嗨，ED，我又回來了 - 暴食

很久以前在這個版PO過文，

也曾經將這個版放在我的最愛，

後來是下意識的逃避吧，

不想面對ED、不想面對失控的自己，

就將這個版刪掉，

可是暴食的情況仍然時好時壞，

就如同這個版，

在一派歡樂的八卦版購物版星座版動漫版....的背後，

一直、一直都在，

只是我假裝我好了，我沒事。



ED糾纏我四五年，

曾經讓一些朋友知道，

但當他們在MSN、電話中、或透過旁人問起的時候，

我總說 我沒有再吐了 我現在很好。

其實我還是沒有好，還是在催吐。



九月多回到老家，

就是一連串的失控，

這個家中總是擠滿了人，

爸、媽、爺爺、奶奶、兩個哥哥、串門子的親戚...

很不自在，討厭他們時間到了就叫我吃飯，

他們知道之前我有ED，

但以為我好了，而且他們只是以為我怕胖。



可是比起最嚴重的2007年，

我已經好很多了，

那時的我根本不敢去學校上課，

我覺得每個人都在看我，

都覺得我很胖，

我選擇躲在台北的租屋處，

每天吃完吐吐完吃，

也會刻意在不同的便利商店或麵包店或小吃店買東西，

因為我怕店員發現我每天都買很多的食物，怕被發現暴食的秘密。

拿在手上成袋的食物

彷彿寫著「此人有暴食症」、

彷彿是個道德的污點，

總讓我低著頭快步走回家，

不敢直視行人的目光--

即使他們根本沒留意我。

我沒辦法繼續上課，

學校讓我很不快樂，

最後選擇了退學。




我每天都寫減肥計畫，

每天規定最嚴格的飲食量，

我逼自己吃素，逼自己投身有機與環保的生活，

同時因此自我感覺良好；

也因此作相關的工作，

大家都認為我精神奕奕、活力充沛、熱愛生活與運動，

可是當我一個人的時候，

我總是無法跟自己好好相處，

總是無法克制的拿起高熱量的餅乾麵包蛋糕（這些比較好吐），

甚至煮了一整鍋飯把它吃下去，

就只是為了吐出來。



我討厭聚餐、討厭計畫之外的飲食，

她會讓我每天擬定好的計畫失敗，

可笑的是我的減肥計畫從來沒有成功，

因為我每天都規定自己，

早餐喝豆漿、午餐吃沙拉或燙青菜、晚餐喝水果醋或果汁，

每天運動一個小時以上。

只要有意料之外的行程，

我的計畫被打斷，

我就會開始暴食。



我知道我太要求完美、把自己繃得太緊，

我希望每個人都喜歡我、希望別人永遠看到自己很好的那一面，

我總是希望我很瘦，永遠維持在最輕的體重，

我總是希望能成為別人眼中的正妹。



有時候我覺得我好了，有時候又覺得一如以往；

有時候覺得 ED是我的一部分，那就跟她好好相處吧，

但更多時候，只是上癮似的催吐，然後選擇閃避、選擇不去想。



讓現在的男友知道我有ED這件事，

沒有釋放很多，但終究是一點一滴的讓他知道了。

我心裡偷偷希望他能成為我的力量，

可是又害怕會像當年妹妹一樣，

面對一再暴食催吐、虛耗生命的我，

疲累而尖銳的衝口而出「你這個社會的寄生蟲、人渣」



剛剛他打來了

他知道我又催吐了，

表面上輕鬆，其實挹注了深深地關心與擔憂，

很感謝這樣的他，

這樣的情況能維持多久？

我不知道，

我只希望我能學會

好好的愛自己

好好的接納不完美

好好的工作

好好的吃飯

好好的表達情緒

好好的


噯，感覺好難啊，慢慢來。

一起加油，給這個版的大家。




--