需要看醫生嗎？還是諮商就好？ - 精神疾病

我本身就很愛胡思亂想，應該是從高中開始越演越烈，腦中會盤旋一些奇妙的問題，但高
中僅止於自己想想，到了大學開始會胡亂問人，目的是要找答案。
大概是以下問題：
如果你失去記憶，最不想朋友讓你回想起甚麼？
如果死神告訴妳只剩三天可活，妳會幹嘛？
你覺得自己是歌詞還是旋律？

想得起來的就是這些了。
大學畢業後這種狀況昇華(?)
變成有兩種對立思考

例如：
人性怎麼這麼像動物？ vs 人類本來就是動物阿
原慾好噁心 vs 可是人性本惡

這種對立思考會讓我感到很累，而且會將我擠壓在焦慮的狀態（因為我不知道該聽哪個聲
音）
然後我情緒就開始down……
尤其原慾的想法會讓我非常憤怒，嚴重的時候連看到小朋友跟媽媽要玩具都可以燃起我的
憤怒之火。
當朋友提及「人為什麼不能像狗一樣生存，想sex就sex」，我的怒點整個往上衝，精神近
乎失控（就連我現在打出來心臟都碰碰跳）


也有想破頭的問題
像是：
「我們的生命是沒有機會讓我們知道這條路是不是有終點？我們只能用我們的呼吸、用我
們身體的死亡，來告訴我們說，那是一個終點。」

這句話我想要答案，但沒人可以給我，我就會感到很難過，並且再重複想個幾次，想到我
忘記或是換去想別的事情為止

我的腦袋總是充斥許多問題，有時候問題很模糊，但我就是感到不舒服
這幾天這種狀況攀上最高點，然後我的腦袋就停掉了，不知道怎麼描述這種感覺，就是我
好像無法思考了？
我的生活變得無趣了，失去寫小說的能力（我原本固定一星期一更），我開始憂鬱，覺得
人生毫無意義
然後我就開始害怕自己失控，因為太無趣而去創造有趣，我怕我去做一些自己不允許的事

讓我最害怕的是，前幾天跟朋友喝綠蓋茶，看到櫃檯放了兩杯，我馬上湧升一個念頭：把
那兩杯推倒！
我真的很怕失控，或是有人在我面前說了甚麼小事，我的內心馬上咒罵他

因為這些情況這一星期多我處在高度敏感中，前天朋友說要告訴我一件事，不是甚麼大事
，但我知道與自己有關，我就開始全身發抖，真的是全身發抖，抖到我無法克制自己，像
是天冷顫慄那樣，後來我跑到房間冷靜一下，大約持續了五分鐘，深呼吸我才慢慢穩定
後來朋友說了，事情解決了，可是我還是處在高度敏感中！
隔天跟朋友出去吃飯，我一直按捺想要大叫的衝動，握拳用力，甚至有身體快要抽離、我
不是我的感覺。

另外我一直有監視感，這也造成我很大的焦慮感，感覺我躲避的人/討厭的人在監視我的
臉書，剛好我狀況差，毅然決然換臉書，但又覺得這樣別人會不會覺得我很奇怪？兩種思
考又在打結，快瘋了QQ


因為以上，我今天去找諮商師
其實我連選擇諮商師都有問題，我覺得我一定要選擇「那位」，不然就不會好，可是那位
諮商師是基督徒，我不喜歡基督徒，所以又造成兩個對立思考，在決定諮商師我花費了一
個月……

找了諮商師，不得不否認他的分析是有意義的，但是一出來後我就覺得：完蛋了，等等我
可能又會把這場會談重頭想過一遍，去找問題，或是去分析諮商師的話
只要腦袋開始回憶會談記憶，我就快嚇死了，去想別的，或是讓腦袋放空，但腦袋放空我
又覺得好痛苦

這篇文章也是阻擋我去想今日會談才打的

我覺得我已經有病了吧
我這種情況只靠諮商會好嗎？
還是要去看醫生？
（連這個問題我也會想好久QQ 救命QQQQ）

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