很久以前在這個版PO過文，
也曾經將這個版放在我的最愛，
後來是下意識的逃避吧，
不想面對ED、不想面對失控的自己，
就將這個版刪掉，
可是暴食的情況仍然時好時壞，
就如同這個版，
在一派歡樂的八卦版購物版星座版動漫版....的背後，
一直、一直都在，
只是我假裝我好了，我沒事。
ED糾纏我四五年，
曾經讓一些朋友知道，
但當他們在MSN、電話中、或透過旁人問起的時候，
我總說 我沒有再吐了 我現在很好。
其實我還是沒有好，還是在催吐。
九月多回到老家，
就是一連串的失控，
這個家中總是擠滿了人，
爸、媽、爺爺、奶奶、兩個哥哥、串門子的親戚...
很不自在，討厭他們時間到了就叫我吃飯，
他們知道之前我有ED，
但以為我好了，而且他們只是以為我怕胖。
可是比起最嚴重的2007年，
我已經好很多了，
那時的我根本不敢去學校上課，
我覺得每個人都在看我，
都覺得我很胖，
我選擇躲在台北的租屋處，
每天吃完吐吐完吃，
也會刻意在不同的便利商店或麵包店或小吃店買東西，
因為我怕店員發現我每天都買很多的食物，怕被發現暴食的秘密。
拿在手上成袋的食物
彷彿寫著「此人有暴食症」、
彷彿是個道德的污點，
總讓我低著頭快步走回家，
不敢直視行人的目光--
即使他們根本沒留意我。
我沒辦法繼續上課，
學校讓我很不快樂，
最後選擇了退學。
我每天都寫減肥計畫，
每天規定最嚴格的飲食量，
我逼自己吃素，逼自己投身有機與環保的生活，
同時因此自我感覺良好；
也因此作相關的工作，
大家都認為我精神奕奕、活力充沛、熱愛生活與運動，
可是當我一個人的時候，
我總是無法跟自己好好相處，
總是無法克制的拿起高熱量的餅乾麵包蛋糕（這些比較好吐），
甚至煮了一整鍋飯把它吃下去，
就只是為了吐出來。
我討厭聚餐、討厭計畫之外的飲食，
她會讓我每天擬定好的計畫失敗，
可笑的是我的減肥計畫從來沒有成功，
因為我每天都規定自己，
早餐喝豆漿、午餐吃沙拉或燙青菜、晚餐喝水果醋或果汁，
每天運動一個小時以上。
只要有意料之外的行程，
我的計畫被打斷，
我就會開始暴食。
我知道我太要求完美、把自己繃得太緊，
我希望每個人都喜歡我、希望別人永遠看到自己很好的那一面，
我總是希望我很瘦，永遠維持在最輕的體重，
我總是希望能成為別人眼中的正妹。
有時候我覺得我好了，有時候又覺得一如以往；
有時候覺得 ED是我的一部分，那就跟她好好相處吧，
但更多時候，只是上癮似的催吐，然後選擇閃避、選擇不去想。
讓現在的男友知道我有ED這件事，
沒有釋放很多，但終究是一點一滴的讓他知道了。
我心裡偷偷希望他能成為我的力量，
可是又害怕會像當年妹妹一樣，
面對一再暴食催吐、虛耗生命的我，
疲累而尖銳的衝口而出「你這個社會的寄生蟲、人渣」
剛剛他打來了
他知道我又催吐了，
表面上輕鬆，其實挹注了深深地關心與擔憂，
很感謝這樣的他，
這樣的情況能維持多久？
我不知道，
我只希望我能學會
好好的愛自己
好好的接納不完美
好好的工作
好好的吃飯
好好的表達情緒
好好的
噯，感覺好難啊，慢慢來。
一起加油，給這個版的大家。
--
也曾經將這個版放在我的最愛，
後來是下意識的逃避吧，
不想面對ED、不想面對失控的自己，
就將這個版刪掉，
可是暴食的情況仍然時好時壞，
就如同這個版，
在一派歡樂的八卦版購物版星座版動漫版....的背後，
一直、一直都在，
只是我假裝我好了，我沒事。
ED糾纏我四五年，
曾經讓一些朋友知道，
但當他們在MSN、電話中、或透過旁人問起的時候，
我總說 我沒有再吐了 我現在很好。
其實我還是沒有好，還是在催吐。
九月多回到老家，
就是一連串的失控，
這個家中總是擠滿了人，
爸、媽、爺爺、奶奶、兩個哥哥、串門子的親戚...
很不自在，討厭他們時間到了就叫我吃飯，
他們知道之前我有ED，
但以為我好了，而且他們只是以為我怕胖。
可是比起最嚴重的2007年，
我已經好很多了，
那時的我根本不敢去學校上課，
我覺得每個人都在看我，
都覺得我很胖，
我選擇躲在台北的租屋處，
每天吃完吐吐完吃，
也會刻意在不同的便利商店或麵包店或小吃店買東西，
因為我怕店員發現我每天都買很多的食物，怕被發現暴食的秘密。
拿在手上成袋的食物
彷彿寫著「此人有暴食症」、
彷彿是個道德的污點，
總讓我低著頭快步走回家，
不敢直視行人的目光--
即使他們根本沒留意我。
我沒辦法繼續上課，
學校讓我很不快樂，
最後選擇了退學。
我每天都寫減肥計畫，
每天規定最嚴格的飲食量，
我逼自己吃素，逼自己投身有機與環保的生活，
同時因此自我感覺良好；
也因此作相關的工作，
大家都認為我精神奕奕、活力充沛、熱愛生活與運動，
可是當我一個人的時候，
我總是無法跟自己好好相處，
總是無法克制的拿起高熱量的餅乾麵包蛋糕（這些比較好吐），
甚至煮了一整鍋飯把它吃下去，
就只是為了吐出來。
我討厭聚餐、討厭計畫之外的飲食，
她會讓我每天擬定好的計畫失敗，
可笑的是我的減肥計畫從來沒有成功，
因為我每天都規定自己，
早餐喝豆漿、午餐吃沙拉或燙青菜、晚餐喝水果醋或果汁，
每天運動一個小時以上。
只要有意料之外的行程，
我的計畫被打斷，
我就會開始暴食。
我知道我太要求完美、把自己繃得太緊，
我希望每個人都喜歡我、希望別人永遠看到自己很好的那一面，
我總是希望我很瘦，永遠維持在最輕的體重，
我總是希望能成為別人眼中的正妹。
有時候我覺得我好了，有時候又覺得一如以往；
有時候覺得 ED是我的一部分，那就跟她好好相處吧，
但更多時候，只是上癮似的催吐，然後選擇閃避、選擇不去想。
讓現在的男友知道我有ED這件事，
沒有釋放很多，但終究是一點一滴的讓他知道了。
我心裡偷偷希望他能成為我的力量，
可是又害怕會像當年妹妹一樣，
面對一再暴食催吐、虛耗生命的我，
疲累而尖銳的衝口而出「你這個社會的寄生蟲、人渣」
剛剛他打來了
他知道我又催吐了，
表面上輕鬆，其實挹注了深深地關心與擔憂，
很感謝這樣的他，
這樣的情況能維持多久？
我不知道，
我只希望我能學會
好好的愛自己
好好的接納不完美
好好的工作
好好的吃飯
好好的表達情緒
好好的
噯，感覺好難啊，慢慢來。
一起加油，給這個版的大家。
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