Re: 又來了.... - 暴食

※ 引述《dearamour (失敗者的飛翔)》之銘言：
: 今天晚上本來不打算吃東西的
: 坐公車回家、在車上就想到會經過一家麵包店
: 那家麵包店有我最喜歡的起酥蛋糕邊邊
: 掙扎之下，決定買一包來、每一塊都只吃一點點就好了
: 本來這樣也還好、在容許的熱量攝取標準之內

我也有過這樣的經驗
哪裡知道這就是一切的開端
好像在堤防上一個小小的洞
曾經以前的自己也會告訴自己
好!你現在吃的這一點點都還在可以容許的範圍之內
可是莫名奇妙的罪惡感跟指責又來了
越來越強大的批評聲音與厭惡
繼續的挖堤防上的那個小洞



: 回到家、吃了一大碗白菜湯
: 跟大拇指一個指節一樣大的年糕
: 一小撮花生醬、數顆松子仁、數顆核桃
: 覺得肚子飽到不行、好想好想吐
: 心裡想著，不可以吐不可以吐
: 但過沒三分鐘、決心馬上改變

心裡彷彿有兩股力量在拉扯
一股是安慰自己:沒關係沒關係..多一點點而已
一股是責備自己:你就是這樣糟糕爛爆了你死定了你糟了你完蛋了




: 又挖了兩片芝麻夾心酥、一大湯匙的花生醬、三顆核桃
: 一顆杏仁牛軋糖、半碗炒苦瓜、一塊牛筋、三口麵線
: 50cc的桂圓紅棗茶、半碗大白菜、一口地瓜
: 還有一些雜七雜八算不出來的食物
: 然後就衝廁所了

另外一股力量就出現了
想要贖罪想要補救害怕錯誤
又恐懼又驚慌
乾脆用力吃囫圇吃~一邊想著我等一下要怎麼吐
只有嘴巴咀嚼的動作在滿足狂吃
根本感受不到食物的滋味

有的時候是冰凍的包子是硬梆梆內餡還有從冰箱拿出來冷冰冰的一股氣息
有的時候是一大包的餅乾跟零食甚至早餐的玉米穀片
用手指一把一把的抓著塞進嘴巴裡
同時卻也緊張到不敢有太多的咀嚼
因為我怕我怕咀嚼太多顆粒太細我等一下會吐不出來會被肚子消化吸收
我甚至不敢喝飲料或水我怕食物會太快從食道進到胃裡
我想著等這些食物都還在喉嚨的時候才吐得出來

總之就是身處在恐懼恐懼恐懼很大的恐懼當中


: 結束之後、還很天兵的想說，哇靠、好多喔
: 原來我剛才塞進這麼多體積的食物喔
: 還測量它們的容積喔!!大概有一公升左右吧
: 要不是已經吐到覺得有點泛酸、我應該還會繼續吧
: (因為覺得吐出來的東西並非純然液態、應該還有固體在我體內)
: 這好像心理變態。一旦做了一次、兩次、就會接二連三的不斷進行
: 也許是換來一點點的安全感
: 但我的排空行為從減肥以來就一直有
: 只要多吃了點、我就會走路走上兩三個小時
: 或是一天騎個一、兩小時的腳踏車
:
對自我的要求太高
對自我的批評太嚴苛
責備數落看輕甚至踐踏自己

我也曾經有過好深好深的恐懼
多吃了一點點大腿的內側又會開始"相親相愛"
多吃了一小口肚子的肥油又會開始"死不撤守"

吐的越多彷彿能得到越多的安全感....


其實。在清醒的時候自己都知道昏瞶時的愚昧
: 只是不清醒的時候、誰會理那麼多
: 就是本能的機械式做著傷害自己的行為
: 也許。我在拒絕別人的愛。
: 自從第二次戀情也以劈腿作結時
: 就以傷害自己、拒絕別人進入我的心為樂
: 一旦發現自己一個人的輕鬆美好
: 一旦覺得、只要躲起來，就算不斷傷害凌虐自己也沒有人會注意到
: 就會不小心在各個方法刺痛自己
: 我。在幹嘛。
: 喉嚨，還有點酸液流過腐蝕的感覺。
: 而我的心，什麼感覺也沒有
: 今晚、又是個無夢的夜晚
: 而無夢，總比夢到一個不可能回來的人叫我等待他來得好

最近我很幸運
我也不知道為什麼就是突然完全不會暴食
以前就算三餐乖乖吃了~可是就是會有嘴巴想要動的欲望
忍耐的好辛苦一旦多吃了一點點就會開始有可怕的迴圈

最近真的很幸運那是一種很奇妙的感覺
就是正常吃~吃飽就是完全停止動嘴的欲望
我想這就是大部分的所謂的正常的人的習慣吧

不過我發現我有新的症狀出現
我開始用購物來發洩情緒
心情不好就逛街買東西刷卡的時候會有一種滿足

我知道我不夠愛我自己
我知道我不夠信任我自己

所以才會有那麼多批評自己的聲音
我彷彿看見內在有個小孩瑟縮躲在牆角一個人啜泣

唉!我也還在努力.....
只能安慰自己說:起碼現在不暴食不挖吐~就不會傷害身體
起碼刷了卡都還是我可以負擔的範圍

不過我還要努力,不要傷害身體之外還要練習愛自己拼命的愛自己
相信就算我不做自以為是的那些討好別人動作
我也仍是獨一無二值得被愛的一個個體我也是上帝眼中珍愛的寶貝
我在練習重複鼓勵自己!

希望辛苦的大家一起給彼此加油打氣
看到心有戚戚焉的文章我也會跟著好心疼...

沒關係啦~哭一哭就好啦
沒關係啦~事情沒有這麼嚴重

我告訴我自己:親愛的寶貝不要逼自己這麼嚴
沒有什麼大不了的!










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