好難克制 - 飲食疾患

我想我是一個暴食症患者。



其實我的症狀比起很多版友來說都算是輕微的，
我的暴食頂多只是去訂一個pizza套餐再一個人吃光而已，
自從開始很在意很在意體重後我就沒有正常吃過東西，
一個人吃完大餐通常都會跑去吐，
但是卻吐不太出來，
最後眼神茫然的看著鏡子裡的自己，覺得自己好悲哀。



所有的朋友都說我很瘦，
小時候就是吃不胖的體質，因為腸胃不是很好的關係。
大概到高中開始突然覺得自己其實也沒有多瘦，
因為肚子總是有一小團肉在那裡，(好像是因為駝背姿勢不良才有的)
惡夢就是從那時候開始的。



高中女生嘛，一定都會去比較誰胖誰瘦這個話題，
我總是那個被笑稱死瘦子的人，
但是我心裡每次都會有一個聲音在反駁:才不是呢，我才沒有很瘦!



我小時候就已經有一點暴食的症狀，
會把零用錢都存起來，然後去買很多零食，
趁爸媽都不在家的時候把那些東西全部吃光，
小時候會覺得吃完那些零食好滿足，
因為還小所以不太會在意體重，而且也吃不胖，
但是這個習慣隨著長大而變得越來越糟糕，
一方面是因為能用的錢比小時候多，就會買越多東西，
另一方面是腸胃在長大後好像變得吸收比較好了，吃了會胖，
再加上長大了開始在意身材，
吃東西就變成不是那麼幸福的一件事。



我自制力不好，在花錢這方面也是這樣，
有一點購物狂的傾向，
當我帶著這股欲望去逛超市，帶著一大堆高熱量的零食回家，
然後關起房門吃光他們，吃完後卻又開始後悔和自我厭惡，
覺得天阿我是不是要變胖了?我是不是不能像那些model那麼瘦那麼漂亮了?



我真的好在意外表，以前國中的時候真的是醜小鴨，
甚至會被欺負，
長大後因為懂得怎麼去打扮自己，變成了人人口中的正妹，
但是潛在的心理依然是自卑的，
我總是覺得自己不夠好，覺得自己還不夠漂亮，
自大又自卑著，
一切都是病態的，
有時候會覺得有厭食症很好阿，這樣就可以變紙片人了，
但是想吃的慾望又克制不了，
真的好痛苦。




沒有人知道我心裡這一切的掙扎，大家看見的都是打扮得很漂亮的我，
我看起來是多麼正常，正常到讓我厭煩，
我一向很獨立，不喜歡讓人擔心，
這個看起來一切安好的我自己其實已經站在懸崖邊，
孤伶伶的不肯求救也沒有人發現。



我有幾個很棒很好的朋友，也有很疼我的男友，
還有很愛我的爸媽，
可是我有病，最應該幸福快樂的人竟然有病，
這不是很可悲嗎?我覺得自己好可恥，
我有什麼好不滿的?
也許這一切都跟我是獨生女又加上從小缺乏爸媽照顧有關，
可是我沒辦法不去責備自己，
我沒辦法說這些都不是我的錯，
我得過憂鬱症，
憂鬱症好了，現在卻有飲食疾患，
我不明白我是怎麼了?
好好健康快樂的生活怎麼那麼難?



連我自己都不明白我怎麼了，
又要怎麼去對別人說?
這個祕密一直都沒人發現，
頂多朋友覺得我吃飯不正常不太好而已，
天曉得我每餐飯都是一頓掙扎，
早餐要不要吃?會胖
午餐要不要吃?會胖
晚餐要不要吃?會胖
有時候我吃了，吃很少很少，
心裡就會沾沾自喜覺得我要變瘦了我不會發胖，
有時候我不小心吃很多，
就覺得我毀了我馬上就要變成無藥可救的＿＿。



我想真應該把所有時尚雜誌所有傳達瘦就是美的東西銷毀，
我知道自己好膚淺好悲哀，可是我就是沒辦法停下自我毀滅的腳步。




永遠都是我還不夠瘦，我還不夠瘦，我還不夠瘦....



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