你只有跟你的身體和平共處你才能擁有它 - 暴食

那一天，我穿得很隨便，在家裡吃得很飽很胖…哭了一陣，我決定上街走一走。
當時因為飽漲的肚子和自認不雅的外貌而在自我厭惡中....

我在遠處看見走過來的叔伯，這種熟又不熟的親戚總是讓我怯步，加上我又剛暴食完，
我選擇了躲起來，我不要與他打照面。

而再下一次，我與他見面時，是為叔伯上香。
在靈堂前我淚流滿面，親愛的叔伯，您在天上可否看顧我一切安好？

叔伯的死亡是讓人哀傷與措手不及的更讓我覺得哀傷的是，
我竟然是為了「不喜歡自己的外貌」這種事情而選擇對我的叔伯視而不見。

而又有多少次，我因為活在這種對自己不滿意的「外貌」而選擇性的忽視我身邊的人。
是的，我害怕與別人接觸。你說我有社交障礙也好或是沒自信也罷。
我不喜歡我自己是不爭的事實。

很多年來，我根本無法分清楚什麼時候該吃什麼時候又該停止。
我總是在吃與不吃，增重與減重之中來來回回。

從我十六歲開始，而今，我已經要滿三十歲了。
十四年過去了，我在厭食和暴食中循環，我在對抗焦慮與體重計上面循環。

因為不是屬於"清空型"的暴食，所以我不斷的變胖，
不斷的在吃的很少和吃的很多當中徘徊，痛苦不堪。

若要追溯，
我的母親本身就有飲食失調，多年來她總是在暴飲暴食，
她會吃很多甜食，然後正餐就不吃。
而且不斷的在灌輸我"女生就是要瘦"的觀念。

我從高中開始就為了追求瘦這件事而焦慮。

母親出身貧苦，她讀高職時，為了貼補家用，前往家中附近的工廠打工。
然後在一次十分不幸的機台意外中，她失去了她的右手的手指頭。
就她說的說法是，從事發到她在機台上因流血過多而失去意識之前。
工廠老闆都還在為了要不要送醫與通報家長而躊躇著。

十幾歲的高中生活，她正是愛美的年紀啊! 況且，她生來就長得可愛、長得好。
上天對她外表的厚愛，是她的感謝也是她的驕傲。
怎麼能接受身體有這樣的永久性缺陷？為此，她很痛苦。

外婆是童養媳，苦於多孕，生了九個孩子，有二個男孩因病過世。
那是個貧乏的年代，身為佃農的外公只能不斷的工作，外婆也忙於農事與家務。
我母親的成長過程根本就沒有得到過父母太多的愛。
即便她從小就自律甚嚴，成績優異，但是外公外婆根本就不在乎這些。
母親考上第一女中，但是家裡供不起她讀大學，所以她放棄了，
去讀高職夜校。她對她自己和這個世界的想像充滿了負面的想法。
而她的身體，她的美貌是她唯一可以操控與擁有的東西。
在這場意外之後，她也沒有了。

早早，她便嫁人了，二十幾歲時，她有了第一個孩子，
她開始把這些觀念，一點一滴的打入我的血管裡。女生從小就是要會讀書又漂亮。
我總是認為我只要我瘦我會讀書，母親對我的打罵就會少一點或是她會開心一些。

國小的時候，小孩子對追求健康這些事不懂那麼多，有錢買零食就會吃，
常常下課後，大家開開心心的喝飲料吃東西。可是我沒有那樣，
因為我知道吃那些會讓母親不悅，我總對大家說我吃得很飽，其實心裡為此很不快樂。

還有一次去親戚家，吃完飯後，親戚拿出可樂要給我喝。
我拿了放在桌上一直十分焦慮，我後來就問母親可以打開來嗎?
她就當著在場十幾個親戚說我是如何如何的胖，不應該再喝可樂了。
小朋友的反應都是很直接的，我當場就臉臭了，
可是母親並沒有停止罵我的意思，還是一直說"妳看看妳有多胖，妳的臉有多麼臭"。
很多年來我一直為了這件事覺得很丟臉。

升高中的第一個暑假，剛聯考完。對"新生活和新朋友"有很多期待。
我覺得:如果再瘦一點，就可以穿很美的衣服，和同學去逛街，可以得到友情和關注。
然後，我開始每天都吃得很少，後來幾乎根本就是沒有在進食。
疏不知，我的人生。就此，在另一個階段循環，總是吃得很少或是不吃。

高中時住校，一堆女生最常做的事就是，下課後大家會一起吃晚餐，
沒有讀書的晚上，也會聚在一起分享食物、聊天。
可是，我選擇了躲起來。覺得自己很孤單很痛苦，不知道怎麼面對食物，怎麼生活。
功課不斷在退步，該如何讓母親知道。對人生完全看不到希望了。
覺得活著很痛苦，根本就是一直哭一直哭和吃東西。這是我對我高中生活僅有的回憶。

大學隨便考，讀了父母不期待的學校和科系;。她們終於對我失望到了極點，
再也不期待我會如何如何了。我就是胖又不會念書。我背離了母親對我的期待。
大學時代，自卑和奇怪的個性早已養成，沒去上課的時候都在亂吃和亂買東西跟哭。

有過幾段異性關係，但都是那種遠遠的，不要靠近我那種。
我超會裝，我從小就會裝，裝成各種樣子。他們只會覺得我怪，
我需要自己的時間和空間，打著相互尊重的名義，我和他們保持距離，
好讓我在自己的世界當中自我厭惡、暴食、負面悲觀。

人生最美好的時光十幾歲到二十歲，過去了。
我沒有一刻對自己滿意過，喜歡過自己。是的，沒有任何一刻。

二十歲到三十歲這段時光，我以為我會堅強起來。可是我並沒有，我更嚴重了。
假裝，假裝，再假裝。這可是我從小就最厲害的事。

這段期間，我開始關心身邊那些好好吃飯的人是怎麼回事。
我發現，這一切無關胖瘦。而是心態的問題。
我會為了晚上慶功宴要和同學去吃燒烤而痛苦不堪，因為我真的會"吃到飽"。
可是，我室友當然也是吃到飽，但是，她不會為了"她真的吃到飽"這事而失眠或是痛苦。
她會覺得，今天好開心啊，終於忙完一陣子了，和大家一起吃吃喝喝真的好開心，
今天晚上真是一個美好的時光。可是我卻是為了吃東西這件事痛苦，在吃飯的過程，
我會來者不拒，大家點什麼我也跟著吃什麼，好像很歡樂。

可是回家之後，肚子好飽，我會開始哭、自棄，覺得自己胖到無以復加，
然後失眠，流淚一整晚。覺得肚子好難受，無法入眠。
我和朋友明明都做了一樣的事，可是別人是滿心歡喜，
我卻是不自抑制的難過與痛苦。
在快樂的聚餐之後的接下來七個小時，別人的平靜與歡心是我無法擁有的，
這是我和別人最大的不同。然後別忘了我從來都不是清空型的那種暴食，
只能一邊哭一邊等待這種不舒服的飽漲感會不見，不知道自己這樣是幸還是不幸。

另一個不同是，別人可以和平的去尊重「食慾」存在這件事。
她們從不剝奪食慾的發作與存在。
想吃就吃，餓了就不吃，完全的尊重「食慾」這件事，這是我多年來都沒能做到的事。
我總是在延遲我的「食慾」或是剝奪我的「食慾」。
有一天，教會的朋友跟我說，如果上帝都不曾剝奪原本就該屬於妳的一分一毫，
那妳憑什麼剝奪妳自己？這句話我一直放在心裡問了自己很多遍。

在無數個暗夜裡，深不見底的痛苦，我吃下成堆又成堆的食物。生活黑成一片，
我不斷的下墜。我根本不是在吃，也不是在呼吸，我只是像個活死人。
我覺得我沒救了，我根本無法成為我期待的那種人，我看不起我自己。
我沒有好的未來，和母親的關係也不好，也沒人會愛我，我連自己都不愛。

我的心裡充滿了恨，根本就是只想一死了之。
我沒錢，沒有好的工作、還被別的男生糟蹋過，我比任何人都還要討厭我自己。
我不需要同情跟關心，因為我恨你們。

上述這段文字是我在病得很重的時候寫下來的。不管翻閱過幾次，都覺得痛心。
現在，我也不敢說自己完全好了。因為，如果要說完全的康復，
那應該是指再也不會為了「吃東西」這件事有任何情緒了。
但是，我在努力。

前一陣，又和母親爆發嚴重的爭吵，吵得太用力太撕吼了，
我開始不可抑制的哭說:我真的很累很累，為什麼總是要對我那麼嚴厲?
我媽說:妳就不能有點想法有點長進嗎? 要跟我的人生一樣破舊一樣醜嗎?

當下我沒能理解，照舊負氣離家。
後來過了很多天，我想起母親的成長歷程和她為人母之後所經歷的一切，
我又哭了一整晚。
痛心，也不足形容其萬一。

一切都應該到此為止了，我太累了。

現在我有空就會去散步，邊聽音樂，想想最近的事情。
然後，我也會禱告，我也不知道自己相不相信上帝，但是我相信神的存在。
我對神會保佑我好起來這件事，沒有一分一毫的懷疑。
因為，我從小就是那麼的乖，那麼的努力想要成為一個更好的人。
雖然我也曾經粗暴的對待過母親和朋友，但是其實我比誰都還要難過。

最重要的是，我不剝奪我自己，也不剝奪我的食慾。每天都吃"飽"，
因為若我有"餓"的感覺，而且我不尊重這個感覺，
那麼身體接下來就會跟我討"愛"。接下來的場就是一陣狂亂的飲食。

我答應我自己我要用神會對待我的方式來對待自己。
每天，每天，都希望自己平靜的走在這條路上。

現在已經過了好些日子了，我偶爾還是會想吃很多，
但是，我就跟自己說，沒關係。就像偶爾我們也會想要熬夜晚睡一樣。
偶爾我們也想離開溫暖舒適的家去別的地方狂歡個幾天。
難道我不值得這樣的休息嗎？

我還是幾乎每天都會來這個版看一下，請神給我祝福的同時，也請務必保佑大家。
因為我們真的很需要這樣的祝福。

大家都很辛苦，只能從最軟弱的地方開始加油，請千萬不要放棄，
不要小看那一點點的希望與力氣，因為它會帶我們走向更遠更強壯的未來。

在打著這一篇文章時，我已經飲食失調超過十年了。
而我是用了最大的努力和力氣來為大家和我自己祝福，如果可以請務必幸福起來。
當然，妳不必現在就馬上好起來，只要，只要妳相信妳會慢慢好起來，
然後，妳對妳會好起來這件事沒有一絲一毫的懷疑，這樣就很好了。

無論如何，我每天都會請神祝福妳哦!

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