雷 第九天開始 - 憂鬱症

感覺今天精神狀態好像恢復了很多

光看我能算出

有勇氣算出今天是出事之後第幾天就知道了



至少不適感少很多了

不過沒有因為這樣覺得比較...沒壓力嗎

還是一樣難過 還是一樣無力 還是一樣

思考能力恢復 代表我真的得開始著手道別的計畫

我真的想做這件事嗎 我不知道

或許我只是不甘心就這樣斷了跟她的連結



第九天剛開始了 有種再不快執行的話會沒有效果的直覺

好不想面對 如果事前準備這麼麻煩壓力這麼大的話

是不是自殺還比較輕鬆



------



今天避難所來了一位剛和交往三年女朋友分手的天涯淪落人

很是心疼 嗯 果然 吃不下睡不著酗菸酗酒都算是基本盤了

聽他說了一些 也發現自己徹底不足的地方



「眼睜睜看著自己喜歡的女孩子，

從跟自己交往前的開開心心變成跟自己交往後的鬱鬱寡歡」

「答案很明顯了，我們也都知道，只是她不想當壞人，所以我來當」



真是成熟的年輕人啊...我還真沒有自信能察覺到伴侶的變化

這同時也是「如果小天使願意交往」我也會拒絕的一部份原因



而且他很清楚自己不能獨處

很清楚要暫時遠離那些痛苦就只能去尋找一些對腦子的刺激

像是今天就被朋友拉來認識新的人 交新朋友



看著他離去的背影有點懊悔 自己沒能幫上這位年輕人什麼忙

失戀了還這樣出來社交一定也很辛苦吧



------



講到抽菸

覺得前天的醫生好像有點歪打正著了

不知道是有意還是無意

反正在我自述完之後他開了一種戒菸用藥

說這應該是目前最符合我症狀的藥

那口氣像是「你一定會喜歡這個的」聽來有點好笑

這藥似乎可以緩解我的各種負面情緒

也可以讓我不那麼想抽菸 聽起來好像有點神

然而我忘記一件重要的事 明明已經體驗過那麼多次了

「在失落的時候對成癮性物質會加倍依賴」

那個抑制抽菸慾望的效果 我是根本感覺不到啦...

尤其這九天來 我只要一想抽菸就是連燒2~3根起跳了



好像也有點心態上的藥物依賴了 一天吃一次怎麼會夠？

當然是不舒服的時候可以馬上就吃的急症藥才會有用啊



------



還是好不想面對 好不想自己面對

好不想自己負責 好想請別人幫忙

而就是不能這麼做 找不到人這麼做

即使找到人幫忙了也不能做甚麼

或者應該說 怎麼做都得不到自己想要的結果

這樣才痛苦



人生不如意十常八九 我明明很清楚的 也這麼活了30年

但好像年紀越大越不能釋懷



應該是因為那個吧

「越是能理解每一個人都是獨立且唯一的個體，

就越是沒辦法輕易放下接觸過的任何一個個體。」

大家都不健康 大家都需要關心

可能也都跟我一樣整天就是不知道該怎麼辦

嗯 就是放不下他們 大多數的他們

他們都是可愛的 有溫度的 也很努力活著的

即使我不斷告訴自己「我救不了每一個人」



------



高中的時候 有一段時間我很沉迷在練習折金莎玫瑰花

上個月想起這件事 一直想說 有機會要當她的面折好送她

只是之後也沒機會見到她幾次面 接著她就交男朋友了



買起來備用的那盒金莎現在還躺在我包包裡

...不是甚麼太好受的事


--