(雷) 終於什麼也不剩了。 - 憂鬱症

昨天的大雨讓我想到你離開的那一天，雨也是這樣大聲，蠻不講理地蓋過我的嚎啕。飽受「家人」侵擾的生活，連自己房間都沒有做主權的憤怒，為著經濟因素在想要不要搬出去的掙扎，工作上的各種掣肘與疲憊；就在你離開的那一天，我才下定決心，為了你我要撐下去。

那天下班回家看到你一隻腳跨在水盆上，拍了照打趣地發到群組：「兔寶寶也懂饋咖」，卻不想那是最後一次為你拍照。而後，照樣累得一沾沙發就睡，朦朧中媽媽急急忙忙來說你幾乎不怎麼吃喝，勉勉強強擠出一點清醒，告訴她再注意一下你的狀況，腦袋中還想著要上網查查該怎麼辦，卻又再度陷入昏迷中。

直到妹妹哭著來跟我說「兔寶走了」，這下是完全清醒了──異常地清醒，茫茫然走到你身旁，我以為我能忍得住，畢竟這一年以來你的健康狀況急轉直下，早有心理準備了，沒有準備的是在我好不容易工作穩定了一些，在我好不容易下定決心要為了你忍耐。

像對天有深深的怨恨般，哭得聲嘶力竭，要讓天聽到我有多痛苦。被拆散的戀情、職場上的爾虞我詐、親人間的計算、對未來的徬徨……我總告訴自己沉下心來耐心應對，每每絕望到想先你一步時，總放不下你。

可厄運像樹欲靜而風不止，風雨飄搖過後，最後一片葉子也落下了……我找不到理由逼迫自己再忍受無盡的工作和主管的壓力，儘管我知道我這輩子再也找不到那樣喜歡的工作環境和同事。一開始我真的充滿希望，主管幾近苛虐的管理方式，我一個星期揪團運動，一個星期獨自出遊，雖然不完美，但也很美好。

可是疫情狠狠絞碎了日子中那麼一點點的小確幸，辦公室氛圍悄悄起了變化，大家都苦不堪言，歡笑沒有了、矛盾滋生了、不像從前了。「至少生命裡還有你，什麼都沒有至少還有你」，就是你走了以後，我也哄騙自己「至少還有工作，至少還有工作……」

天地不仁！我只能這樣對命運咒罵著，或是突然笑了起來，還有什麼打擊都放馬來？反正我已經什麼都沒有了，也再找不到理由說服自己繼續拖磨又看不到盡頭的生活。林醫師說不要糾結在你暫時無法改變的事情上，把注意力放在你能決定的，我想了想，我能決定的大概只有今天晚餐要吃什麼吧，頓時有種小人物般的窘態，想要悲涼都像戲謔的喜劇。

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