做不到... - 飲食疾患

看了這個版也有一段時間了..
因為今天又發作了所以想來po個文...

從小到大我都是個獨立的小孩，
爸媽離異，媽媽需要工作，所以我回到家都是一個人。
小學開始我就是個領導者，
國中時是全校第一名的風雲人物，
國二時，為了尋找想做的事，所以自己下定決心出國讀書，
高中時期在美國也很輝煌，
從運動到編輯到課業到玩樂我都是埋頭骨幹的去體驗去做去享受，
畢業時創紀錄的還抱了一堆獎項~
大家也都認為我是個笑容可掬的開朗女生，
享受生活，認真讀書，熱愛家人朋友...日子這樣過。

國中的時候我胖胖的，那時候我短頭髮，總是穿著類似男生的大衣服。
上了高中之後我室友和我一起立定減肥計劃，瘦了一小圈。
我開始變成了一個女生，一個很陽光而且愛運動的女生。
大家也都這樣說。

但是，大概是從高三開始，
一直以來的無形壓力或者是稱讚突然掉下來，一股作氣的雜在我頭上...
壓力指的是在乎別人對我的期許，在乎別人對我的看法..
然後，我開始不會吃東西了。

跟別人在一起的時候我都很正常，
像正常人一樣的吃正餐，
像正常人一樣的吃甜點，
像正常人一樣的享受著美食。

但是，只要我一個人在房間裡的時候，
我就會開始暴食。

暴食指的是，
在很短的時間內一直塞高熱量高糖分的食物進我的嘴吧。
對吧?

例如，這兩天感恩節假期，
從學校坐車到紐約市和高中朋友聚聚，
中餐我很正常的在紐約市吃了一個鮭魚便當。

但是，今天晚上回到我宿舍之後，
腦袋裡想著把今天買的抹茶麵包和蘋果當晚餐，600 cal?
結果我竟然打開了阿姨寄來的紙箱，開始翻...
打開了另一包抹茶炸薯片，580 cal
然後再打開了五小包左右的抹茶薄片，700 cal
然後再把我從紐約市買的一盒巧克力給吃光了，460 cal (那本來要送人的..)
又吃了兩顆蘋果，180 cal
一顆抹茶麻糬，50cal? (對我是超級抹茶迷..)
唯一能讓我停下來的就是嚼著口香糖。
這樣的晚餐總共的熱量超過了2500卡，全部都是甜的。

如果我煮一碗泡麵還是整餐的1/5。早知道應該吃那個。

當我在暴食的時候，我什麼都沒在想，
當我暴食完之後，摸著我鼓脹的肚子，我只想大哭特哭。
我為什麼會這樣?
我真的無法控制自己。

我是個熱愛美食熱愛旅行的人，
但是我一個人的時候，
把喜歡的食物塞到毫無感覺...
塞到我的牛仔褲都扣不起來了...

一年下來，
我月經停滯，容易吃完飯就會胃痛，身體差了許多，體重也一直往上飆。

每個人認為的開朗的女強人我，
其實比誰都要脆弱。

來到頂尖的常春藤大學四個月了，
睡眠運動更是減少，一直在讀書讀書讀書，
讓我的壓力越來越大，暴食症更走上不歸路。

只要我待在自己的房間，
就沒有一刻喘息的時間。

我自己有鼓起勇氣去健康中心找醫生談，
這幾個禮拜也有開始把每天的飲食記錄給寫下來，
但是病情沒有好轉。

一個禮拜還是有兩三天暴食的跡象。
一直藉著逃避自己的房間來換取健康的一天也不是治本的辦法。

剛剛馬麻越洋打電話來，
我心震了一下。
他一直叫我放輕鬆的過著每一天，
成績不是那麼重要，別人不是那麼重要。
我自己也知道，但是我卻做不到。
他辛辛苦苦的扛起整個家，為了我的學費在台灣一個人的工作，(我哥在大陸讀書)
我卻無法回報他的愛。

無法回報他給予我的身體，
這樣的去揉爛它。
這樣的去糟蹋它。

我不想要這樣開始我的大學生活。
幾個月前找到了飲食疾患版，
心有戚戚焉...

感恩節假期結束了，
想要感謝我的母親卻良心不安。
想要準備期末考卻靜不下心。
想要打電話給男友卻又覺得丟臉。(跟他講過可是感覺上好像我有點把它當作過去式來講)
想要做點什麼，
卻只能在電腦前發呆，

什麼都做不到，
然後後悔。



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