就診的心得 - 暴食

我略微講一下我的經驗好了
其實今天可以從ED走出來
要感謝這個板

我生長在一個很不快樂的家庭
雖然小時候跟外公外婆住了很多年(很感謝他們給我的生活)
回家住以後 爸爸有外遇 媽媽情緒很不穩定 常常沒事罵我
我發育期又很會吃(最後長了很高 這可以講嘛? 女生超過175)
常常就因為吃不飽被罵(每餐要吃很多碗白飯)
因為爸爸嫌媽媽胖 我媽是大骨架 又高 169
總之爸爸媽媽都很常嫌棄我的外表

我爸的興趣是中醫
他有自己一套的養生邏輯
還有對外型的堅持
像我小時候他就告訴我說
屁股一定要很翹
一定要有肌肉
手臂的血管一定要浮出來 不然就是不健康 因為沒做事
我是高個子 但是骨架小 手腳都小
皮膚天生又嫩 膚色更是白皙
就被嫌的要死 雖然我覺得我手腳都很漂亮 很好也很多高女生羨慕
我還記得
我國中有段時間跟我爸住的時候(後來媽媽住)
我爸一直要我減肥 那時我才13歲 還在發育
我記得每天的早餐不是清蒸地瓜數條(小條的) 就是很少的水果
每天都吃不飽 有時到姑姑家去 會偷偷吃幾個糖果
我那時候很瘦(對不起我又要講 不過是大概數字)
172不到55公斤
但是我爸會沒事帶我去醫院量體重
告訴我
你要瘦到50才好看 才健康


後來因為受傷休學 轉到另外一所私立國中
不知道為什麼 原來纖細的我 一下多了20.30公斤
我很自卑
本來受傷前是很有天份的 以讀美術系為職志
只好以普通高中為目標

上了第一志願高中
我從寒假努力減肥 開始瘦了
但是也是輕度過重的範圍
高一下就差不多是有點肉肉的正常體重了

結果高一下因為感情因素
我開始暴食

那時候也不知道自己是暴食
我只知道我一直哭 一直吃著用碗公裝著的飯菜
吃飽了嗎?好不好吃?甚至連自己吃了多少都不知道

那時候 是我第一次想去廁所挖吐
吃的很撑 很有罪惡感

還好我從小就很不會嘔吐 沒有成功

過了一個暑假 我胖了好多 從正常的體重一下子又變回過重
就是可能原來穿M變成XL這樣
那時候傷心欲絕(不是一般的感情事件 很複雜 但我不想提)
回學校又有一些事情

我開始恐懼上學(到現在都還沒好喔 我都23囉)
看到校門口我就害怕
整個高二幾乎都沒有去過課堂
我常常哭
加上第一志願學校怪物一堆
我覺得我大概連輔大都考不上了 很自暴自棄
(在我們學校 文組上輔大是倒數)
開始去教會
但是我覺得有愛心歸有愛心 不夠專業
也沒有人察覺我有憂鬱症的傾向
高三就好很多
很認真唸書
雖然煩悶
可是是這種"我數學很爛，對我就是上不了台大，數學老師你不要念我"


到了大學
我上了政大 回到高一的體重
好多女生都很瘦 我很自卑
又喜歡一個很瘦的男人
加上基督徒有禁食禱告的習慣(其實我覺得ED的人就不要了 聖經上也說有病的人不要)

本來是正常的一天兩天不吃禱告
結果變成持續一個月 我每天幾乎都只有喝一杯珍珠奶茶這樣的進食量
吃的越少我越開心
多吃ㄧ點 即使是顆蘋果我也要生氣
最後這樣的情況是因為我胃不好 才沒繼續下去


到了一上的11月
回去桃園參加教會的婚禮
大家都看到我變瘦了 好開心
那時開始慢慢吃正常的東西

但是我覺得好像只要吃正常的食物就會胖
從此陷入暴食厭食的極端
而且也開始不喜歡上課
開始厭世

基督徒在各位的印象中禱告都應該是很正面的吧?
我則是覺得每天都不想活不想活


我離家上大學時 弟弟跟媽媽常常爭吵
我媽會打電話來訴苦 並要我跟爸爸講
我很厭惡這樣的情形
回家又要被說又高又胖沒人要(其實不會 我從大一到現在異性緣都很好
也給大家勉勵一下 無論是L號身材或是S號都有人追)

二下的暑假
我終於跟大一認識那個男生在一起了 我好開心
加上5月多開始我停掉類固醇鼻噴劑 又莫名沒胃口
體重急速往下掉

可是到了7月中 我瘦了一個尺碼
但是我開始痛恨自己
只要稍微水腫我就會躲在房間不敢出門
食量好小 一個便當吃不完
每天也在計算熱量 控制在1300
運動因為我頸椎受傷所以無法

到了1月我瘦到連S號衣服都會太大的情況
然後跟前男友分手(其實在一起他根本不理我)
每天總是哭泣 把自己累到無法思考再睡覺

更雪上加霜的是
因為12月開始氣喘發作 心悸一個月天亮前都睡不著
所以我後來因為缺課太多 被21了(好慘)

吃了類固醇一定變胖
我記得去國泰初診量體重 我簡直崩潰
我媽買麵包當晚餐
我吃不下 跟她說我這麼重 我不想吃

她很試圖安慰我 說高所以那體重是正常的
不過停吃以後 只有略微變胖

到6月以前我都在準備轉學考
很順利考上一所還可以的大學
最後我卻沒有註冊
選擇工作

因為我害怕回到學校
害怕上課


打了一個月短暫的工以後
因為某個因素就再也沒有工作

10月跟現在的男友在一起
他會鼓勵我
因為我好想出國讀彩妝 可是卻無法成行
工作也不順利

到了去年底今年年初

我發現我開始常常哭泣(對 又來了)
暴食
甚至要輕生
連自殘的行為也開始(用頭撞牆)


我在這之前就看過ED板
過完年 我跟男友說
請他陪我去看醫生
他輕輕回答說 是心理醫生嗎
我記得那時候我眼淚止不住的打轉
就像現在一樣

掛了陳冠宇醫師的門診
看診前 我想了好多好多遍
我還怕醫生笑我不夠嚴重

那天
我看到陳醫師
他很專業 嚴肅但不失親切
我記不得每次的看診內容了
他說我有研究過
也很願意配合 很坦誠

我開始吃藥 百憂解 每天20mg 並且開始做飲食紀錄
2/24號開始服藥的
到了26號 我習慣每天吃土司夾蛋當早餐
家裡會有吐司存著
那天晚上忽然一次吃完五片吐司
我崩潰了
我叫男友過來陪我
他緊緊的抱著我 拍拍我
雖然我知道他一點都不懂吃了五片吐司有什麼好奇怪的(他很愛吃 而且是個胖子XD)

之後停止飲食紀錄以後
醫生診斷我是neurotic depression
以及eating disorder, unspecified
他說我很重視外表 對於飲食過度謹慎
其實陳醫師人真的很好的
他跟我說他覺得我長的很好 長的高大不是錯
我覺得我最需要的是人的接納
我覺得他表達了這種感覺
他也希望我能夠不要停留在原地打轉
我當時只有接一個小家教班跟上德文課
於是我決定回學校唸書

5月我開始接受心理治療 也同時停藥停止看診
剛開始我們從家庭、飲食開始談
後來越談越多 現在在談一些工作以及課業的事情


對的 我考上轉學考 然後又有兼職的工作
很幸運的是 幾乎沒有再有憂鬱症狀了
(上禮拜有 可是應該跟月經有關)


這半年來
我逐漸認識到
其實穿不下S號衣服也不會怎樣(對不起 我以前是會生氣然後厭食的)
牛仔褲穿不下也不是我胖
高不是錯 要接受而且要愛自己
我也學會了怎麼和家裡保持距離保護我自己不受傷

還有
我終於體會到吃的飽飽是好開心的事情(不是撐 是飽)
喝一杯好喝的咖啡
讚嘆上等牛肉鮮甜的肉汁
吃了一個波蘿麵包(我好好養唷)很滿足很開心的感覺
跟著男友吃吃喝喝 好平凡的幸福

就算不瘦了又怎樣


我也要感謝我弟

他幫我跟我爸媽都談過 希望不要念我這方面的事情

家裡面我只跟他說我有ED跟憂鬱症

然後當我媽念我太胖的時候

他委婉的跟我媽說 我才剛病好 我會慢慢減肥 不要逼我





希望板上的朋友們都能有康復的一天
偶爾進來晃會看到一些很悲傷的故事 忍不住就哭了
我也想說ED跟憂鬱症不可恥 不過也不是每個人都可以講
我前男友說 希望他得暴食症變胖
雖然他劈腿我也不會希望他暴食的XD
我們只是心理生病了
要勇敢的求醫治療 選一個你可以信任的醫師 一定要配合治療
一些可以支持你的朋友
總有一天你會好的
變胖也不是一件可恥的事情 對我來說 只是衣服選擇沒這麼多
會愛你的人還是會愛你 如果有人因為你變胖了就不要你
那也不要他吧

然後精神科的藥不一定會開 也不一定要一直持續長期吃
心理治療很便宜 松德院區290元可以作6次 健保給付
拜託一次才50塊 台北幾乎買不到便當耶!
我覺得很有用 社工跟醫生人都很好 連護士都很好




最後，我還有一項待克服的點─我不敢量體重。
還在克服中，不過我現在不會是過重，只是我也希望有一天我不會懼怕體重機。











































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