開始學會選擇 - 暴食

偶然發現ED版，發現很多人跟之前的自己一樣

每天在吃與不吃，吐與不吐之間崩潰爭扎--


5年前的暑假，我人在國外念書

人生地不熟，沈重的課業壓力再加上與男友遠距離的戀愛

每天最期待的就是晚上出門與同學吃消夜


原本只是單純三五好友出門吃飯，卻被男友誤會不信任

結果在我心裏消夜的定義從「放鬆快樂」變成「罪惡感」

再加上高熱量的消夜聚餐很難拒絕

從那時開始，只要一出門吃消夜，就會想辦法吐出來


回到台灣以後，催吐變成一種控制體重的手段

當我發現這一餐吃太多，就會進行「清除」的動作

但是隨著工作愈來愈忙碌，

原本只是簡單的控制體重，演變成「減輕心裏壓力」的方式

工作忙的時候會忘記吃東西，當餓的時候卻又在晚上，

原本只想吃個一片二片餅乾，卻沒想到手常常停不下來

大吃之後「罪惡感」又跑出來，心裏就會自動產生機制，

要吐光所有的食物才能「減輕負擔」


如此來來回回，每天都在吃跟吐之間痛苦

一直吃一直吐是很痛苦的，尤其是吐完看到扭曲變形的臉

每次都在心裏告訴自己不要再吐，

但是在壓力一來的時候，就會想吃東西，

甚至，在吃東西前就想好什麼時間點要催吐，比較不會被家人發現


嚴重的時候，我會心悸，會常頭暈，曾經洗完澡眼前一黑昏倒

我的喉嚨跟胃非常的脆弱，

更麻煩的是，飲食失調這個不正常排解壓力的行為，

讓我只要一焦慮就會呼吸困難、就會頭很重無法思考，什麼事情也做不了

甚至養成自殘的習慣


我一直知道我有這樣的毛病，

但是除了男友，我都不想透露給任何人

而對男友也只是輕描淡寫，

因為我心裏知道，他就是當年讓我開始飲食失調的遠因

雖然回台灣後誤會冰釋，但是我仍然沒辦法克服心理障礙


一直到半年前，我的生活已經混亂到有點失序

常常工作到半夜，一天睡不到3小時

白天幾乎沒有吃東西，一到晚上一個人的時候又開始暴食催吐

沒辦法專心工作，更沒辦法集中精神思考

爸媽本來只是覺得我是工作太勞累，身體不好，要吃中葯補身

然而與男友潛在的感情不任信問題，又在此時爆發出來，

爭吵了一陣子仍然分手…


我記得，過幾天我就像電視上那個跟媽媽說不想晚自習的國中生一樣

在夜裏用微微顫抖的聲音說：「媽，我覺得我生病了」


我沒有說太多。但是隔天就被安排去台大看精神科

在掛號的時候，血壓機都量不出過低的血壓

醫生聽完我的陳述之後，開了1個禮拜抗憂鬱的葯給我…

在治療的過程中，我是完全厭食吃不下東西，一吃東西就想吐

原本要複診繼續吃葯，但家人認為吃葯傷身體，

要我調整生活作息、也鼓勵我多去游泳

家人也不強迫我吃東西，但是會三不五時問我想不想吃點什麼

煮一點高蛋白又低熱量輕食給我吃

吃完晚餐會拉我去散步聊天，時間一到就會趕我去睡覺...


其實，我從來沒有想過，我能在這邊po文說著自己的故事，

還能有勇氣的說，我已經接受充滿「罪惡感」的自己

接受自己是醜惡的，接受自己是需要人協助的


雖然現在的我，也有不小心大吃的時候，

但是我已經養成「為自己吃進去的東西負責」的想法

看著家人為我擔心，又想辦法讓我能不再受食物控制的模樣

我真的覺得自己要更開心的生活每一天，好好照顧身體健康…


相信每個人都是聰明的。

知道這樣不對，這樣不好，後果是什麼，可是就是無法控制

因為我也曾在這個無法控制的深淵裏不斷悔恨


接受自己「生病了」並不可怕。

當你坦然面對，揭開自我保護的假面時，

你會發現自己並不孤單。

會有很多關心你、在乎你、深愛你的小天使出現在身旁，

為你加油打氣…



一起加油吧!^^


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