。

室友在的時候，又會很焦躁，心想他怎麼還不出去，我想吃東西！！！


由於室友也在減肥，到後期我甚至會偷偷觀察他吃了些什麼。

若他吃得少，或吃些熱量低的食物，我會沒由來的生悶氣，

講白點就是我怕他減肥成功變瘦了，我不爽。

真的很幼稚，我當時自己也有發現，但就是無法不這麼想。

(我在板上也看過類似的文章，很能懂大家的心情)

到最後還因此跟室友漸行漸遠，最後互不連絡。(GOD!!!暴食症搞爛我的人際關係)



其餘朋友也是，大學時很常有聚餐，我因怕胖，常用各種理由推辭。

拔牙、肚子痛、腸胃炎、家裡有事等等。

但推辭之後呢？還不是自己抱一大堆垃圾食物回家啃。

最後還是胖，搞不好熱取的熱量比原本聚餐的還多，

而且還少了跟朋友聚餐的快樂。

現在回想起來，真的只有"後悔"兩個字。



到最後我很確信我病了，我有心想治好，我希望變回正常人。

但不可諱言，我還是更怕胖。

因此一直陷入"想變瘦，所以少吃→肚子餓→忍→忍不住→爆發吃更多→催吐→
　　　　　　後悔→隔天吃更少→肚子餓→忍→忍不住→爆發吃更多→催吐"的迴圈


不然就是擬定了減肥計畫，規定自己只能吃計畫上的食物(低熱量/蔬菜水果)

但暴食久了怎可能說改就改，

常常吃沒兩餐，就忍不住偷吃計畫外的食物。

這下可好，一吃彷彿就宣告自己：今天計畫失敗，明天再來。

接著就開始吃更多。

而且有時其實也不想吃那麼多，但會因為"既然等等都要吐了，那就再多吃一點"

而勉強自己吃下過量的食物。



吃的過程也不全然享受，

通常心裡都在想：這個好不好吐，那個好不好吐，這太乾了要配點水....

都還沒吃完就在預想清空過程，食物怎麼會好吃。



吐的過程更是痛苦。

我很難真正清空，大多都是口水和一些軟質的食物。

每次都搞到鼻涕眼淚口水直流，趴在馬桶上看著汙穢不已的自己。

覺得對不起爸媽，對不起農夫、製作食物的人，

對不起在非洲/災區那些吃不飽的難民。

他們最基本的生理需求因災難或戰亂無法被滿足，

我這個廢人卻糟蹋糧食。

有時居然還有空閒幻想：據說人浪費掉的食物下地獄都要把它吃完，

天阿我吐出這麼噁心的東西，下地獄若要吃這些.....噁噁噁噁噁噁噁......



為了變瘦我可以從早到晚只喝水。

為了暴食我可以凌晨叫計程車載我去最近的超市。

每次吐完都告訴自己這是最後一次，

到隔天食慾復發就又忘了前晚馬桶前的誓言。




那段時間我真的快瘋了，

人群面前表現正常，暗地可憐自己沒救，這輩子就這樣狼狽不堪的過吧。




故事有起承轉合，講到這裡該講到轉的部份了。(還有人在看嗎?XD)

畢業後我遇到現在的男友。

他至今什麼都不知道。(原諒我無法對他坦承，我真的不想讓他覺得我噁心）



剛交往的時候，約會吃飯是免不了的。

天殺的知道我有多難搞，

吃完飯後一直找理由回家，因為我要趁消化完前清空。

(而且大部分會先再買一堆食物回家吃)

交往後期我們同居了。

我愛我男友，所以同住時很開心很甜蜜，

惟獨"無法自由清空"讓我很焦慮。

我都要趁他下班還沒到家前找時間清空，

男友不許我用激烈手段減肥，他總是笑笑的說"妳不胖阿~而且肉軟軟的很舒服阿"

雖然我知道是假的，但還是很感謝他。

因為他講那些話的時候，讓我知道他並沒有嫌棄我的身材(至少當下沒有)

所以我可以開心跟他去吃"正常的"晚餐。

男友是正常人，食量正常。跟他一起用餐，我當然也只能點"正常女生食量"的餐點。



開始工作後，跟男友下班時間差不多，越來越找不到機會催吐。

在公司又完全不可能。(我很難吐，吐的時候會發出很大的聲音，我怕被發現)

上班期間早午餐正常吃，沒機會吐。

下班後晚餐跟男友正常吃，沒機會吐。

久而久之，我因怕被別人發現，壓抑自己膨脹過頭的食欲，配合了正常人的正常食量，

配合久，居然真的變正常了！



當然這中間有很長一段適應期，我不是馬上變回正常人的。

只是後來食物慢慢不適我生活重心，我去想到他的頻率變低，

也沒有注意自己是花多久時間康復。(中間康復期也許有一年這麼久吧)

印象中在過程裡我找到機會還是會放縱大吃大吐，

跟男友吵架，因為我很傷心生氣，這個理由好，吃，吐。

發生了好事很開心，要去買好吃的慶祝，這裡由好，吃，吐。

中間我還是不斷給自己借口。

每當清空後又怨恨自己：為什麼要輕易向自己妥協，之前不是維持的很好嗎？



但至少因為身旁時常有人，不方便清空的關係，

我催吐的頻率從最嚴重一天一次，到兩三天一次，

到後期一個禮拜一次，一個月一兩次，兩三個月一次....




直至兩三個月一次的時候，我就沒有再注意自己的暴食催吐頻率了。

但當時我還不確定自己是否100%康復，

畢竟我對食物還有眷戀+害怕的複雜情緒。

所以遲遲不敢上來PO心得文。




直到現在，我很肯定自己已經完全不怕食物。

每一餐我都很清楚知道自己想吃什麼，

選擇餐點的時候不會以熱量為第一考量，而是以我"想吃"為主。

這時候我才敢大聲恭喜自己：我終於好了！




說到康復的原因，有些人藉由醫療，有些人仰賴信仰。

我非常非常非常非常幸運，沒有太痛苦的就走出來了。

只因為我身邊一直有人。

而且那些人並沒有特別督促我(因為他們都不知情)

只是我不想被發現，因此配合著正常人飲食作息。

想不到時間久了，我也回歸了！




我想跟還在跟暴食症對抗的板友說，

我曾以為這輩子就這樣，未來的幾十年都要過著吃吃吐吐的生活。

但我好了。

揮別每天抱著馬桶乾嘔的生活，

取而帶之是每餐都用心品嘗，用心享受的美實人生。

因為每天都可以吃到想吃的食物，

腦中就不會一直有"我好想吃什麼我好想吃什麼"的慾念。


胃始終在有被滿足的狀態，

也不會一直刺激大腦釋放出"快大吃快大吃不然要死了"的念頭。




八年，比起資深板友不算長，但也絕不短的時間，

有人可以康復，你絕對也可以。


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